Eu já não daria tudo pra te ter aqui comigo, eu não sei mais o tamanho dessa saudade, eu não sei mais explicar a falta que você fez. Eu to tentando escrever isso a semanas, mas a falta de tempo, a falta de palavra, o silencio colocado entre a gente me fez enrolar, me fez passar longe das linhas. Eu queria que você estivesse comigo todos os dias, me dando as broncas necessárias, e conselhos - mesmo não sábios -. Dá um nó na garganta, lembrar o que não tenho mais, dá um enjoo saber que nunca, nada mais vai ser a mesma coisa, você parece que nunca entendeu o tamanho da dor que isso ia me causar. Saiu fazendo as merdas, pensando somente no seu umbigo, não olhou pra trás, não olhou pra mim como sempre fazia, tive que mostrar a suposta fortaleza que achavam que eu era, ninguém parou pra escutar a minha opinião, ninguém perguntou se eu não queria descer na próxima estação para chorar e respirar um pouco. E agora eu sei que é tarde demais para se lamentar, é tarde demais para aparar os erros, para mostrar interesse, é tarde demais para se mostrar preocupado, pois eu, somente sinto sua falta, não preciso de você, sua ausência me fez amadurecer de uma forma tão rápida, que poucas são as vezes de que lembro da figura que você representa...não escrevo isso para se sentir culpado, escrevo isso para me desafogar de uma magoa imensa que eu carrego a anos no peito, e se você ler isso, não venha tirar satisfações, não venha dar aquelas supostas lições de moral, não me venha falar de presença, consiencia, egoismo, eu já aprendi isso, e outras coisas sozinha. Não vou te culpar dos meus medos, ou das minhas inseguranças, não vou cobrar tudo que me prometeu, muito menos te lembrar o que ficou pra trás, vou seguindo da forma que eu achei adequada pra mim, da forma que eu achei que deveria, cuspindo vez ou outra aqui a saudade e a falta que você faz.
