domingo, 27 de dezembro de 2009

...

Dias rapidos, noites quentes, luzes e movimentação, um gole ai, outra virada aqui, vontades, pensamentos, isolamentos, olhares, uma mistura de persuação tosca. Um beijo no pé do ouvido, como se fosse um tiro, uma facada, um gesto que tirava de mim toda postura que eu construi a alguns meses, olhares de reprovação, um beijo, um abraço saciando toda aquela vontade acumulada, tentando amenizar a dor das noites sem dormir.
As horas passaram rapidas naquele dia, assim como a noite, o abraço, o beijo, e qualquer atitude. Um erro, uma sacada, uma partida de um ponto estratégico de um novo jogo, dois sacanas, uma coisa indiferente, como todas as coisas indiferentes que acontecem em noites iguais aquelas, uma satisfação de ego, sem encantos, sem dramas, só orgulho passando em cima de orgulho. Quinhentas mil coisas, nenhuma conclusão.


Ufa. escrevi. to melhor

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

resumo de 12 meses.

Ultima postagem " Segunda-Feira, 26 de outubro de 2009 ".

Muitas coisas aconteceram de lá para cá, muitas noites sem dormir tentando recuperar de coisas tolas, coisas que eu deixei levar. Talvez eu culpe meu serviço, minha falta de vontade de querer mudar, ou até mesmo culpe somente meu medo. Foram 6 meses rapidos demais eu acho, entraram e sairam gente da minha vida adoidado, nao gravei nem o perfume na memoria. Passaram pessoas diferentes, engraçadas, mesquinhas, lerdas, inteligentes, medrosas, indecisas, pessoas que nunca mais vou ver, e que sempre vou levar comigo. Eu ando cansada, ainda mais agora no natal, eu sinto falta das madrugadas montando posts para colocar aqui no meu blog, eu tenho saudades das minhas noites, eu sinto falta dos domingos a tarde, que eu sentava na calçada para montar meu futuro, sentada ali eu sabia que nao ia colocar em pratica, talvez nem agora correndo atras deles eu coloque-os em pratica. Mais muitas coisas me consome muito, e talvez eu nao consigo parar para explicar, para respirar. Eu tenho saudade de varios amigos, que eu deixei para tras, mais talvez nao eram amigos mesmo, talvez só os que me acompanham hoje eu posso chamar de amigos. Eu me reaproximei de varias pessoas, e briguei e afastei de muuiitas outras, e para falar a verdade eu nem sinto falta de certas. Eu cresci muito me consumindo desse jeito, eu chego em casa, respiro fundo e agradeço a mais um dia. Palavras novas entraram na minha cabeça, que me ajudou a mudar, "motivações", "metas", "obrigações", "compromissos", "jogo de cintura", palavras que antes eram só palavras de passagens, meros conjuntos de letras com algum significado. Eu sinto falta de escrever as neuras aqui, e encher o saco da minha mãe, de andar atoa no shopping com a camila, de passar a tarde inteira deixando textos e mais textos para a grazy, de ficar até a noite falando com o gustavo, de esperar ansiosa para o final de semana para sair e ver a lindona. Belas noites aquelas, aquelas qe eu virava um copo de wisk e cantava jorge e matheus, ou qualqer coisa que o marcos vinicius colocava no dvd da piscina. Se fosse para voltar voltaria exatamente uma semana antes de dia 27 de junho, de lá para cá eu fechei meus olhos e ai foi qnd aconteceu essas mudanças. Não que eu me arrependa de tudo isso que aconteceu, logico que não, por ao contrario, eu acho até melhor esse pé de vento, eu só acho qe se eu soubesse o qnt minha cabeça ia mudar em pouco tempo, eu aproveitaria melhor.
Ou você entra na dança, ou fica de fora vendo as pessoas dançarem, eu quis experimentar a nova dança que a vida me oferecia, eu quis aproveitar e sentir o gosto de ser responsavel pelas minhas proprias manhas.

2009 foi um ano realmente cheio de realizações, dividido em 2 semestres.
Ao contrario do ano passado, não vou colocar fotos, colorir, e destacar os melhores dias, eu acho qe tive os melhores dias todos os dias. Os 3 primeiros meses desse ano talvez tenha sido um sinal de como eu iria mudar, eu lerda nao entendia. Até começar a facul, até encarar a barra de falencia da minha grafica ( por pouco ), até que encarar outra familia morando aqui dentro de casa, eu senti a delicia de cada dia na flor da pele, os meus primeiros 6 meses desse ano foram otimos, eu conheçi a grazy ( hj minha amiga de fé irma camarada HUAHUAH, telepatia bruta meus amores, vcs nao tem noção ), a claudia, a coratti, o guilherme, enfim eu descobri que o mundo não era aquele qe eu vivia em 2008, qe existia outras cabeças, outras opinioes, assim coomo eu conheçi o Léo ( no segundo semestre ), um bom amigo, mais mto amigo, só amigo mesmo, mto culto e inteligente, até hj me da broncas e sempre me anima.Os outros 6 meses fora encarados com mais resposabilidade eu diria, trabalho ( gente nova novamente, com a Carol, a Jéssicão e a Jéh gerente, e os meninos das lojas vizinhas ) minha ausencia na vida de varias pessoas, pq eu quis, pq precisava, pq nao tinha nada para fazer, sei lá. Ai cai na besteira de me apaixonar, e me fodi novamente, ai era aquela historia que todos conhecem né? Eu passei noites em claro, pensando no meu trabalho e pensando no que eu tinha feito de errado, enchendo o saco da grazy e da camila, sentindo pulta falta e tendo uma porrada de lembrança todas as vezes que eu chegava do serviço. ( as vezes eu ainda sinto essa porrada )

Mais hj eu jurei qe ia terminar esse texto gigante, afinal, agora são 00h45, eu tenho qe dormir, para variar eu to com sono e cansada, eu juro qe nao sei o que esperar do ano que vem, vou fazer de tudo para voltar a estudar e tirar minha carta, pq é agora que eu tenho qe aproveitar, minha auto estima depois de um tempo ta lá em cima de novo, eu emagreci pra caralho nessa brincadeira de trabalhar de domingo a domingo. Não quero namorar, nem me envolver tão cedo, dá trabalho demais, e vai lá saber se eu nao quebro a cara de novo né? Então ( novamente ) eu vou evitar. Eu tinha muito mais coisas para falar aqui, mais uma coisa que eu nunca vou mudar é o jeito qe eu escrevo aqui, palavra atropelando palavra, assunto ultrapassando assunto.

Então quem leu até aqui, mais uma vez obrigada, acho qe eu fiz um resumaço da minha vida, e prometo voltar a escrever ano que vem . Deve ser só isso o que eu tenho para falar, acho qe vou parar de ler o texto toda vez que eu coloco um ponto, ou uma virgula, pq tda hra eu aumento ele HUAHUAHUAH .

um otimo natal a todos
e um maravilhoso 2010 =)

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Os lugares


Meu melhores lugares, estragados com fantasmas e bebidas. Consegue entender o nosso erro? Em algum ponto eu perdi o foco, o porque, e o querer, exagerei na dose, virei o copo rapido demais, eu fui perdendo coisas ali, entre um gole e outro, entre um beijo e uma musica. Eu não bato mais na mesma tecla, mais sempre vejo algo perto de mim, que me faz lembrar do que ultimamente tento esquecer. A tua imagem reflete em varios rostos, teu fantasma passa por todos os lados gritando meu nome, e eu esperando uma volta, morrendo de raiva de ter ido. Coração salta pela boca, é uma vontade de querer esquecer, de jogar tudo pro alto e fingir que nada aconteceu, vontade de fazer perguntas, de questionar o que não tem mais.
Mais isso muda.. tudo muda.

Vontade agora de dar chance para o novo, para o diferente, uma nova chance pra mim mesma, voltar aos meu lugares preferidos e não lembrar de você, não lembrar do vento, nem da chuva no telhado. Começar do zero, de novo, reviver só aquilo que ainda existe, só as bebidas, só as risadas, sem os beijos, sem você. Lembrar das luzes, das musicas envolventes, do clima divertido de estar perto de pessoas com energias positivas. É disso que eu preciso, só isso, dos meus lugares de volta, da minha vontade gigantesca de sorrir e de transmitir alegria.
Porque eu sempre fui bem feliz assim, e é assim que eu vou permanecer :)

(...)
Bola pra frente
Cabeça erguida
Tudo bem isso é normal
Um desamor não pode ser fatal.


respondo os comentarios depois meus xuxuis :D

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

mais um dia....

Deixe este dia chegar ao fim, deixe que o cansaço tome conta de mim, deixe tudo assim, enfim, deixe este dia concluir o seu ciclo e trazer até mim o prazer de te encontrar de novo, o prazer de sentir o seu fogo, em um corpo fadigado da luta e de sua conduta, esqueça o combinado o seu tempo agora é só meu, esqueça o amanhã, encoste aqui sua cabeça em meu colo, vamos falar do futuro, suas mãos em meu peito, sinta o gosto do beijo reanimando você, adeus fadiga. Aproveite esse tempo, o relógio vai despertar, começará tudo de novo, mas amanhã estarei aqui e vamos juntos mais uma vez descansar ...


:)

domingo, 11 de outubro de 2009

deslize...


Não chore por quem nao mereça,
na verdade nao chore por ninguém,
sorria para quem mereça...

Maltidas noites frescas, nas quais eu fiquei mal-acostumada com os acordos, risadas e acordes. Noites curtas e pensamentos longos, eu não deveria ter dados aqueles passos rapidos, eu não deveria ter feito quase nada do que eu fiz, mais fiz, e hoje eu estou aqui lidando comigo mesma, pela milésima vez...

Sim, as vezes eu tenho umas recaidas,
e me pego pensando fortemente naquelas noites com você !

Mais apesar desses pitis de vez enquanto, eu estou super bem, com varios motivos de continuar em frente, e é assim que eu vou permanecer, em frente..

Desculpem a ausência, responderei os comentários depois :)

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

saudades de quem partiu...


As vezes sinto tua presença aqui comigo, eu lembro dos teus abraços raros, e da tua gargalhada, eu lembro das tuas historias, e ficava admirando toda aquela vontade de viver que só você tinha. Meus olhares percorre todos esses bancos vazios em busca do teu, as vezes acho que vou te ver já já, e que aquela historia era mentira, eu busco para lá e para cá o teu sorriso e o teu jeito de andar, as vezes eu não entendo que tivemos que tomar esse caminho, e eu não queria admitir isso. As broncas, as roupas, as coca-colas, as miragens, as lições que aprendemos, as crises de risos, as vontade de comer doce, vão ficar marcados na minha cabeça, eu realmente sinto tua falta, principalmente nessas tarde de sol quente, que voce aparecia de boné reclamando " meu deus, pessoas como nós não podemos com esse sol, alooouuu alguém ai de cima entende isso ? " eu ria, pq vc era toda estabanada para falar, eu ria pq eu sabia que no outro mês vc estaria lá de novo com o mesmo jeito reclamando da chuva e do friu. Não sei o que voce pedia nas orações, não sei quais forao as dores realmente, eu infelismente estava longe de você, se eu pudesse eu ficaria aquele dia do teu lado segurando a tua mão, pq eu entendia tua dores, tuas crises e teus medos, eu não segurei a tua mão como eu tinha prometido, eu não esperei voce sair aquele dia do medico para te dar um "tchau até a proxima", eu não dei o tchau, nem até a proxima, você nem esperou a proxima, pediu para Deus te levar e amenizar todas aquelas dores e agonias, eu entendo, eu tento compreender até hoje a tua ausencia. Mais é chegar em certos lugares para procurar você, sabendo que você não esta mais aqui.

Mais fique sabendo, que aonde quer que você esteja, e aonde quer que eu vá, eu sei que você ainda continua do meu lado, me vijiando, e eu sei que agente ainda vai se encontrar de novo, livres de tudo isso, eu vou te abraçar de novo e agente vai rir, e ter a certeza de como somos fortes.


:/


[ e eu começo a semana assim, cheia de "novidades" e saudades ]

terça-feira, 29 de setembro de 2009

cartas repetidas...


Me diz o que te encomoda dormir, posso fazer voce ter varios sonhos, e fazer você acordar com um maravilhoso humor ... me diz o que te impede de sorrir, que te darei motivos nunca maginados para sempre estar com um sorriso no rosto, me faz acreditar que a palavra amor é mais do que um sentimento, me dê inspirações para escrever coisas, que jamais escrevi sozinha, dite as regras, me conte o que não suporta e o que não vive sem, faça o que quiser, você verá como é instigante esse jogo de olhares e sorrisos...

Me diz o que te prende a ela, a isso, a tudo, me de uma chance para mostrar qe a liberadade é a chave de um caminho perfeito ( mesmo não existindo perfeições hoje em dia ) . Me faça voar e acreditar que nunca vou cair, mesmo tendo milhoes de motivos para continuar no chão. Me conte teu maior medo, o que te deixa nervoso, teu maior fetiche, me faça crer que você sempre vai estar por perto com um sorriso, pois é ele que irá me iluminar nos dias em que vou estar na escuridão. Desapareça as vezes, para eu ter a certeza de que é de você que sinto falta, seja mais direto do que eu, para que eu fique sem palavras e te dê logo um beijo demorado... me faça ter raiva de você, pra quando eu te ver, esquecer de tudo e me acabar no teu abraço.

Me dê a certeza do amanha, mesmo eu não qerendo saber de nada disso, deixa eu te mostrar o meu ciumes, ele não sera doentio e sempre vai ser por uma boa causa, me faça ter orgulho de mim mesma estando ao teu lado, deixa eu ter a certeza que era você que eu procurava a tanto tempo, que era por você que eu vivia sonhando, que era você que ia mudar de vez o meu mundo !

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

seu mar....


E se eu navegasse para longe, deixasse o mar me engolir, e esquecer das brisas, e se eu deixasse o teu mar me engolir? Será que eu me afogaria com prazer ? Seria um mergulho fundo ? Será que valeria a pena eu mergulhar de olhos fechados nesse seu azul?

Cabelos ao vento, aquela paz batendo no meu rosto, aquele cheiro de mar, me chamando para esquecer dos problemas, das decepções, de você. Seu mar, doce, imenso, misterioso, instigaste, seu sorriso me confundindo, iguais as ondas que aparecem a noite, o teu brilho mais forte do que o brilho da lua quando reflecte no mar.

Teu mar, minha o incerteza, teu azul e meu barco navegando sobre ele, sozinho, distante, sem medos só duvidas, querendo um mar mais agitado, querendo mudar a intensidade das ondas, da direcção dos ventos. Teu oceano, minhas brisas, tuas ondas fortes e traiçoeiras intensificando ainda mais a minha vontade de mergulhar de uma vez.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Cartas estupidas [1]


Se livra de mim de uma vez, me faz esquecer você de um dia para o outro, não me mata aos poucos, não me enrrola, não me engana, me arranca de uma vez da tua vida, pq eu vou fazer a mesma coisa, não me faz acreditar que amanha eu vou te ver, não me beije daquele jeito, não me prenda, não fala como se nada tivesse acontecido, aconteceu, e mesmo que você não goste de lembrar, não demonstre o que não gosta, me faz acostumar com a tua ausência rapido, porque desse jeito é complicado para mim, não me pega no colo, não me roda, não me faz rir, eu ocupo minha cabeça com mil coisas, e você sempre arruma um jeito de brotar na minha imaginação, na minha falta de tempo, se agente nao tivesse inventado tanto, se agente nao tivesse exagerado as doses de wisk, de beijos, de abraços, talvez os jeito de agir hoje seria diferente, mais quais as doses certas para se dar bem, quais as doses exatas para seguir um caminho certo !?

Se livra de mim e de tudo que agente passou - e por mais que não seja muito- joga fora pela janela, e tranca a porta, para nao correr o risco de voltar pelas escadas, e desligue o computador também, e finga que vc não esta em casa quando eu te ligar. Se livra das musicas, dos doces, das noites, e das fotos do celular também, me fala que nao vamos mais precisar disso tudo, me fala que amanha quando eu acordar, eu vou voltar aos dias qe eu nao conhecia você, que eu nao sabia o teu perfume, e a proposito, me faz esquecer o nome do teu perfume, para que toda vez que eu sentir ele, nao lembrar de você. Se livra do meu endereço, amasse o mapinha que eu fiz aquele dia no bar, queima ele, mostra para mim que você não vai mais precisar dele, me faz desaprender a virar o "descansa copo", vou figir que voce nao ficou quase 1h tentando me ensinar aquilo. Se livra das lembranças e dos acordos que faziamos. Se livra do meu cheiro e do meu jeito de te provocar no pé do ouvido, esqueça as palavras que eu dizia enquando a musica daquele quarto tocava, esqueça os acordes e os tons das melodias, esqueça do meu salto alto em cima do teu carro, e do barulho da chuva caindo no telhado...

Se livra de mim, porque eu estou afim de me livrar de você...

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Seliiiiinho *.*

Oii meus xuxuis :)

Tá na hora de agradeçer a todos que seguem meu blog, que comentam, criticam, viaja nos meus textos ( que as vezes são noias, muito noias )

Esse selo, representa a qualidade e o potencial que o blog possui, ao ponto de instigar e fazer a pessoa voltar, só para ler mais alguma linha... ( gostaria que deixasse isso bem claro, quando vocês forem repassar o selinho )

Os blog instigantes, no qual eu passo meu selo ( deminhaautoriaobrigada ) são ...

Daniela Filipini
Cris Garcia
All she wants...
Gartoras Neuroticas

Quando paro pra pensar
Hosana lemos
Thiago Assis
Néctar da Flor
Aline Lopes

um beeijos meu poovoo.
otima noite :*

domingo, 13 de setembro de 2009

frases feitas

Meus textos estão ficando sem sentido, igual o vontade de ficar com você, sabe, sem graça, eu sinto muito, chegamos nesse ponto, eu cheguei nesse ponto, sozinha, longe de você, com vontade de você.

Você é em vão, e eu já deveria estar cansada de saber disso...

terça-feira, 8 de setembro de 2009

as vezes cansa


A chuva la fora, é uma lembrança forte de nois dois, os pingos no telhado e os barulhos dos carros no asfalto molhado, me faz lembrar de noites que fazia eu ficar com um friu na barriga inexplicavél, o que eu sinto aqui dentro, não é saudades -eu acho- isso é comodidade, eu acostumei com essa paparicação idiota, eu me acostumei com os sorrisos e olhares provocantes, com a sua mão segurando a minha e aquela sensação de estar sendo desejada por você, é talvez isso realmenteme faça falta. Os olhares não são mais os mesmos, talvez nem o jeito de falar seja igual, ou talvez seja só uma pausa para respirar, essas paredes cheias de orgulho me deixa confusa e esperando algo que no começo eu sabia que eu não teria, você comigo.

Eu não ando triste, muito menos depressiva romantica, eu ando muito bem, obrigada. Apenas você me deixa assim, com esse mal humor, com essa vontade gigantesca de jogar tudo pro ar e mandar você se foder, você e esse balde de perguntas indecisas.

Eu canso as vezes só te imaginar, o quanto é complicado te entender, por isso eu vou optar de ficar paradinha aqui, com toda minha vontade, e saudade nas mãos, segurando firme, esperando esperando qualquer sinal para eu dar o primeiro passo, mais um sinal positivo, construtivo, pq sinto muito, se vc não sabe o que quer, eu sei ! :D

Eu não estou aqui para a sua diversão
você realmente não quer se meter comigo esta noite
apenas pare e leve um segundo
eu estava bem antes de você entrar na minha vida
(...)
U+Ur Hand ( Pink )

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

=D

Eu me reivento todas as noites antes de dormir, pensando em maneiras diferentes de começar o dia, mais é abrir meus olhos para lembrar das noites passadas, e de tudo que eu podia ter feito. Não que eu acorde arrependida, só pensantiva, e esses pensamentos vão se acumulando ao longo do dia, para quando chegar noite eu estar com a mesma bateria de frase feitas.
As vezes eu realmente penso em jogar tudo pro alto, chutar o balde, ligar o botao do FODA-SE e caçar alguma outra maneira de ser feliz, mais isso seria muito injusto com o caminho de coisas boas que eu traçei enquanto eu procurava o caminho perfeito, eu fiz muitos amigos novos, eu cresci muito enquanto eu errava, mesmo insistindo em alguns erros tolos, eu aprendi a lidar com a ignorancia, com a ironia, eu aprendi a engolir certas coisas para poder jogar na cara depois ( não que isso seja uma coisa muito legal de se fazer ) mais meu caminho para felicidade as vezes precisa disso...
Talvez eu se eu caminhasse mais devagar eu conseguiria chegar mais rapido em certos lugares, talvez se eu agisse de outro jeito, eu seria outra pessoa, com outros pensamentos. Mais não dá, eu gosto desse meu jeito, dessa coisa rapida, dessa empolgação, dessa louca vontade de viver apaixonada pela vida, pelos perigos, pelas angustias...

E não pretendo mudar tão cedo,
já que estou tão bem comigo mesma !

Não sei por quê você não quis ligar
Não te ouvi mais

Não sei por quê você não quis me ver
Não vou sonhar
Será que é tão difícil assim, te mostrar, te explicar?

S
erá que é tão difícil assim, te fazer entender?
Começou no início mas terminou sem final

Será que é tão difícil assim, pra você?

Agnela - Podia Ser(...)

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

partes.


É como um chiclete sem gosto, sem graça, sem cor, é como ter um desejo e não sacia-lo, ter uma vontade de caminhar e ficar parado, é como um arco-iris faltando alguma cor, é como se você fosse escutar um jazz e não tomar um café, é como se você comesse somente um bis branco da caixa e não sentir vontade de comer mais um, é como se deliciar com alguma vitória sem ninguem para compartilhar, é como se você caminhasse e não pensar em nada, é como se você não tivesse sonhos, é como se você montasse um quebra-cabeça, e faltasse somente uma peça...

Acho que deve ser isso, falta uma peça, a peça principal para eu entender o caminho, a peça que faz o porque das outras peças se juntarem, que liga a ideia, o caminho, a duvida, a solução. Nunca temos essa peça, sempre procuramos da pior forma e sempre reclamamos, não entendemos a lei do tempo, somos egoistas e queremos tudo assim facil, na hora, pra já ! Eu gostaria muito de achar essa peça, antes que eu jogasse todo meu quebra-cabeça para o ar. Não é questão de chutar o balde, de jogar o vaso de flores para a janela. A diferença é você saber o que você quer, e esperar que algo aconteça para você, e se vc não for atras da peça, vc vai ficar ai, parado com esse quebra-cabeça incompleto, morrendo de vontade de completar e sem nenhum vestigio da sua real necessidade !

será que eu sei, que você é mesmo tudo aquilo que me faltava ?

Blooog de caaaaraa nooovaa =)
( Creditos a Grazy Santiago )
o que achaaaram meu poovoo ? *-*

beeeeijosss !

domingo, 30 de agosto de 2009

coisas...


E a vida muda em um estralar de dedos, em uma noite que vc dorme bem, você pode acordar mal, com dores de cabeças, qualquer coisa assim, nos minutos que você faz seus planos, monta suas falas, você os muda, e com a mesma velocidade, basta piscar os olhos, basta fazer a curva, basta sentir o vento mais forte, para que você sem querer mude qualquer visão.
As vezes mudamos, mais não percebemos, as vezes começamos a ficar dependentes de certas coisas que nem notamos, é por isso que acontece alguns panes de vez enquanto, para entendermos a realidade, e para compreendermos a falta que certas coisas fariam se acontecesse tudo fora de seu lugar.

Valorize a vida, e tome cuidado, é você estralar, para mudar...


Fotografia: Grazielle Santiago
texto também dedicada para ela,
por quase me matar de susto sabado a noite
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Geeeente, dia 01/09 ( Terça Feira agora ) meu querido bloguinho vai fazer 1 ano de vida :')
hahahahahaha
não é lindo isso? um ano conseguindo manter um blog. Agradeço a todos que acompanham, e que deixam suas criticas e comentarios contruivos...
Obrigada a todoos. um beiiijo

She :D

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

-

(...)
tava cedo ainda, eu tinha acabado de chegar em casa, nem tinha terminado o por do sol, eu estava de shorts ainda, o gosto do trident de melancia ainda estava na minha boca, estava ventando, mais eu estava lá, de shorts, blusinha, chinelo havaianas, cabelo solto com meu mp3 pendurado, parecia uma moleca, era sabado, estava bem, eu tinha acabo de ver o Thalles, fazia mais ou menos 1h30 que agente tinha se visto, eu ia para casa tomar banho, e depois agente ia sair de novo. Thalles era um cara bem bacana, gostava dele, não era alto, era forte, gostava de gente forte com a mão grande, me atraia, agente saia as vezes, quando agente nao tinha nada para fazer agente se via tambem, era sem compromisso, não era só sexo, era alguma coisa que agente estava descobrindo juntos, e tava sendo legal isso, eu não falava que ele era meu namorado, porque não era, conhecia minha mãe, eu conhecia a mãe dele, mais agente nao era namorados. Eu coloquei o pé em casa, eu vi a minha mae branca, você nao sabe o que aconteceu, nossa que bom que vc está bem, ela dizia, eu fiquei com o coração na mão, eu nem estava entendendo nada, eu estava com um lado do fone de ouvido colocado, e o som estava alto, que que aconteceu mãe? o Thalles...o que que tem mae? ela nao falava, isso me irritava, minha mae sempre gaguejava ao contar alguma noticia ruim, isso foi me encomomando, o que que o Thalles tinha haver com a inquietação da minha mãe ? aqueles olhos fundos, começarao a encher de lagrimas, e eu sem saber, começei a ficar desesperada, fala caramba, que que tem ele ? Ele bateu o carro, ele bateu o carro feio, faz mais ou menos meia hora, bateu de frente com um caminhão, filha...ele morreu na hora, como é? eu fiz uma careta e meus olhos encherao d'agua, o que vc disse? Filha, eu sei que é dificil, eu to aqui para te ajudar, não mãe, você não entendeu, como assim ele bateu o carro? Não faz nem 2h que eu vi ele, é eu sei filha, minha mãe chorava muito, a mae dele ligou, tentou ligar no teu celular e vc não atendia, eu estava pasma, branca, sentei, começei a tremer, peguei meu celular no fundo da bolsa grande, maltidas bolsas grandes, e vi 7 chamadas não atendidas, maldito mp3 que não deixa escutar qnd o celular toca, o fone ainda estava no meu ouvido, justamente nessa hora começou tocar aquela musica do Skank - ... mais qnd eu estiver morto, suplico que não me mate, dentro de ti... - aquilo me matou, Thalles gostava daquela musica, eu tambem gostava, era gostosinha a melodia dela, ele ficava cantando para mim ela enquanto dirigia, eu nunca entendi a letra, mais agora eu entendia, aquela parte me matou, junto com o Thalles, ele levou uma parte gigantesca de mim, droga, porque eu não atendi o telefone ? será que iria adiantar algo? droga o que eu vou fazer sem ele ? nossas musicas, nossas manias idiiotas, ele tinha muitas manias, pessoas assim não podem morrer desse jeito, não o Thalles, nao o meu Thalles, eu fiquei sentada na cadeira, com a musica tocando, e eu borrando toda minha maquiagem, foda-se a maquiagem, para que caprichar agora sem o meu Thalles para elogiar? de que adiantava agora as musicas, o por do sol, o trident de melancia, sem ele para compartilhar, eu olhava para minha mãe, nem conseguia enxergar, as lagrimas ocuparam toda visao, é mentira né mãe? fala para mim que vc ta brincando, e que ja ja eu vou abraçar ele, minha mae sentou do meu lado e me abraçou, sinto muito filha, sinto muito, ela ficou abraçada um tempão chorando comigo, eu ainda nao tinha entendido, eu chorava pq sabia o que tinha acontecido, mais eu pensei que poderia ser mentira, sabe agente sempre mente para nós mesmos, anoiteceu, eu continuava nao acreditando e chorando, eu ainda estava de shorts, chinelo havaianas e cabelo solto, o gosto do trident de melancia já tinha ido embora faz tempo, eu soluçava, eu fiquei sentada la fora, esperando ele chegar, com os olhos vermelhos, rezando para que aquele carro vermelho virasse a esquina da padaria, as vezes eu sentia ele chegando, quando o vento batia forte nas arvores e bagunçava a merda do meu cabelo, eu sentia ele ali, rindo de mim porque meu cabelo só ficava embarassado, eu fiquei lá, sozinha, sentada, com o mp3 ligado, esperando ele, chorando, e tentando entender o fim daquele sabado .


sem motivos especificos para esse texto.
apenas uma cronica que criei enquanto estava sentada na livraria,
hoje a tarde na hora do meu almoço=)

domingo, 23 de agosto de 2009

...


Noite fria, chuva, vento, ventos fortes, ventos bons, musica, violão, luzes, e mais ventos, bebidas, beijos, olhares para provocar, olhar que pergunta, olhar que responde, olhares que entram em acordo, varios acordos, acordes, ritmos iguais, mesmos passos, beijos longos e mãos soltas, conclusões. Sabe aquela coisa que você sente repentina, forte, igual o vento, igual um começo de musica, aquela certeza, aquela noite eu tinha aquela certeza, de que eu iria deixar as folhas daquelas arvores me levar, que eu iria seguir os rastros dos pneus do carro daquela rua molhada, e fria, eu iria fechar o olhos e esperar as luzes despertar minhas curiosidades, iria deixar os beijos me levar até o céu...
Meia luz, meias, meia roupa, meia boca, meio travisseiro, musica baixa, envolvente, estralos de beijos, beijos fortes, cheiro de desejo, cheio de prazer, suspiros, sussuros, abraços, apertos, a vontade incontrolada de ter toda certeza do mundo, nenhuma palavra, só olhares, só movimentos, só pensamentos, duas pessoas, uma vontade, um medo e porque não um desespero, uma noite, naquela chuva fria, com aquele ritmo quente...

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

ritmos


Deveriamos dançar conforme a musica não acham ? Não dançamos, isso que é o foda, um dança muito rapido, outro nem sabe os passos, ou as vezes um dança demais e cansa facil, e outro está disposto a dançar a vida inteira, entende? Essa coisa de esperar, de ser compreensiva, as vezes acho que não é para mim, ou eu danço rapido, ou eu fico no canto da festa. Não sei acompanhar o ritmo de pessoas que não sabe nenhum passo, nenhuma melodia, sei lá, cansa, você lá, super animado, querendo fazer tudo de tudo para tudo, e a outra pessoa ali na tua frente, parada, desanimada, sem pique, com um sorrisinho sem graça, inventando desculpinhas idiotas. Ah essas desculpinhas idiotas, atrapalha a dança, a musica, essa coisa de cansaço, de nao sei dançar, me irrita, nao faz meu estilo, nao esse que eu estou vivendo. Convencer a pessoa de que andar nesse ritmo é melhor, cansa também, talvez ela nem esteja tão interessada assim e você acaba gastanto saliva a toa, e as coisas começam a ficar desnecessarias. Por isso que eu canso, canso porque me esforço, e a maioria das vezes é em vão esse esforço absoluto, esses pensamentos exageradamente posiitivos, sim pensar positivo nunca é demais, porém você tem que ter consiencia plena de até onde vai teus pensamentos, se não vc cansa.

...
entendem ?

terça-feira, 11 de agosto de 2009

J.

Te ver me deu uma saudade gigantesca, ver você vindo com aquele jeitinho unico, me fez rir automaticamente, escutar tua risada me lembrou das madrugadas a fora que enfrentavamos juntas, do friu que eu sentia ao entrar na piscina 1h da manha, dos abraços longos e das noites de bebidas, laracremes e lanches, dvd's, choros, cochichos, horas e horas se arrumando na frente do espelho para sair, ou mesmo para ficar em casa tirando fotos, da anciedade de esperar certas pessoas chegar. Eu ainda lembro como se fosse ontem, eu chegando desconfiada na tua casa, sentando no quarto, vendo zorra total, esperando você tomar banho, super timida, queta no cantinho da cama, com o teu irmão no quarto, na frente do computador, me olhando de canto, era primera vez que eu fui na tua casa, primeira vez que eu botei meus olhos no teu irmão, e eu já iria na festa de aniversario dele no outro dia. Você lembra ? - lembra do oleo de alguma coisa, que caiu no meu shorts que não era meu ? HAHAH - Lembra que ficavamos conversando quase a noite inteira, jogando sinuca, eu ria do teu irmão, você ria de mim, e assim ia varias noite inteira. Você, uma menina super vaidosa, adorava a lente de contato azul, sempre com o cabelo liso, loiro, com a franja arrumadinha, brincos de argola prata, relogio, sempre bem vestida, bem maquiada. Uma amizade super divertida, cheia de noias, risos, bebidas, um presente que eu ganhei de um maloqueiro ( você sabe do que eu estou falando né? haha claro que sabe ) entendiamos pelo olhar, dava altas risadas do nada, e ainda mais quando não podiamos, era todo final de semana juntas, era de praxe uma na casa da outra, assunto não faltava, risos transbordavam, e eu não acreditava o qnt era bom ter tua amizade, eu aproveitei muuito cada minuto do seu lado, temendo que poderia acabar, aprontavamos muito, coisas que eu nunca vou esquecer, como da primeira vez que eu fui sozinha para tua casa, e que eu perdi o ponto, e fui parar na puta que pariu, ou como no final de semana em nazaré paulista, trucentas fotos, os quase 10 km para chegar na represa HAHAHA até desanimava né? Mais valia a pena, como tudo que valeu enquanto eu estava ao seu lado.

Esse post, não é para te perguntar porque tomamos esses caminhos tão distante uma das outras, já que agente tinha tantos planos, eu só quero que você se lembre de tooooooda bagunça que fizemos em 1 ano de amizade, eu sempre disse que você não entrou a toa na minha vida, e eu ainda continuo dizendo isso, mesmo tão longe, vc sempre vai ser minha lindona, aquela com que eu passei os melhores sufocos HAHAHA

te amo :)

terça-feira, 4 de agosto de 2009

As horas.


O que me consola é as horas sabe !? Essa coisa de saber que o tempo voa quando não ligamos para nada me faz esquecer de muitas coisas. No trabalho, por exemplo, uma, duas, tres, make-up que eu faço além de ganhar e comprir aquela bentida meta, me faz esquecer de você ( não que eu realmente queria) mais é que fazer as coisas pensando em você, atrapalha, fazer as coisas pensando por você, com a ideia de que você vai parar para me ouvir e deixar eu taguarelar sobre meu dia de trabalho, ajuda. entende? Talvez seja muito cedo para eu escrever assim, desse jeito, mais é que vc tomou conta dos meus pensamentos de uma forma tão rapida, que eu acho que chega ser um exagero, você fez uma mudança completa em relação aos meus pensamentos, e isso foi bom, eu nunca tinha sentido algo parecido, sabe, aquela coisa de não enjuar !?

Eu adoro o jeito que você me olha, aquele olhar de mil coisas, que só você sabe fazer, eu posso ficar o dia inteiro olhando para esse olhar, que eu vou imaginar milhoes de pensamentos, adoro quando eu te estresso de proposito, e você não aguenta e despara a rir, adoro quando você não tem absolutamente nada para falar e da uma risadinha sem graça e me puxa para me dar um beijo, adoro seu beijo e aquela risadinha que você faz entre um beijo e o outro, adoro nossas brincadeiras, aquelas coisas nada haver que agente fala, nossa erros qnd vamos cantar empolgados um musica, nossas crises de risos, aquele friu na barriga que eu sinto toda vez que o meu celular toca e tudo que vem quando estou ao teu lado, adoro quando vc me pega no colo e me roda, me ameaçando em jogar pro alto, fazendo eu gritar 00h30 na frente de casa. Adoro quando tua preocupação ultrapassa teu tamanho e me faz me sentir ainda mais protegida, adoro qnd vc despara a falar e quando presta atenção nas coisas mais tolas que eu falo, adoro quando você me abraça, o mundo que fica fora dele fica pequeno e ele pode estar desmoronando que eu nem vou ligar, pq eu vou estar ali, protegida.

Viu !?
é por isso que eu trabalho, é por isso que eu ocupo minha cabeça, ficar sem fazer nada é lembrar muuito de você, é te querer e te desejar o tempo todo, as horas me consola e muito, elas me falam que eu ainda vou te ver, que vou sentir teu beijo e teu abraço, as horas me falam que esperar por você vale a pena, que ter você do meu lado pode ser sim uma das melhoras coisas, as horas me matam de ansiedade, mais o que eu posso fazer né? (:

Texto sem sentido né ? =S
respondo os comentarios deepoooois.

beeeeeeeijos ;*

terça-feira, 28 de julho de 2009

brilhos


O seu perfume vinha forte com o vento, me envolvia e me tranquilizava, me fazendo esquecer do cansaço, do sono, da raiva de estar naquele lugar, teu jeito foi como um sopro forte, me chamando atenção, despertanto interesses e esquecendo do tudo que podia interfirir. Era uma forma unica, era de propósito, só para trazer todo o sentido daquela noite escura, nada brilhou qnt o teu sorriso, o brilho das estrelas se ofuscaram e nada mais era importante do que aquela luz intensa. Quando eu menos esperava você apareceu com essa luz e eu não entendia muito bem -eu não entendo para falar a verdade- era uma luz suspeita, é um sorriso de milhoes de segredos, eu ali parada, toda escura tentando chegar perto dessa luz e entender pelo menos um motivo de me alegrar tanto com aquele brilho, e você ali do meu lado com o sorriso, o abraço, o carinho e toda aquela luz inexplicavel, que só você, por incrivel que pareça, consegue ter !

quinta-feira, 23 de julho de 2009

sinais.


Você não tem o direito de tirar meu sono sabia? não tem o direito de me confundir, de não saber o que esta realmente se passando, você não pode fazer isso comigo. Porque você joga todos os sentimentos misturados e pede para eu separa-los? Pq eu ainda penso e tento separar? Poxa você sabe da minha historia, das minhas vontades, problemas, erros, pq não decide qual caminho quer tomar ? O problema é que você não me cansa, somente me instiga, e nossa isso consume muito, consume pensamentos, noites, horas, noite idiotas, como essa, parada aqui na frente dessa janela, dando mil interpretações sobre tdo que você falou, e sobre tudo que eu soltei, lendo e relendo, tentando entender o que está bem nitido, nitido para mim, para você, principalmente para você, jogando tudo que eu penso pra você, e você ai (talvez) sentindo a mesma coisa e fazendo graça, aquele charme do caramba, esse jogo novo, que no qual eu ainda não sei as regras -talvez não seja um jogo- talvez seja só um charme, voce infelizmente é bom nisso, eu e minha mania -nova- de sinceridade ao falar com você, eu nunca fui tao transparente, pô, nao vê isso? Claro que você vê, até o mais lerdo vê isso. HAAHAHAHA, eu acho graça, graça por saber que a palavra 'desnecessario' não tem nada haver com você, eu acho graça falar que não quero nada com você e você aparecer justamete nesse momento, acho graça ler esse bando de porcarias e imaginar que possa ter um sentido bom, mais vc não da pista, vc não dá sinal verde, eu fico aqui parada, esperando, esperando não sei o que de você, mais aguardo, pq sinto que pode até mudar de cor esses sinais, é só mudar a tonalidade :*

terça-feira, 21 de julho de 2009

você, não !


...e eu iria perder muito tempo se continuasse com isso, com você e com todas aquelas palavras, sabe, bater na mesma tecla não é legal, é cansativo, eu preciso de uma pessoa, não de uma imagem, eu necessito de realidades nitidas, não de meras ilusões, você é muita ilusão, é muito nada haver, comigo, com o tempo, com meus sonhos, você até poderia corresponder aos meus sonhos, você sabe quais são ele não sabe ? claro que sabe, maldita sinceridade que aparece quando estou perto de você, e que me deixa falar coisas que não programo, coisas que não se deve falar, não para uma pessoa do teu genero, você é traçoeiro, pessoas traçoeiras são escorregadias, mil faces, e isso não dá, não para mim, não para meu momento, eu preciso dividir, não tomar conta, entende? Não, não entende, é por isso que eu não quero perder meu tempo -que já é curto com você-, eu prefiro gastar com outras coisas, com outras pessoas, de outras formas, é muito mais produtivo assim =)

segunda-feira, 20 de julho de 2009

bons fluidos


Por traz de cada historia, eu tenho milhoes de pensamentos, sabe, todas aquelas noites zuadas, aquelas noites de loucuras, marcara muito minha vida, eu tenho varios sentimentos atras de todas aquelas hora que eu passava longe de casa, era noites muito diveritdas, cheia de bebidas, perigos, atrevimentos e mentiras, mentiras minhas, que eu compartilhava, e as pessoas acreditavam, eu ria delas, elas riam comigo, eu sempre criava uma barreira protetora de todos esse mundo que eu tinha medo de compartilhar, eu achava que assim era mais facil sobreviver, de encarar os problemas que tenho com meu pai, ele ainda continua sendo um problema, mais eu não teho mais tempo de falar dele, mto menos de lembrar de todo o mal estar que ele me fazia e faz - ter um relacionamento complicado com seu pai, pode te atrapalhar em algumas coisas, você sente a falta dele, mais sabe que não precisa mais do apoio, tem vontade de compartilhar teu dia de trabalho, mais nao sabe qual vai ser o humor dele, é dificil isso-. Meus dias eram muito parados, então eu tinha tempo de inventar histórias, tinha tempo de sobra para brigar com meu pai, passava o tempo tempo me martelizando com coisas que nunca tive, imaginava como seria realizar todos meus sonhos, vontades e desejos, longe daqui, era complicado, é complicado não fazer nada, você pira, entra em desespero, odiava isso, odeio ainda, ainda mais com o teu pai dando ataques de raiva varias vezes ao dia, mais de uns tempos para cá, eu estou conseguindo ocupar muito minha cabeça, esforços, preocupaçoes diarias que estao me fazendo crescer ainda mais, fazendo que eu confie em mim e todo esse potencial acumulado, potencial que nem sabia que existia, meu pai sempre ofuscava essa minha ideia, nunca imaginei que conseguiria ir longe, e tão rapido, isso me faz acreditar que consigo entao realizar todos os planos e sonhos que eu planejava enquanto não fazia nada.
Ainda continuo guardando cada detalhe das minhas histórias, das minhas madrugadas e de tudo que passei, ainda vou guardar essa magoa do meu pai, e qualqer outra coisa que ele pode ainda causar, ainda vou continuar mentido em certas ocasiões, porém o mais importante é que eu vou continuar crescendo cada vez mais, confiando só em mim, e acreditando que realizarei todos esses meus planos malucos :)

Não sei se me levo ou se me acompanho
Mas é que se eu perder, eu perco sozinha
Mas é que se eu ganhar
Aí é só eu que ganho
Ana Carolina

* Texto não diretamente direcionado ao meu pai, é apenas algumas observações.
** Obrigada a todos, comentario depois, como sempre hahah

Otima semana a todos ;*

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Amigos ( não ) imaginarios

Nunca entendemos o porque que as pessoas aparecem do nada na nossa vida, elas simplismente aparecem, sem pedir lincença, brinca, conversa, distrai...eu sempre fui mto taguarela e sempre gostei de conversar e conheçer pessoas, a um tempo atras, eu não tinha nada para fazer ( velhos tempos haha ) entrei naquelas salas de bate papo, para ler aquele bando de porcarias que as pessoas falam, quando apareceu um ser, hahah, super gente boa, nao era iguais aqeles idiotas qe ia perguntando se eu estava afim de sexo ou o que eu realmente estava procurando lá, ele só qeria conversar, e eu tambem só qeria isso, entao lá ficamos conversando um generoso tempo, ele era mto queto, eu sempre puxava assunto, ele sempre retribuia, parecia ser gente boa, com cabeça, sabe aquelas pessoas que por mais quetas que seja, tem assunto, entao, eu tinha que sair daquela sala, entao peguei o msn desse ser, mais já com a certeza de que seria a primeira e ultima vez qe falaria com ele, essas coisas de sala de bate papo, nunca vao para frente, ele só estava sendo legal comigo, pensei. Dois, tres dias depois ele aparece, e denovo, e denovo, e varias vezes ao dia, em todas as noites, conversas e conversas ( mais da minha parte né haha ), descobertas de mentiras ( confesso qe a amizade desenvolveu muito, depois que eu descobri alguma coisas qe ele escondia haha) enfim, foi criando uma amizade ali, e era sincera, uma coisa que um precisava falar com o outro todo o dia, mesmo com o corre e corre, as conversa não era a mesma se o outro não estivesse ali, online, quetinho, esperando o outro chega das aulas, do serviço, uma amizade boa, com diveeersos assuntos, divertida, cheia de desenhos huahauha..entendem o que eu qero dizer ?

Pessoas de convivencia extrema, não conseguem ser o que pessoas que vc nunca viu na vida geralmente é com você, sabe, te escuta, te ajuda, conversa, e sao conversas bobas, conversas que vc precisa ter no final do dia, te espera só para saber como voce tá e falar alguma novidade, pessoas que talvez nunca imagiinamos conheçer, são as que mais fazem diferença nas nossas vidas, no nosso dia-a-dia. Eu nunca imaginei sinceramente sentir falta para conversar de uma pessoa, como sinto desse meu amigo, dessa pessoa que eu nunca vi, e sempre qnd acontece algo comigo, eu TENHO qe contar para ele, hahaha, eu agradeço por surgir na minha vida do nada, e permanecer aqui, sem me bloquiar, sem me esqueçer hahah, espero que essa amizade cresça a cada dia :)
Gu :)

( minha tentativa de fazer um desenho :D )


( meu auto retrato by: Gu)


( minininho, um dos milhoes de desenhos que ele sabe fazer haahha :P )

respondo os comentarios depois, att com mais frequencia assim que tiver tempo.
bjos a todos qe acompanha, e obrigada pelos selos e mimos qe recebo aqui no meu blog :D

beijos ;*

sexta-feira, 10 de julho de 2009

:D

Quando não houver saída,
Quando não houver mais solução, ainda há de haver saída.
Nenhuma idéia vale uma vida...


sem tempo, sem inspiração, sem assunto para escrever, sem o que falar, só att mesmo...
continuo não esperando nada de ninguém, e feliz, cansada, mais feliz :D

domingo, 5 de julho de 2009

dias iluminados *-*


Seja feliz por conta própria, nem que seja a base de livros de auto ajuda, de inspirações idiotas,, ou de palavras repetitivas, procure esse caminho sozinho, não dependa das outras pessoas, muito menos espere algo delas, geralmente, elas até podem ficar feliz com você, mais não por você, entendem a diferença? Então acredite em si mesmo, e tenha certeza de que você é a unica pessoa nesse mundo que pode trazer a felicidade e qualqer beneficio extra, seja direta, objetiva, não deposite tua felicidade e suas esperanças em qualquer lugar, em qualquer pessoa, pode ser tudo ilusão e você vai estar disperdiçando muito tempo, muito alegria, e isso não é saudavél para nossa pele hahaha

Aprenda com os erros e as lagrimas, valorize seu sorriso e seu tempo, deixe as pessoas te acompanhar, mais fique esperta, tem sempre alguém querendo puxar o seu tapete, e nem todas são aquilo que parecem =)


- Feliz por conta própria. MUITISSIMO orgulhosa de mim =)

respondo comentários depois, JURO
Fotografia: Grazy

quarta-feira, 1 de julho de 2009

indiferentes


talvez você não queira, talvez eu não precise.
talvez gestos, detalhes, palavras, sorrisos, abraços, seja tudo uma ilusão.
pronto. é sempre assim...

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Aromas / Parada Gay 2009

(...) Sentada aqui no lugar aonde eu te conheçi, tomo meu café, escutando alguma musica de fundo, uma boa música, não entendo de jazz, mais a mistura de sons me acalma, deve ser uma boa música, combina com o ambiente e o cheio que vinha da cafeteria, estava sentada naquelas poltronas verde-musgo, confortáveis da starbuck, só vendo aqueles milhões de livros, de turismo, auto-ajuda, esporte, infantil, um pouco na minha frente vendo uma senhora lendo um livro de algum escritor famoso tomando um capuccino, eu sentia o aroma do café, enquanto meus olhos percorria a livraria, e lembrava de algumas coisas, você se foi a muito tempo, e parace que eu ainda sinto seu cheiro misturado com o aroma do café forte, e as melodias relaxantes. Eu me afundo nessa poltrona e fecho meus olhos tentando não lembrar do que já esqueci, hoje já não vem com tanta intensidade essas lembranças, são vagas, já não vejo mais meu fantasma andando de uma prateleira a outra com o telefone na mão, citar teu nome já não é como apreciar o arona do café, não é mais vantajoso, e fico bem sabendo disso, vc nunca vai conseguir ter ideia do quanto você se tornou desnecessário para mim (...)

___________________

A seguir, fotos da Parada Gay em Campinas no ultimo dia 28/06 - Domingo -
Muuuito divertido, cheio de cores, pessoas de todos os jeitos para todos os tipos, muita musica, dança, risos fotos, ahahaha adoooooorei *-*

Fotografa: Grazy

( Juh ( meio ) e o namorado dele o ) meus xuxus *.*



( eu e a fotografa mais linda hahaha *-* )


beeijos meus amoures.
até a proxima :*

quinta-feira, 25 de junho de 2009

closet

Eu nunca mais te vi ao meu redor.
nem sei se me encontrei, ou se perdi...

Horas vem e vão, penso mil coisas, mil pessoas, mil sorrisos, e analizo as milhares de vezes que mudei, mudei para melhor, para pior, tudo ao mesmo tempo sabe? Ora eu quero uma coisa, ora quero outra, eu sempre tive vontade e medo de surpresas. Ai eu acabei mudando, só que com o tempo, chega um certo ponto na tua vida que você tem que mudar, os medos e vontades estao ainda mais pulsando, gritando dentro de você, e a unica coisa a fazer é escutar esse gritos...eu tranquei algumas coisas no armario, sabe, amores imperfeitos e não correspondidos, tranquei pessoas, lembranças, noites, dias de sol, magoas, eu precisava guardar certas coisas, para poder mudar, tranquei, mais nao joguei a chave fora, ela ainda fica guardada, as vezes eu abro esse armario com cuidado, com medo de cair tudo em cima de mim em uma vez só, eu observo, dá vontade de chorar, as vezes de alegria, de tristeza, há muitas coisas naquele armário que me lembra milhoes de outras coisas, fotos, recordações que mesmo que eu quisesse, nunca iria sair da minha cabeça, as vezes eu sinto raiva de mim, por lembrar de certas noites, igual agora, escrevendo, escutando ana carolina, e pensando em quem não devia - todo mundo pensa em quem não devia - eu acho que eu aprendi a lidar com isso, só que as vezes me foge, me perco, e quando eu vi, puff, já estou lá, viajando e tentando imaginar como seria a vida se tudo fosse diferente.
Nessas mudanças eu tenho um pouco de tudo, um sorriso de uma pessoa que hoje eu nem converso mais, uma bronca de uma pessoa que eu vejo uma vez por ano, uma força de uma pessoa que eu nunca vi, nojo de pessoas que cheguei perto de mais, alegrias acumuladas de noites seguidas, jeito de falar de pessoas que chegaram devagar e fizeram uma diferença enooorme, beijos de uma pessoa, abraços de outra, jeito de agir de uma pessoa teimosa, carinho de outra, aventura e medo em madrugadas...Eu tenho muita coisa pra contar, de muitas gente, de varios tipos, eu me orgulho disso, espero acumular mais coisas na minha viida...é bom as vezes fuçar no nosso armário, e você ? como anda seu armário ? :D

* Não era disso que eu queria escrever, mais para nao fica mto cansativo, mudei, somente a legenda da foto tem haver com o que eu queria escrever.

sinto saudades :/

terça-feira, 23 de junho de 2009

" iguais a você eu ja peguei mais de cem ..."

E depois naquela noite, o silencio invadio os ares, e depois de uma semana, alguém quebra o silêncio...

- Estou muito brava com você...
- Obrigado ;)

entenderão ?

Sabe, não que eu queira muita atenção, já sou grandinha, já sei me virar, sei cuidar das minhas dores e amores, dos afetos e raivas, tento sempre passar o que gosto, o que quero, nem sempre tenho sucesso, mais tento ser cristalina, eu fui com você - eu acho - alguma coisa eu não deixei clara, ou você é lerdo demais, ou mentiroso demais, é pq esse teu jeitinho come-queto, não engana muita gente, pelo menos não me enganou, talvez seja por isso que eu não liguei, talvez seja indignação pela falta de consideração, talvez você seja realmente aquelas pessoas que agente beija na balada e nunca mais olha na cara ( mais é que você nao foi só o beijo sabe ? ), talvez você foi só daquelas diversoes minhas, que eu faço coleção, tanto faz se vc iria se tornar diversão ou não, eu só queria consideração, considero meus brinquedos sabia? Eu nunca tenho sorte com brinquedos, eles sempre sem quebram, ou eu perco eles de vista, há, eu tenho muita sorte, nossa você não tem noção.
Talvez esse seu "obrigado" foi por se sentir aliviado pela minha raiva de você, ou talvez seja que você esta com raiva também e pensava que era o unico - duh. tolo você pensa isso - você passou bem rapido, eu senti teu perfurme aquela noite e hoje nem lembro mais o nome, não lembro a roupa que você estava, só lembro das coisas que senti, me divirto com meus brinquedo, esqueço as peças, só lembro da satisfação em brincar. ( vou te considerar um brinquedo, pq você não me considerou nada ok !? É eu faço isso com pessoas como você )

Faz o seguinte? Finge que nada aconteceu, e que nem sei quem é você - na verdade eu não preciso fingir né, eu realmente não sei quem é você ) estava bem antes de você aparecer, então nem vou notar sua ausência ok ;)

- O que me "satisfaz" é que eu não me arrependo de nenhum passo e de nenhuma palavra -

* Eu sou muito melodramática, e adoro escrever desse jeito. eu consigo me conformar mais com certas palavras, mais as pessoas que vão ler isso, vão achar que foi um amor intenso, e que eu estava apaixonada - ou não -. Mais só estou passando minha raiva de um modo diferente ! ;D

** Obrigada Grazy, por aguentar meus surtos HUAHUAHAUH

*** Respondo comentários depois, JURO, estou trabalhando \o/ e estou em semana de provas ( exames x.x ) então isso rouba um pocão do meu tempo hahaha

**** PARABÉÉÉNNNS PREEEEEEEEEEEEETA :) eu te amo demais :*

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Palavras para o vento.

Esses dias eu lembrei de você, do teu beijo, começei a rir sozinha quando lembrava das tuas caras de desejos, me veio uma sensação boa quando me lembrei da tua pela arrepiada sobre a minha, falando aquelas coisas, respirando fundo. Eramos um tipo estranho de "amantes" você não acha? Sei lá, qual é o modelo certo de amantes, eu sempre pensei diferente você sabe disso, mais eramos estupidos demais um com o outro, deixavamos só o desejo do corpo falar, nada mais, eu não precisava mais de nada que vinha de você, e eu também só iria te dar aquelas noites, nada a mais. Agente não se dava bem fora da cama, era incrivel o quanto você era insuportavél, e eu sempre me questionei como meu corpo podia aceitar o teu, sua personalidade não fazia meu tipo, a sua ironia me deixava puta da vida, tua arrogancia me irritava muito, e eu estava cansada de saber disso, cansada de olhar você com ela, nas festas, beijando-a, e me olhando com cara de desejo, passando a mao nas pernas finas daquela garota, suas mãos grandes e grossas combinava com as minhas pernas, e você sabia disso, você sabia de muita coisa, eu não sei como eu conseguir aguentar tantos meses a tua espera no meio da noite, você me acordava do nada, me deixava pertubada, me levava a loucura, eu ficava com saudade do teu corpo grudado no meu, e isso me consumia, porque eu não podia querer você, eu não tinha você nas horas dos meus cafés da manha, eu não tinha você quando eu ia sair, quando nos encontravamos, eu tentava matar todos os desejos e vontades, que eu tinha durante o dia, durante as semanas, eu era muito boba, depositava todo meu desejo em você, mais só quando você podia, quando você nao precisava sair, ou algo do tipo, eu me sentia sozinha sem você, porem me sentia mais vazia com você, mesmo me saciando do teu corpo. Foram noites de perder a cabeça, mais você de um dia para o outro, preferiu trocar a cartada, as direçoes dos olhares, as maneiras de jogar, e eu aceitei isso numa boa, segurando todo aquele meu orgulho...

Mais isso faz dias, faz meses, e quando a noite venta muito eu lembro das primeiras noites juntos, das horas perdidas e de como era engraçado e exitante. Mas pode ficar sussegado, que eu não vou mais te preocupar com cobranças idiotas, eu eu sei que você sente minha falta, e você nao sabe o quanto eu fico feliz de dizer que não posso fazer absolutamente nada para melhorar isso.
Fiz questão de jogar nosso caso ao vento á tempos, e o que ficou para lembrar de você, foi risos, suspiros e raiva.

entende isso ?

[ texto não autobiografico..quer dizero, só algumas linhas não são autobiograficas :x ]


beeeijos meus leitores lindos *.*

respondo os comentários depois. JURO :D

segunda-feira, 15 de junho de 2009

noite de inverno quente...


(...) ai chegou como se já conhecesse á tempos, e tudo aquilo já era normal, intimou, sorriu, beijou, e observava, afinal já estava ali mesmo, parado, clamando por noites diferentes, para aquela noite ser reciproca, um nickelback acustico de fundo, só o violão, sem falar, tirou algo de mim, meu fôlego, um suspiro, uma gemida, um sorriso sem graça, pedia como se fosse uma criança, um beijo, um abraço, um carinho, era tudo tão normal, era tudo tão novo, que eu fechava os olhos e viajava, enquanto ele deslizava, e delirava e me desejava, água caindo no corpo, estralados de beijos provocantes, uma parede verde, com espelhos refletindo os desejos, que saltava de diversas partes do corpo. O friu não era nem mais notado ali, sentiamos como se estivessemos no auge do verão, aquele barulho do vento forte la fora, e aquela sensação de calor dentro de mim, e eu pedia para que esse calor continuasse, que aquela sensação de delirios nunca terminasse, não naquela noite fria e deliciosamente inexplicavél (...)

domingo, 14 de junho de 2009

(Fotografia: By Grazy )

Não vou viver
, como alguém que só espera um novo amor

Há outras coisas no caminho aonde eu vou
As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
E eu vou lembrar você

É... mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir


Só att,
estou ooootima *-*

Andando confiante em alguma corda bamba dessa minha vida

um beeijo. otima semana pra voces :*

ps. att depois com alguma coisa melhor ahahah

quinta-feira, 11 de junho de 2009

"Tudo O Que Você Pensa Pense ao contrário."

"Um rapaz trabalhava como mensageiro numa agência de publicidade.

Um dia disse ao seu gerente: 'estou saindo.

Vou ser baterista'

O Gerente disse: 'Eu não sabia que você tocava bateria.'

Ele respondeu: 'Eu não toco, mas vou tocar.'

Poucos anos depois aquele jovem tocava com Eric Clapton e Jack Bruce numa banda que se chamava Cream, e o nome do jovem era Ginger Baker.

Tornou-se o que queria ser antes de saber que era capaz de fazê-lo.

Ele tinha uma meta."

________________________________

Retirado do livro "Tudo O Que Você Pensa Pense ao contrário.", de Paul Arden, esse trecho foi uma das coisas que chamou minha atenção. Claro, a primeira das coisas foi o título da capa. E quando eu virei a capa, surgiu a primeira folha, toda em vermelho, com a frase: "É a maneira errada de pensar, mas a maneira certa de vencer". E na página seguinte, toda preta, continha essa frase em branco, que diz: "Vamos começar com o pé direito tomando algumas decisões erradas." Eu não li o livro inteiro, para falar a verdade, foi só esses trechos que eu vi, estava na Fnac, vendo livros de Publicidade e Marketing, e esse me chamou a atenção, não só por esses pontos, mais pelo objetivo do autor, de modificar o modo como encaramos os desafios, e de que ir na contramão do bom senso e encarar os riscos dando cara a tapa, pode ser um novo jeito se conseguir as coisas :)
Mais uma vez, eu não li - AINDA - mais já recomendo hahaha


Um beijo a todos.. respondo os comentarios depois, juro.
estou em um tedio total, querendo sair e com a falta de dinheiro me impedindo hauauhauha
até mais. otimo feriado pra todos :*

* ps. estou ignorando a data de amanha * HUAHUAHU


visitem :*

http://twitter.com/Sheshezinha

domingo, 7 de junho de 2009

dreams...


Descobrimos com o tempo que sonhamos muito, em grande quantidade de tamanhos inexplicaveis, sonhos que parecem aburdos, depositamos sonhos em varias pessoas, e esperamos que elas plantem algo reciproco, sonhamos ainda mais quando elas dão um sinal de realidade, é ai que quebramos a cara e acordamos para a vida.
A maioria das pessoas não são, não querem, ou não podem ser do tamanho dos nossos sonhos, elas não entenderao a intensidade de seus reais sonhos, nunca vao dar sentimentos reciprocos, pois talvez nunca teve a audasia de sonhar tanto, assim como você sonha.
E então eu acredito naquela frase que fala para não depositar sonhos nas pessoas, porque não é que seus sonhos são pequenos, mais sim as pessoas.

Então...
continue sonhando !

* pensamentos positivos...falhados ! *
tuuuuuuudo bem, agente supera HUHAUHAUHAU
Show da Clau onteeem, muuito bom *-* ( posto as fotos mais pra essa semana ok ? ;D )

um beeeijo a todooos. otima semana pra vooocês :*

quarta-feira, 3 de junho de 2009

longe de toooda negatividade :)

Ando bem, ando não pensando em nada - quase nada - as provas essa semana me consumirao muito, eu tentei parar para respirar e pensar em algo, mais não, pensei em coisas praticas, uteis, e muuito, muuito positivas, como se dessa vez eu tivesse a plena certeza, sem medo de bater com a cara na parede. Eu ando correndo, correndo para qualquer direção que eu sinta o calor do sol. Eu AMO o friu, mais me sinto só nesses ventos fortes, então eu só paro e respiro, e continuo correndo, para nao sentir o rosto congelando. Ai eu viajo, tentando imaginar o calor, a sensação boa e exitante que ele transmite, eu ando orgulhosa de mim sabiam? Por pensar tanto positivo assim, talvez seja forças que consegui extrair de alguns sorrisos, talvez eu já esteje chegando perto do meu destino, talvez eu consiga entender o que todos dizem ser maravilhoso, ou talvez seja os novos ares qe me fazem ficar assim, pensando positivo. SEMPRE !
Eu só espero de verdade que desta vez de tudo ceerto :)

. diz que vai :)

* afim de correr riscos :P *

att faz bem HAHA ;x

Eu qeria te guardar em um potinho, antes que alguém perceba, vou ficar quetinha, não vou gritar para os 4 ventos, eu tenho medo deles mudarem de direção, e fazer voce não mais prestar atenção em mim, eu para variar estou um tanto qnt precipitada, mais eu sou assim, louca para me apaixonar, e quem sabe desta vez eu não acerta o tiro...

Me faça escrever de coisas que eu nunca consegui entender...


Semana de, provas/trabalhos/provas/trabalhos !
desculpa geeeente !

só att mesmo :)

* pensamentos positivos *

sexta-feira, 29 de maio de 2009

aquele 15 de maio.

- o tipo do texto voces já conhecem, só muda aqui o ocorrido haha -

Noite, noite estrelada, vento, céu escuro, brilho das estrelas, cabelo,cabelo, telefone, é ele ? não ! cabelo, secador, barulho, telefone, é ele ? não! carro, casa, telefone, toca, toca, toca, atende porra, nada, e nada. Maquiagem, 23h, telefone, alô? agente não vai, desculpa, blush, rimel, lapis, pelo menos esse ligou avisando, sombra, brinco, raiva, amigos, colar, dinheiros, raiva, pensamentos, estrada, risadas, amigos, 00h, chegada, perguntas, filas, nó na garganta, caralho que mancada, musica, flash, risos, som alto, vodka, dança, barulho, balança, canta, bagunça, grita, segura o choro, olhos fechados, energetico, amigos, risadas, gritos, flash, dança, musica, tequila, musica, flash, dança, zonzeira, amigos, amigos, beijos, abraços, tequilas, pessoas, barulhos, risos, e mais flash, abraços, flash, risos, tequilas, dança, abraços, embreaga pelo alcool, pela musica, tequila, vodka, dança, energético, beijos, risos, madrugada, relogio que não passa, noite sem fim, agradavél, calor, desejo, vontades, pessoas, flash, 5h da manha, vamo embora ? vamo. tchau gente. 7h20 cama, foi A noite. FODA-SE o resto !

- o texto merecia mais coisa, faltou muita coisa qe aconteceu, mais eu to morrendo de sono e morrendo de preguiça HAHAH -

e aaaaaaaaaaaaah to feliz. isso qe importa !
um beijo ;*

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Att ;D

Meeeus xuxuu's

Desculpe a demora, e a falta de tempo, é semana de prova (B2), é a cansativa procura de um serviço, é brigas com meu pais, é falta do que escrever...enfim, vocês sabem que, sempre que eu puder vou att aqui. e agora eu cai na besteira de fazer outro blog . HAHA
éééé, o objetivo do outro agora, é ser mais serio, publico, voltado para assuntos de sociadade, graficos, publicitarios, etc.

Será que eu consigo ? rs'

Novo Blog

aqui está o blog, espero que ajude-me, se alguém quiser colaborar com matérias, opinioes, criticas, estarei aceitando com o maior prazer :)
Está "cru" ainda, só uma reportagem de Violência Familiar, que acho mto interessante, e tambem pouco divulgado, precisamos mudar um pouco essa ideia.

Bem..para variar estou com pressa.
preciso estudar e estudar.

Att hoje a noite, com um texto que eu preparei para esse blog, e para o novo tambem. hahaha
mais tarde, responderei os comentario, eu juro que leio cada blog qe comenta aqui, mais a falta de tempo é tão grande que demoro um pouco. rs'

Um beijo a todos. e até mais ;*

quarta-feira, 27 de maio de 2009

...


Nós seres humanos somos estupidos, mesquinhos, exigentes, enjuados, falo de todos, eu, você, minha mãe, seu vizinho, minha amiga, seu tio, meu irmão, seu namorado. Queremos o melhor, o perfeito, o intocavél, é ai que eu chamo todos de ignorantes, o perfeito não existe - até qnd nos apaixonamos, segundo shakespeare, mais isso é outro assunto -. Pessoas se encantam por aparencias, cegam-se para não ver os erros, fantasiam-se de um jeito, decepiciona, fantasia de novo, quebra a cara. Somos problemáticos, não gostamos do feio, da verdade, ignoramos as qualidades se conhecemos os defeitos, não aceitamos nenhum defeito em ninguem, somente nós podemos errar, somente nós podemos chegar com um "embrulho" surpresa, não aceitamos sustos, não aceitamos surpresas que modificam nosso dia-a-dia, e isso é o erro do ser humano. Mais quem vai dar o primeiro passo para admitir e mudar isso ?

entendem o que eu quero dizer ?



Adoramos a perfeição, porque não a podemos ter;repugna-la-íamos, se a tivéssemos. O perfeito é desumano, porque o humano é imperfeito.

Fernando Pessoa

domingo, 24 de maio de 2009

Please go...


Ver suas fotos, é como se eu pudesse voar para o passado só para sentir o cheiro, a sensação, coisas que sua ausencia me ensinou a esquecer, você não sente minha falta, faça o favor de não perguntar de mim, de saber porque eu não compareço aos lugares, ou sei lá, eu não quero ir aonde você está, não entende isso ? Ver seu sorriso é lembrar da primeira vez que eu te vi, naquela bagunça, ai automaticamente eu lembro do teu abraço, e daquelas palavras, e da felicidade que você ficou quando me reconheceu, eu disperdicei muito tempo, muitos finais de semana, eu me evitava, eu te evitava, evitava tudo o que eu sinto falta...deve ser por isso que eu me poupo, me econimizo, não fico olhando para suas fotos pensando em algum assunto, não fico me questionando se te tratei bem ou não, se evitava antes, não vai ser agora que eu vou querer correr atras.

Me faça um gigante favor ?

Não queira saber como eu estou, não pergunte de mim, não fala comigo !
eu estou muito bem sem você !

sábado, 23 de maio de 2009

RODEIO ONTEM !

Foi otimo, maravilhoso, musicas, pessoas *-*
ah não ser um fato, que me fez repeensar se vale a pena voltar lá de novo

Tumulto deixa 4 mortos e cerca de 50 feridos em Jaguariúna

SÃO PAULO - Quatro pessoas, três mulheres e um homem entre 20 e 25 anos, morreram e cerca de 50 ficaram feridas, quatro em estado grave, por volta da 1 hora deste sábado, depois de uma confusão na entrada do festival de rodeio que ocorre na cidade de Jaguariúna(SP), na Região Metrop olitana de Campinas, no interior do estado.

No momento em que o portão foi aberto para o Show da dupla sertaneja João Bosco & Vinícius houve uma correria. Muitas pessoas caíram e foram pisoteadas. Segundo a Polícia Civil da cidade, o evento, promovido pela empresa Re

d Eventos, foi montado às margens da SP-340 (Rodovia Campinas - Mogi-Mirim), no bairro Colmeia. O delegado titular da cidade, Rui Prado Marcondes, se deslocou até a arena para apurar os dados, que chegam de forma escassa para a polícia.

As estudantes Vivian Montagner Comprera, de 18 anos, Andréia Paola Machado de Carvalho, Giovana Peretti, de 27, e um rapaz que ainda não foi identificado foram pisoteados na abertura dos portões do show da dupla João Bosco e Vinicius. De acordo com informações do Hospital Municipal Walter Ferrari, os quatro faleceram de parada cardiorrespiratória.

www.estadão.com.br

(...)

Vivian - a vivi.
Eu não conversa muito com ela, mais já saimos uma vez para beber, a primeira vez qe eu vi ela, eu estava bebada, passando mal, ela estava de branco com sua amiga/irmão Mary - que tenho ctz de que esta mais do que arrazada - agente riu muito aquele dia, dançavamos demais, era uma menina muito diveritida, linda, engraçada, encatava a todo, era super de bem com a vida, seja lá aonde ela estiver, esta em um lugar melhor, qe Deus proteja ela, e de força para a familia. Não só ela é claro, mais todas as pessoas que se forao nesse dia.
Agora me dizem vocês.
Ontem eu estava na arquibancada, eu vi quando os portoes da arena se abrirao, as pessoas corriam iguais uns cavalos, desesperados, atropelando tudo e todos, e ninguem parou para ajudar, ninguem quis saber, fico imaginando o desespero não só da Vivi, mais de todos os ooutros ali caidos no chão, sufocando com a poeira, sendo pisotiada por todas os egocentricos e idiotas bebados que passava por cima, imagine os desespero dos pais qnd souberao, e dos amigos que estava com eles. É um absurdo tud o isso, é um fato triste, que eu só tenho qe rezar por eles e pelas familias...

( vai com Deus Vivi )