addict....

Sabe as vezes eu nem preciso de você, é serio, acha que eu não sou capaz disso ? claro que sou, mais é que eu me martelo tanto nessa mesma tecla, só que poxa, me cansa, eu me rendo a tudo que vem de você, olhares, sorrisos, palavras, internas, qntas internas, eu fecho os olhos e vejo como se fosse ontem, você deitado na minha cama, olhando para o teto, com cara de inconformado, eu estava adorando aquela imagem, não por voce estar inconformado, mais porque você estava ali, deitado, na minha cama, seu cheio no meu travisseiro, hoje vaga lembrança, mais por uma semana eu lembrei não acreditando naquele cheiro bom, para mim não precisava ser melhor, eu fixei bem meus olhos em você, gravei aquelas cenas na minha cabeça, pq ai toda vez que eu fechasse os olhos eu ia ver aqelas cenas, daqueles dias que eu fui feliz, que eu aproveitei, que eu te provei... eu fico aqui parada, sem voz, esperando você falar algo, clamar de novo tuas vontades, para aproveita-las, para saciar qualquer tipo de vontade em ralçao a você, eu sou dependente de tuas vontades, e eu não gosto disso, só qe seus desejos sempre gritam mais alto do que minha vontade de desistir de tudo, ai eu volto a estaca zero, esperando, esperando, esperando..já disse que odeio esperar você né ? pois é. como eu queria mudar essa frase, como eu queria dizer, "suma de uma vez", ou "volte, fique comigo" ! Eu nunca tenho forças para gritar. Eu preciso do teu nome, da tua atenção, saco, não entende isso? Eu preciso virar as costas para você. Porque toda vez que eu tento, eu caio de novo, e volto para o começo o filme, aquele filme que eu gravei na memória, e que não consigo tira-lo, viu como eu escrevo bem quando é de você ? você me faz escrever bem, coisas de impulso, coisas do coração, coisas que eu nem sei que existe, e que até assusto quando paro para ler todas s bostas que escrevo de você, porque me faz escrever de você ? o que ganho com isso? porque perder, eu perco muita coisa, isso eu já sei faz tempo, eu precisava, eu necessitava ver você, exatamente como você me ve, porque voce não permite isso? porque eu não me permito.
Eu caio nisso todos os dias, e todos os dias você tem algo novo e diferente, algo que não tem nada haver comigo, nada tem nada haver comigo, eu e você não combinamos, eu sei disso, mais lá no fundo eu quero acreditar nessa mentira que eu criei a tempos - a mentira de que teu lugar é o meu lado - Eu mordo, reviro, caio, durmo, bebo, saioo, penso, lembrando dessas mentiras criadas por mim, eu me descabelo imaginando como seria diferente, se você fosse diferente, se você fosse, exatamente como eu queria que fosse, e fico com raiva, pq eu te ajudo, e você não entende uma virgula do que eu falo, somente escuta, eu nem sei pq voce me escuta então, já que teu olhos já tem a direção certa para olhar. E então eu vou continuar aqui, mais um dia eu me liberto dessa prisão que é ser viciada em você. você vai ver... um dia...

- Amanha niver da Clau *.*

manhas de outono

O sol levemente batia na janela do quarto, eu escutava o barulho do vento entre as folhas das arvores, eu ainda não tinha aberto meus olhos, mais sentia a luz do dia em volta, sai e senti o vento no meu rosto, pessoas na rua com casacos, olhos esculos, cabelos ao vento, com certeza fazendo as mesmas perguntas que eu, o que será que tem para mim hoje, eu me pergunto todos os dias, o que vai ter para mim hoje, o que será que reservaram para mim, sera que já acordei dos meus pesadelos ? O sol permanecia fraco, eu observava meu tio, segurando o portao para minha mae sair com o carro da garagem, eu segurando meu cabelo, de oculos escuro, ficava vendo a expressao da face dele, cansada, olheras, olhos de um homem que corre atraz, que dá um duro danado para dar conforto para ele a familia, que não mede esforços para ir atras do que quer, olhos inchados de uma noite que não foi tao agradavel - ele não tem muitas noites boas ultimamentes -, atravessei a calçada, e o abraçei " bom dia, dormiu bem ? ", na medida do possivel, respondeu, vamos lá bebe, começar mais um dia. vaamos, completei, deu um sorriso torto e entrei no carro, não falei nada, sei lá, eu sou ultimamente a ultima pessoa para pedir conselhos, a filha dele só o decepciona, eu tento então nem tocar no assunto, ele tem suas noias e pensamentos, evitar as vezes é bom...

Pessoas, carros, ventos, barulhos logo cedo, folhas caindo das arvores e se arrastando no chão, eu observava os passaros, as crianças indo para escola, imaginava quando eu iria acordar sem dor, sem preocupação, pensava em algumas pessoas, elas passam na minha cabeça levemente, como se fosse de lei, imaginava o que queria saber hoje, com quem eu iria falar, brigar, xingar, elogiar, até chegar ao trabalho, fiquei pensando, em como nós todos deixamos nossa vida chegar a esse ponto, esse ponto de desespero, abandono, desanimos, aonde estao nossos sonhos e expectativas de vidas ? pessoas iguais a meu tio tem de monte, luta, corre atras, engole seco decepções, desgostos, brigas, intrigas, e sempre ta com um sorriso no rosto, sempre tem aquela chama de esperança dentro dele, por mais que vente nessas manhas de sol, ele espera um dia ensolarado, para poder deitar sossegado a noite, todos esperamos um dia melhor, mais talvez não iremos realmente atras desse melhor, e permanecemos lastimando sobre uma vida que não gostamos, mais não fazemos esforços suficientes para melhorar !

( Meu tio Luciano )

... e voltamos aos textos tristes, romanticos e melosos, filósofos. uahuahua. mais estou bem hoje, só nao tinha nada para escrever de interessante :)

um beeijo ;*

Bons ares =)

Só para att e agradeçer a paciencia de todos aqui. haha.

Resolvi mudar um pouco hoje o post, nada de textos de desabafos, precisava mudar um pouco, estou bem hoje, acordei de bom humor, meus problemas ainda continuam aqui, as minhas noias e medos ainda permanecem do meu lado, mais estou bem hoje, e vou tentar não lembrar muito deles, isso qe importa, resolvi mudar o layout. o que vocês acharam ? Eu faço esse blog, tanto para mim qnt para vocês, agradeço as criticas e os elogios que receber.
Apesar da crise, fase, e vontade de jogar tudo para alto, eu estou aproveitando minha faculdade, e todas as pessoas novas que ando conheçendo - que por sinal - são um presente para minha vida, eu choro de rir com eles, Mih, Clau, Grazy são as principais loucas que fazem eu esquecer dos problemas, minhas noites ficaram corridas e mais divertidas, e não tem preço estar ao lado delas.

( Eu, Clau, Grazy )

( Miih, Eu )

O Curso é maravilhoso, recomendo as pessoas fazerem Publicidade e Propaganda, você começa a enxergar o mundo de outra maneira, as propagandas, os anuncios, os comerciais, você começa a entender o porque dos pontos de venda, as estratégeias, começa a pensar de outra forma, é fantastico entender as propagandas, e os propósitos delas, as ideias de marketing, as formas linguisticas de interpretar um anuncio. Descobre que ser criativo existe uma técnica, que você precisa ter uma boa visão das coisas para conseguir desenvolver qualquer produto, propagandas, anuncios, promoções, podem ser criativas, engraçadas, praticas, serias, diretas, comemorativas. nenhuma sem em noção, pode ter certeza. vale a pena. eu garanto o/

( Ronald Mc' Donald, no Burger King ??? )

( Propaganda de uma Campanha contra a fome e a miséria, um supermercado americano, colocou as fotos de crianças no fundo dos carrinho para despertar a consiencia dos compradores a ajudar na campanha )

( Pesquisa nos Estados Unidos : um teste cego, provou que a maioria das pessoas preferiam a Pespi, ao invez da Coca-Cola, mais devido a divulgação multipla que a Coca-Cola faz durante anos, ela é a mais vendida )

Precisa dizer mais alguma coisa ? UHAHUAHUAHUAH

Bom tentei falar um pouco aqui, do pouco que eu sei, queria mudar um pouco o rumo do blog, estava achando meio triste, espero que gostem das imagens, é só um ponto de visão minha, ainda não tenho um conceito bem amplo, aos poucos eu vou postando mais coisas sobre o curso e alguns acontecimentos em relação a publicidade e propaganda :)

Obrigada a todos. um beeijo, ateh mais :*

disseres.

Se eu pudesse ter parado aqueles momentos, falado coisas que estava ali na minha cabeça, eu deveria ter feito você parar de andar sem mim, se eu tivesse falado tudo que eu ensaiei, se eu tivesse te lembrado o quanto você é importante para mim, eu deveria ter te segurado pela gola da camisa e ter puxado você, eu cai, e voce continuou andando, eu não tive tempo de respirar, continuei caindo, se você estivesse olhado para traz, tudo seria facil, mais eu desapareci diante de teus olhos, eu tive que me renovar, criar alguma forma para mudar, eu já não sei onde surgiu essas forças, já que todas eu já tinha depositado em você, talvez um dia, talvez em algum lugar da tua cabeça eu ainda passe a visitar, talvez como lembrança, talvez como um simples nome, um nome que não faz tanta diferente, você quis ir, eu não fui atras, hoje eu ando com a cabeça atordoada, e nem reparo em você, nem sinto tua falta - eu tento acreditar nessa mentira - . Eu me olho hoje, e tento ver algo além das minhas proprias ideias, mais minhas vistas andam embassadas de mais, para conseguir enxergar o que você me ensinou, eu deveria sim ter feito muito mais, eu deveria ter sido uma pessoa mal, uma pessoa mais orgulhosa ainda, mais é que toda vez que eu lembrava do teu nome eu ficava calma, é por isso que eu não conseguia ser o que era preciso, então acho que se fosse para voltar atras, eu voltaria, claro, mais não mudaria nada, faria as mesmas merdas, falaria as mesmas coisas, pensaria da mesma maneira, esconderia as mesmas opiniões, porque, por mais que doa, essa mudança me fez crescer :)


- Texto não tanto autobiografico, é uma bela mistura mesmo, desculpe pelos post depressivos, é que ultimamente não ando bem, como eu já cansei de falar aqui, mais agradeço a todos que leem e compartilhem comigo alguns dos meus pensamento !

um beijo para todos, e uma otima semana :*

exclamações

Eu vou deixar você conhecer gente nova, é claro, quem sou eu para prender, questionar, nessa altura eu não falo nada mais, eu só observo, e é sempre bom aumentar o ciclo de amigos, ter novos conheçimentos, saber que existem mais pessoas interessantes de que voce imagina, mais sabe o que que é, eu tenho medo de você me esquecer, de se fissurar nas novas pessoas, e esquecer aquelas que você conheçeu a tempos - eu, no caso - eu sou carente, eu sinto falta da tua atenção, eu nunca tive ela com mta certeza, entao eu me apego a que voce de uma forma rapida e pratica, entende isso ? isso não é um apelo, é só uma exclamação, eu já perdi tanto, por tantos motivos inuteis, futeis, ridiculos, eu não queria que você sumisse da minha cabeça - não, voce nunca vai sumir - para falar a verdade eu tenho medo de você me apagar da tua memória, ou usar meu nome, só para citar coisas que não faça diferença. Se nossa história vai ficar só nisso mesmo, otimo, eu aceito - admito que queria mais - mais gosto do jeito que está permanecendo, quero que continue assim, que não piore, não que afaste, que a ausencia que nos consuma, talvez possa doer muito, e acho que nunca vou estar preparada para perder tua atenção, se for necessario, eu esqueço algumas coisas - é serio, eu sempre estou disposta a esqueçer algo, se for para ganhar outras - e quando o assunto é você eu estou disposta sempre, pra tudo, é um saco isso, eu deveria mudar, eu consigo, mais eu não quero. Eu reeinvento imagens, situações, falas, linhas, eu não entendo, eu quebro a cabeça, eu gosto disso, eu gosto de tudo que você pode me ofereçer, por mais confuso, eu aceito, é um problema, é uma amizade, e eu não posso fazer mais nada, a não ser continuar !

Eu não quero correr o perigo de um dia você me deixar ... ♪

dilemas.

Quantos de nós esperamos por uma oportunidade e por um motivo que não sei descrever aqui, não corremos verdadeiramente atrás, porque sim, se você parar para pensar do que adianta nossos sonhos, se nunca realizamos? Seria tão complexo só esperar, só aguardar o teu momento, porque dificultamos tudo? Porque não nos esforçamos de verdade para ter o que precisamos? Como realizar uma dieta, ter um novo serviço, esquecer alguém que nos faz sofrer, mudar a rotina monótona que te cerca...
Enganamos a nós mesmos para talvez ter aquilo que queremos, mais o que queremos é realmente aquilo que precisamos ? Somos tão estúpidos que provavelmente só corremos atrás das coisas que ACHAMOS ser o certo, poucos param e pensam milhões de vezes antes de agir, mais ai então eles não aproveitam a vida né ? Não se arriscam, não se aventuram, não sabe o gosto que é fazer algo sem pensar - está certo que nem tudo tem gosto bom - mais o que vale é a intenção de se aventurar e fingir que não liga para o que pode acontecer, o que vale é aquele momento, não existe o depois... isso é uma completa ilusão contraditória que teimamos em ter medo...
Quem está certo nesse jogo cotidiano ? Os que se arriscam, ou os que pensam de mais?
O que você culparia? O medo de se arriscar?
Ou o cansaço que vem acompanhado junto preguiça de pensar?

Porque se gastar? Porque evitar?
Viu como somos complicados?

(...) E não vou dizer, que eu não posso viver sem você... porque eu posso. Eu só não quero.

Correria e falta de tempo, trabalho e faculdade.
só isso que eu posso falar para vocês. hahah ;*

ps. responderei os comentarios e selinhos assim que eu tiver tempo, prometo :)

desejos;

A tua voz no telefone me envolvia, e eu só imaginava voce aqui do meu lado, sussurrando no meu ouvido palavras provocantes, era uma sensação delirante, instigante, a respiração ficando mais forte no meu ouvido, eu sentindo o calor do teu corpo se aproximando do meu, meu coração batendo mais forte, e sentindo meus desejos mais secretos querendo soltar pela boca, você ria, achava graça, meu corpo aceitava facil o seu, eu ficava sem jeito, louca para fazer loucuras, loucuras que só você sabia, eu tinha milhoes dela na cabeça, eu demonstrava isso, era divertido mostrar o que eu queria fazer com você, você com uma cara de desejo, querendo saber o que eu estava pensando, eu brincava, você aceitava as brincadeiras, ria, beijava, apertava, mordia, eu sentia suas mãos deslizando sobre meu corpo, e você sentia minha pele arrepiando com cada toque, sussurava mais algumas coisas no meu ouvido, me fazendo enlouquecer, meu corpo ficando fraco, não resistindo mais, se entregando aos desejos, aos prazeres de ter encontrado novamente teu corpo. Os beijos. Os abraços. As palavras. As respirações. As mãos dançando sobre as curvas. Seus desejos. Minhas fantasias...

" Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear

You give me fever, when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night... "
Fever - Ana Carolina

Father...

Meu olhar não era agradavél, eu tentei mostrar que não gostava de situação, mais eu sempre tive medo de mostrar meus sentimentos ao meu pai, sei lá, depois da minha doença - a 4 anos atras - eu e ele criamos um tabu imaginário, eu sinto isso, ele sabe disso.
Vez ou outra conversamos sem ser o assunto trabalho/faculdade/problemas, nas conversa sempre é só ele que desabafa, eu nunca falei , ele nunca deixou, nunca quis, nunca parou para ver o que eu realmente achava de tudo, ele sempre achou muitas coisas, coisas que não fazia noção ele achar, nuncative um carinho a mais, nunca cobrei, sempre coloquei na cabeça que não precisava, mais para ele, não deixar faltar comida, roupas, baladas, dinheiros para porcarias, sempre foi muito e tudo, ele não sabe aonde eu vou com as roupas que ganho, não sabe aonde eu gasto o dinheiro, não sabe o que eu como ou deixo de comer, ele não sabe o que eu penso dsa situações, não sabe meus medos, minhas duvidas, angustias. Mais eu escuto ele, deixo ele reclamar, desabafar, ameaçar, talvez isso faça bem para ele, descontrar, pensar alto, jogar para fora.Precisamos jogar tudo para fora. Eu não jogo. Mais quem liga? A situação que eu ando passando não é nada boa - como eu já falei aqui zilhoes de vezes - e eu sinto mais a falto do que o normal, mais eu engulo seco, calada, eu aprendi isso, a observar, os baldes de desabafo,reclamação e desespero do meu pai, fez eu aprender isso, a observar, a pensar no silêncio, mais não pense que ele é um carrasco - tá as vezes , haha- mais ele me ensinou muitas coisas, coisas que ele não imagina ter me ensinado, mais que vou levar para sempre comigo, até o fim dos meus dias.

Porém ver ele brincando com minha prima, rindo com ela, me fez pensar, escrever esse bando de coisas, eu não lembro dele brincando comigo, não lembro a ultima vez que ele deu um sorriso sincero e espontaneo para mim. Ele brincava comigo, até meus dez, onze anos talvez, depois dos meus 15, eu não lembro de muita coisa concreta entre nós. E ele não imagina a falta que eu sinto disso.
Eu perdi muita oportunidade para ficarmos juntos, mais ele também não fazia muita questão de saber da minha vida pessoal, e quando sabia, achava um absurdo, ele sempre achou que eu não fazia nada, que minha vida era aquilo que ele via e só. Varios outros pais também não sabe o que se passa na vida de suas filhas, mais eu não queria que fosse assim, não mesmo, não comigo, não com ele, um homem de 40 anos absurdamente inteligente, teimoso, egoista, cheio de esperanças e ambição, que escreve coisas super interessantes e cria artes-finais incrivéis. È assim que eu descrevo meu pai, é assim que dá para ver ele - por mais que eu sei que exista outros milhoes de Carlos, dentro dele - é dai que eu vejo que temos muito mais em comum, é ai que eu me machuco, mais ainda, pois no meio de tanta coisas boas, eu só vejo e sinto, a ausencia e a saudade ...

mais eu amo ele, ele tambem me ama, e sabemos disso, só que somos orgulhosos, não demostramos isso, mais eu ainda espero que essas situações mude. Vão mudar. Eu sei que vai :)

* Um problema a menos ^^

outros olhos !

(...) Aquele sol me queimava por dentro, mais nunca me impediu de sair, nunca me deixou trancada em casa com minhas duvidas, por mais que isso me fizesse mal, então tomei um belo banho gelado e procurei alguma roupa que não me fizesse sentir gorda, sem fazer questão do cabelo molhado e pingando na minha blusa, sai procurando algum sorriso, ou algum motivo para ele surgir, foi por isso que eu procurei lá, eu sabia que encontraria sorrisos de sobra...enquanto eu estava indo ao local, meus pensamentos eram bons, estava contente por reve-los, iriam me fazer bem, - tola eu pensar isso - .
Como sempre a sensação boa tomava conta, o lugar, o ar condicionado, a piscina, as horas de risadas, os laracremes, semppre era um bom lugar para fugir ( depois da casa da Vanessa - melhor amiga - é claro ) o sorriso então apareceu espontaneo - puxa, como era bom ver vocês - os motivos para chorar desapareceram - mais era por pouco tempo, e eu não sabia - . O dia estava belo mesmo não ventando, mesmo como os pés inchados, o dia estava bom, para dar risadas, eu esperar pelo menos isso.
A recepção foi boa, o sorriso e o abraço de boas vindas sempre foram um cartão de visita, as primeiras dez palavras foram reciprocas, mais a sensação de mal-estar começou a tomar conta, meu estomago embrulhava de uma forma insuportavel, a vontade de sair correndo me consumia " droga, preciso sair daqui" era isso que eu pensava, era isso que eu desejava naquele sabado de sol quente, naquele mesmo sol que eu fazia questão de esperar, esperei tantos sabados iguais aqueles, que perdi a conta, o tempo secou, o inchaço começou a me incomodar, as horas não passava, mesmo com o ar-condicionado parecia que o calor ultrapassava aquelas cortinas de cor clara, nada me fazia entreter, não parava queta no sofá grande, tudo me irritava, as conversas paralelas, os estralos dos beijos, os estouros da pipoca, os passos molhados no chão seco de uma pessoa irritante, os tic-tac do relegio grande e branco na parede da cozinha, minhas mãos suadas, esperando as horas passar, as perguntas tolas, e eu segurando lagrimas que precisava sair, eu precisava cupir tanta coisa, que voltou mais amargo ainda pra dento de mim, porque eu não pude joga-las para fora, eu estava em um lugar que eu não reconhecia, eu percebi que não conheçia mais ninguem, nem o proprio ambiente, isso me consumia.
Aos poucos as horas se foram, e eu só estava dando graças a Deus por isso - impressionante isso, era inacreditavel o tanto que eu desejava sair dali e o tanto que o arrependimento de ter acordado aquele sabado me matelizava - eu até tentei voltar ao normal, mais a raiva e o mal estar era maior, eu joguei algumas coisas na cara, mais não era o suficiente, " não vale a pena" era isso que eu falava enquanto eu engolia as lagrimas, não valia a pena. Por fim meu telefone tocou, parecia um alivio escutar minha mãe do outro lado da linha me pedindo para ir para casa, eu nunca gostei tanto dela ter me ligado mandando eu ir embora de lá, peguei minha bolsa angustiada, dei um abraço meio torto neles, olhei pela ultima vez no corredor comprido, me olhei no espelho e nem me reconhecia, me acompanharam até o portão, e dei mais um abraço, lembrando-a que eu tinha medo deles me esquecerem " nunca, nada vai mudar " era isso que eu escutava, me doia porque eu sentia insegurança nessas palavras, caminhei, e ao contrario do que eu fazia sempre, não olhei para traz, não quis ver eles me dando as costas, poderia ser a ultima imagem, não queria ver eles entrando na casa sem mim, até chegar ao ponto de onibus, eu pensei varias coisas, como chegou a esse ponto? eu tinha saudades das reunioes, dos sabados idiotas e engraçados, eles não sentiam tambem? o que fez eles não quererem mais aqueles sabado?
O sol estava ofuscando teu brilho, e um belo pôr do sol começava a tomar conta do céu azul, aquele sol e raios laranja no céu, me fez lembrar de um sabado que cheguei angustiada no ponto, com as mãos suadas, e esperando qualquer onibus que poderia me levar para casa, pois eu iria ver o Marcel, e não via a hora de chegar em casa, para tomar um banho e ve-lo - hoje eu também estava angustiada no ponto, com as mãos suadas, e esperando qualquer onibus que poderia me levar para casa, mais não para ve-lo - que é uma pena haha - mais sim para fugir dali, aquele lugar aonde começou muuuitas coisas, e infelismentes estáva acabando - não sei o que exatamente, mais estava -.

Eu sabia disso, eles não, eu voltei para casa mais carregada ainda, eles, pelo que pareceu, foi como se nada tivesse acontecido, isso me matava, eles....não sei mais dizer.

* Eu queria que vocês lesse tudo isso. tola eu pensar que vocês tem tempo . Tirando isso, final de semana boom, sabado a nooite baladinha basica, e ontem aniversário da Ana Paula na churrascaria :)