happiness

Eu tenho andado decidida, tenho feito coisas que me deixa feliz, você consegue ver o caminho que eu estou tentando tomar? Está orgulhoso? Olha só como é possível ir atrás do que quer, você tem que ter iniciativa nessa vida, se não as coisas não fluem, percebe isso ? Você pode rir da minha cara, falar aquelas coisas que desmotivava qualquer um, mas fique feliz por mim, de verdade, é importante isso pra mim, demonstre empolgação, como outras pessoas ao meu redor estão fazendo, isso me dá mais animo de seguir. Eu sinto tanta falta de você no meu dia a dia, mas eu ando tão feliz, e penso se você conseguiria acompanhar meus passos, seria tão bom você ao meu lado, vibrando e rindo comigo. Isso não é uma suplica. É só um comentário, uma nota de quão feliz eu estou, entende? Eu posso ser feliz sem você, eu consigo me sentir gostosa sem você, mas eu não quero, eu quero você aqui, mas vou continuar feliz do mesmo jeito, porque eu aprendi a ser feliz com você, sem você, com minhas amigas, sem minhas amigas, eu vou, eu sou feliz, e de um jeito meio torto, eu vou seguindo de um jeito tão fantástico que me surpreendo. É claro que sinto falta do meu passado, mas passou não passou? Tento que usar aqueles clichês, "esquecer o passado porque meu futuro é esse presente". E o meu presente agora, é ser feliz, pensar em mim, vale a pena a minha vinda aqui nessa vida. E se você estiver comigo bem, se não, amém !

acendeoóleo.

Era só da um grito, não precisava nem ser de socorro, ela já aparecia, cabelo escuro, brinco de pena, saia longa, as vezes aparecia com doces, outras com tapas. Era todo dia a noite e durante a tarde também fazia presença. Sábados a noite, táxis, bares e cerveja. Onde foi parar aquele tempo ocioso? Aquelas noites nos bares? Em qual momento da vida a gente parou de aproveitar daquela maneira? Porque teve uma ultima vez, um ultimo copo, uma ultima visita em casa, um ultimo doce. Qual foi o ultimo dia ? Não posso voltar? Lá traz sabe? há uns 5 anos atrás, na época que as baladas eram boas, na época que eu morava na rua de baixo. Isso não é uma reclamação, ou apelo de atenção. É saudade. Saudade de você, saudades de mim, saudade daquela época. Será que a gente aproveitou? Será que eu aproveitei? São Paulo, Indaiatuba, Ilha Grande, será que não posso voltar para aqueles dias e analisar se aproveitei mesmo?

Você não odeia quando bate uma saudade de uma coisa que foi tão boa, e que mesmo você tentando e repetindo não vai ser tão bom quanto?

Como disse, não é apelação. É somente ver fotos e saber o quanto valeu a pena :) 

Monologologia

Eu não posso assistir monologo. Ainda mais esses monólogos amorosos cheios de perguntas nas qual você nunca sabe a resposta.

 

Lembrei da gente.

Lembrei de tudo que fomos, tudo que tentamos ser. Me bateu uma saudade brava da gente, e veio um zilhão de pensamentos, esses toscos que você insiste em pensar. Estava passando pelas ruas a noite e olhei o pouco movimento que tinha, me lembrei de como sua companhia era(é) gostosa, eu apertava bem forte tua mão, e mesmo que isso não resolvesse nada, eu me sentia protegida, eu adorava quando andava de mãos dadas, adorava quando você me segurava na cintura, e saia por ai, comigo...

Lembrei quando você me levava a pé pra casa, que ficava tirando uma com a minha cara, dizendo que a rua estava cheio de baratas e que os sapos iam pular na minha frente. Eu não gostava, mas sempre acabava rindo. Você me fez rir muito, sempre que podia, até nas brigas, eu ria por dentro, eu ria por fora, eu ria para os outros, ria pra mim, pro espelho, pro meu gato, pro celular....

 Eu tenho uma vontade tão grande de explicar o tamanho da falta que sinto de você toda vez  que pego o celular pra te ligar. Mas me trava a alma. Porque eu não sei, mas me para, me faz ver que talvez não seja a hora apropriada, de baixar uma suposta guarda sabe? Eu ensaio textos, penso em tudo que eu posso falar pra você, pra você entender de uma forma sutil o quanto eu ainda amo você, mas eu sou orgulhosa demais, e é muito mais fácil eu escrever, do que te olhar e despejar tudo que sinto.Um dia você repetiu uma frase de uma série que assistíamos juntos no começo de tudo “No fim do dia, tudo é por ela”, você adorava repetir isso, e eu sempre achava um absurdo, mas adorava te ouvir falar. Talvez eu nunca entendi o sentido da frase. Mas ai eu paro e me pergunto: será que o “ela” continua sendo eu? Será que ele não arrumou outra “ela” para fazer tudo no final do dia? E as musicas do Legião que me faziam dormir? Ele vai cantar para ela?Eu tento ser a mais firme, eu tento não desmanchar quando vejo seu sorriso,eu tento me encaixar nesse novo mundo que eu montei pra mim. Eu vejo que seria bem mais legal se você estivesse aqui, mas por outro lado eu paro e penso um pouco, será que todo aquele amor ainda grita dentro da gente? Será que é o mesmo fogo ardente de antes? Esse meu medo de te ver escapando entre meus dedos, não seria amor? Poxa eu tenho tanta coisa que queria dividir com você, tanta coisa que eu queria que você entendesse, e risse, e colaborasse, e vibrasse, tanta coisas que queria te mostrar....será ainda?

É tanto...tanto....se ao menos  você soubesse!

Monólogos malditos.

Memórias...

Eu fui, matando meus heróis aos poucos
Como se já não tivesse
Nenhuma lição pra aprender
(...)
Memórias, não são só memórias
São fantasmas que me sopram aos ouvidos
coisas que eu nem quero saber....

Saber o que é bom, e provar o que você antes dizia o melhor, pode ser muito decepcionante, não por questão de preferência, mas por achar que o passado sempre tem o gosto de quero mais. 

Duvida?

Eu duvido! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, falta de me contar como foi seu dia. Duvido que você não me procure naquelas que você fica por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra nada. Hoje eu não falo sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher. Eu sou amor essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim ! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

voltar.

Porque você não volta para aquela sua vida que você nunca quis sair ? Aquela vida que você achava que fosse perfeita, aquela que você queria que fosse perfeita. Volta pra ela, e todos aquele zigue e zague que você fazia, volta ter a esperança de um amor eterno, volta pro vazio, pra dor, para as noites em claro pensando no que pode vir pra sua vida. Aceite o fato da mudança, das perdas, aceite o que ninguém gosta de admitir. Faça o que quiser. Mas seja sincero com você e comigo, vamos cair na real, vamos admitir que murro em ponta de faca só corta ainda mais o coração.Vamos nos realçar, nos permitir novas pessoas, novos problemas, novos dilemas, novos amores. Vamos tentar não voltar para o ruim, mas tentar resgatar o que era de mais precioso. Ignore os pedidos e as clemencias daqueles que não soube valorizar o que era bom. Mais uma vez, seja sincero diante de tudo que você vê. Não minta pra mim, não minta para o passado, para o futuro, não fuja dele, não minta para você. Eu prometo parar de investir em pessoas desnecessárias, se você prometer que seu cansaço não vai acabar com tudo. Todos tem medos e problemas absurdos, o seu não pode e nem deve ser o pior do mundo, então pegue sua caixa de problemas e vá resolve-los, não precisa expor. Volte ter aquele sorriso, aquela vontade boa de viver a vida. Volte a ter desejos insanos, e vontade de fazer loucuras, volte a ter consciência de que ser feliz depende só de você.

Voltar pode até não sei uma má ideia. O que diferencia é como você pretende voltar. E o que você vai fazer para que nada seja como antes.

Pelo amor livre !

Eu prometo não te prometer nada

Nem te amar para sempre

Nem não te trair nunca

Nem não te deixar jamais

Estou aqui, te sinto agora

Sem máscaras nem artifícios

E enquanto for bom para os dois

Que o outro fique

Nada a te oferecer exceto eu mesmo

Nada a te pedir exceto que sejas quem tu és

A verdade é o que temos de melhor

Para compartilhar um com o outro

Tuas coisas continuam tuas

E as minhas, minhas

Não nos mudaremos na loucura de tornar eterno

Esse breve instante que passa

Se crescermos juntos,

Ainda que em direções opostas,

Saberemos nos amar como somos

E não teremos medo ou vergonha um do outro

Não te prendo e não permito que me prendas

Nenhuma corrente pode deter o curso da vida

Quero que sejas livre como eu próprio quero ser

Companheiros de uma viagem

Que está começando

Cada vez que nos encontramos novamente

(Geraldo Eustáquio de Souza)

Fonte: http://vomitossubversivos.wordpress.com

Confusão Patética

É claro que eu fico chateada....

Você faz de tudo para ficar bem com você mesma, você passa em cima de orgulho, de pessoas, de momentos, simula e monta milhares de situações para o seu bem, essa é a ideia não é? Buscar o seu bem? Mas ai você tem a estúpida ideia de querer dividir isso com alguém, e nem sempre esse alguém quer sua felicidade, poucos são aqueles que realmente torcem por você. Só que você nunca vai saber, você sempre vai ser enganado, ate você entender que para ser feliz você tem que aprender a ignorar muitas coisas, você tem que deixar para trás muitas coisas, e o principal, você não tem que contar seus planos para outras pessoas. É tipo uma receita para felicidade, "ignore + pense em você + não conte seus planos = seja feliz ".Ridículo não?

 ( ... )

Buscar algo que se perdeu a muito tempo, tentar encontrar a essência, a verdade, o motivo real que levou a essa situação, não é tão fácil como nos filmes. Uma vez me disseram: "escuta seu coração e vá ser feliz ", eu fiquei em silêncio, pensei em coisas boas para escutar ele, e comecei a chorar, chorar por não entender, por não conseguir escutar o que ele queria dizer pra mim, chorar por viver nessa confusão comigo mesma, chorar por complicar tudo, chorar por não deixar o coração falar mais alto. Eu fui sim experimentar outros sabores da vida, e é claro que gostei, mas vi que seria mais saboroso com você, apesar dos pesares, apesar de todo peso que tenho que carregar quando o assunto é você. Todas aquelas pessoas me falando para não pular, e eu só olhando de novo para o abismo dos seus olhos, quanto clichê não é mesmo? Podíamos ter evitado isso, eu e você...

E eu já não sei mais o que compensa, mas espero ver de novo tudo que fomos uma vez.

CARTA PARA A NAMORADA DO MEU EX

Ele não é lá tão romântico, já foi, acho que peguei uma fase da vida dele de romantismo, la no comecinho do namoro, ele não vai te mandar cartas, flores ele só vai te dar quando estiver sentado com você na mesa de um bar e a moça das flores passar com um balde de rosas vermelhas ou brancas, ele vai pagar, beijar a rosa e te dar. Ele fala que gosta de sair, mas não sai com tanta frequência, então você vai ter que empurrar ele para ir ali na esquina comprar um MC, ah é, ele não gosta de Mc Donalds, prefere Burguer King, é maior e mais saboroso, ele gosta de molhos, então caso você for montar um Subway para ele, coloque quase todos os molhos, ta bom? 

Ele tem um sorriso lindo, então elogie sempre, ele gosta de caminhar, se esforce para acordar cedo e caminhar, e de preferência de mãos dadas, ele adora isso. Uma coisa que sempre admirei nele é o quanto ele é social, se você levar ele em uma roda dos seus amigos, em 1h ele irá se tornar amigo de todos, você não vai se preocupar em socializar ele para as outras pessoas, ele da conta sozinho. 

Caso ele se declarar, falar que realmente ama você, é porque ama mesmo garota, vai ficar bobo por você, vai te atender a qualquer momento que você ligar, nunca vai levantar a voz com você, vai fazer tudo para te agradar. Vai te segurar pela cintura quando algum cara chegar perto de você, e sempre vai te dar beijos no rosto, selinhos e beijos na testa...

Se preocupe com ele, mas não fique cobrando, ele tem  um tempo ( mais devagar do que os outros caras que você saiu ) mas quando ele faz, é bem feito, então tenha paciência, ele gosta de conversar, expor as opiniões dele, escute-as, parece que não, mas tem todo sentido quando ele fala. As pessoas vão cobrar você alguma coisa que deveria ser cobradas dele, ignore-as, elas não convive com ele, não sabe o prazer que é ter ele ao lado, as vezes ele vai se lamentar, fazer um drama, colocar pedra em tudo que vê, então mais uma vez tenha paciência, porque ele tem, então devolva essa paciência da mesma intensidade.Ele vai baixar milhões de porno no notebook dele, não esquenta, ele ama é você, e você não vai se acostumar com facilidades, eu demorei meses para aceitar e entender isso ! 

Ele não vai mandar sms no meio da tarde, não vai mandar cesta de café da manha, mas vai segurar sua mão e abraçar você quando você chorar, vai contar as horas pra te ver, e vai fazer amor como ninguém, então valorize-o garota, porque se você perder, ele vai voltar pra você, se você pedir e/ou ele ainda te amar, mas não vai ser mais aquela coisa, ai vai doer toda vez que você lembrar de tudo o que vocês já foram...

INSPIRAÇÃO DO TEXTO: CARTA AO NAMORADO DA MINHA EX
BLOG: http://hrodrigues.com/2013/09/03/carta-ao-namorado-da-minha-ex-1/

Abre parenteses

Ai eu volto pra estaca zero, volto a pensar em tudo por nós, e será que isso é o certo? Precisamos pensar na nossa própria felicidade, e não quero voltar ao que era, não era esse o acordo ? Eu não queria isso, queria pensar em mim, pensar no meu futuro, me garantir, já que eu não sentia garantia ao seu lado, não é certo te ver e esquecer de tudo que optei em colocar no foco, não é justo essa bagunça que você faz dentro do meu coração, não é justo ser tão complicado querer você ao meu lado. Folheio esse caderno e vejo eu mesma jurando mudanças, vejo eu mesma entrando em conflito, ficando preocupada com o futuro. Isso é não é justo, não é o acordo que eu queria pra mim, pra você....mas ai eu te vejo, você diz que a vida fica melhor quando fazemos as coisas juntos, e eu tonta me derreto, perco a linha, desmancho, a verdade é essa mesma, eu amo você e não queria te perder de vista. Mas eu não quero,  não posso, e não vou deixar de pensar em mim ! 

Fecha parenteses

surto.

Se amanha não for nada disso, caberá só a mim esquecer...

Portas.

Sinto falta.

É tão clichê, lembra que brincávamos que se um dia a vida separar nossos caminhos, eu iria bater na tua porta ? Pois é, eu pensei que iria demorar mais para que eu batesse, mais bati, por mim batia na sua porta todos os dias, não pedindo o amor, acho isso humilhação, pediria você, só isso, pediria para sentir seu corpo de novo, entenda como quiser, mas precisava, precisava de você de qualquer jeito, sentir seu cheiro novamente, não...eu não me arrependo do que fiz, eu to segura, eu sei o que eu to fazendo, se é isso que você quer, se é isso que você pensa quando me vê pedindo, esquece, não vou me arrepender, e não estou desesperada, é você, não tem o que discutir. Sinto falta sim, claro, tudo que é bom, precisa ser lembrando, e ouso em dizer que precisa se revivido. Você pode até interpretar como troca de favores, egoísmo, maluquice. Não estou procurando o que perdemos, estou procurando você, aquele de alguns anos atrás, que me tirava o fôlego e o sossego. É isso. Só isso!

E ai? Vai abrir a porta ?

Hora de partir.

Chega a ser injusto como tudo termina, mas chega uma hora meu amigo, que se você não soltar as cordas desse barco, você nunca vai viajar. Chorei em cada nó que desfiz, doeu toda vez que eu olhava para o barco se distanciando. Tentei. Tentei de todas as maneiras manter os pés em terra firme, usei todas as formas possíveis e imagináveis, mas diferente de outros ventos, minha vontade de sair de lá era maior, foi crescendo de um jeito que não dava para controlar mais. Mas amei, amei manter os pés firmes nesse solo, amei mais que a mim mesma toda a situação, me deliciei a cada dia com o sol, cada brilho das estrelas, mais chega uma hora que precisamos partir, um pouco por egoismo, um pouco por conhecimento de si próprio. Eu tentei e fui feliz quase todos os dias e não me arrependo de absolutamente nada, mas esta na hora de conhecer outros mundos. 

Pedir desculpas e tentar achar a culpa é em vão, vamos levar conosco somente o que foi bom e guardar na memória todos os momentos incríveis, que passamos juntos. 

B

Tentativas....

Então chegamos nesse ponto, nessa encruzilhada. E ai? A gente vai pra frente? A gente vira pra esquerda? Pra direita? Voltamos pra trás? Ficamos aqui parados vendo os dias passarem em volta de nós? Não me deixe voltar a trás, não me deixe parada, me dê a mão e vamos continuar, vamos seguir qualquer caminho, mas me garanta que vamos continuar caminhando, já que estamos nesse meio torto caminho, vamos tentar não desistir, como diz o poeta, vamos continuar remando para esse barco não afundar, vamos tentando, vamos lutando, vamos continuar...

“Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena.” – Caio Fernando

Sem choro, nem vela!

Desta vez não chorei.

Engoli o choro e a dor, escondi a magoa e mostrei mais uma vez aquela fortaleza, optei em abraçar a realidade e sentir o gosto dela, olhei para os lados e tive a cara de pau de dizer " Que legal".

Desta vez não chorei.

Preferi voltar aqui, e despejar mais algumas linhas, o que é preocupante, pois textos seus, estão ficando frequentes, coisa que não era pra ser. Mas não era pra ser tanta coisa não é mesmo?

Desta vez não chorei.

Dei uma de moderna, levei tudo a brincadeira, repetia na mente que isso acontece com todo mundo, escutei e apoiei certos comentários e opiniões, encarei de frente, e levei na boa, como se não fosse o fim do mundo, se bem que vendo por um outro lado, realmente nao é o fim, é só mais um passo pra distancia.

Desta vez não chorei.

Assustei é claro, me senti perdida, como aquela vez no PlayCenter eu deveria ter o que? Uns 8 anos? Fui brincar na piscina de bolinhas e quando sai de lá não te vi, fiquei com medo, assustada, mas ai você apareceu, e tudo tava bem, mas eu me senti sozinha aquela vez, como agora, em não te ver por perto.

Desta vez não chorei.

Tentei apresentar a mim mesma, uma pessoa que eu poderia ser, despreocupada, desligada, e é claro que eu não gostei, mas não chorei, me odiaria se passasse mais uma noite em claro, pensando no "porque", no "pra que", no "vai que", no " e se..." ....

Desta vez não chorei.

Tentei ser fiel a mim mesma, fazer as coisas de costume, trabalhar, preocupar com meus olhos verdes, ouvir as novelas amorosas mexicanas das minhas amigas, e não pensar na vida paralela a minha que você optou ter, sem me avisar.

Doeu e doí, toda vez que eu vou dormir, toda vez que vejo uma ligação de Pai e Filha, toda vez que assisto algo engraçado, que sei que você iria rir, toda vez que faço sem querer aquele "hu hu hu" tosco de comemoração com o meu irmão, toda vez que escuto um sertanejo antigo....

Dói, mas desta vez, optei em não chorar :)

Singelo.

- Gostei de hoje
- Eu também...
- Sinto falta dele.
- Eu sei, mas se ele morasse perto, não seria tão bom como foi.
- É verdade....obrigada...

(choro)

-Ta chorando?
- Não!
- Ta sim.
- Um pouco
- tudo bem, eu to aqui.

(choro)

- Isso é saudade?
- Muita.

duvidas.

Vou folheando os livros, vou procurando as essências, tentando achar alguma ponta para voltar, meus olhos enchem d'água ao ler alguns trechos aqui, dias e noites que não voltam, desejos e suspiros que nunca mais serão os mesmos, isso é amadurecimento? Mudança de planos constantes, rotinas que nos consome sem avisar, detalhes que vão sendo deixados para trás, e quando você percebe, há um silencio gigantesco separando você, e aquela mesma pessoa te preencheu todo vazio. Dar conselhos é tão fácil, orientar alguém que deve respirar fundo nos momentos confuso é tão simples, mas será que eu consigo manter a calma e respirar fundo? E quando o desespero me pega, me chacoalha e me deixa zonzo, aonde posso me segurar  para me sentir protegida, se todo aquele porto seguro se afundou a muito tempo!?

Café

Foi esfriando.

perdendo o gosto, ficando amargo.

não tinha mais açúcar, não tinha mais nada para adoçar.

Foi enchendo a xícara, começou a transbordar.

O que era gostoso, começou a ficar sem graça,

e eu com as mãos atadas, cansada de trocar as xícaras,

vi meu passatempo preferindo se esgotar,

e a cada gota que vazava, eu me questionava,

em qual momento eu deixar escapar

um amor que eu tanto idolatrava.

Epifania.

A  voz da consciência já estava muda, não tinha mais voz, não tinha mais força para gritar “pare de fazer isso com você”, o tal de amor a cegou, amarrou as mãos, acorrentou os pés,  não pensava e não queria saber de mais nada, foi ai o erro, foi ai o devaneio, a luxuria, a desordem, a bagunça no seu coração e na sua vida, ainda era alimentada pelo amor, mas não sabia definir o que fazia ficar ali ainda, seria muito obvio culpar as correntes, a cegueira, não sabia dar o motivo real de estar dando os murros em pontas de facas, talvez nunca soube, talvez somente agora sentiu uma leve dor na mão, na alma, talvez só agora resolveu retirar a venda que a impedia de ver a luz, talvez parou por um minuto e colocou na balança o custo x beneficio,  e não, não estamos falando de um produto, quero dizer, de um produto qualquer, estamos falando de uma peça rara, pesada, longa,  de tirar o sono, a fome, o juízo, quanto vale? Até onde compensa? Quais as alegrias, as alergias, qual o peso das correntes, o quão apertado fica suas mãos, ao atar nessa corda? Você nunca sabe esses valores, você vai metendo a cara, vai passando por cima de todos, de tudo, vai enfrentando Deus e o mundo, porque há uma voz lá no fundo te incentivando cinicamente a continuar, por uma coisa que você não sabe se vai se dar bem, não há consciência nesses momentos, ela está bem longe, tomando uma dose com a razão, mandando você se foder, e você abraça a tempestade de areia que te seduz e diz Tchau, segura pelo braço e rodopia de acordo com ele, solta sorrisos bobos, conta as horas para ver de novo essa bagunça boa aparecer , faz planos impossíveis, ri deles por seres tão sutis e saudáveis, mal sabe ela.... O tal de amor se vai, do mesmo jeito que chegou, só não tira as correntes, as cordas, te faz o observar de outro modo, de uma maneira mais torta, mais triste, mais agressiva, mas você ainda não o culpa, não vai culpar alguém que lhe proporcionou momentos tão incríveis e únicos, você não é rude assim igual sua consciência, você ainda tem a companhia da senhora esperança, que te incentiva a dar mais um murro na faca que essa tempestade de duvidas aponta pra você, e você murra, uma, duas, três, quarto  vezes, e está tão anestesiada de amor que não sente dor, não sente as laminas, não escuta todos rindo de você, volta a não sentir fome, volta a perder o sono, enquanto a consciência espera você ter uma outra epifania, outra crise dos cinco segundos, desejando que você acorde mais disposta a mudar, a testar facas menos cortantes...

E se for só um sonho?