Goodbye my friend....

                                             

Você pode não achar, mas eu sinto muito de verdade, por tudo que não deu certo. Isso que eu ainda sinto é amor, é obvio que é, me dói ver as fotos e lembrar tudo que fomos. Isso nunca foi comodidade, sabemos disso, se fosse comodidade eu ainda estaria com você. Isso foi sinceridade. Foi jogo aberto, fui sincera com você, mais do que merecia. Não temos culpa, pare de achar que te deixei no pior momento. Você esteve em piores e eu sempre estive lá segurando sua mão, beijando sua bochecha. Eu te amei de verdade, eu me apaixonei estéricamente por você, e você sabe disso, nunca foi sacrifício viver com você, o meu problema foi não perceber que viver POR você não era o melhor caminho. Repito quantas vezes forem necessárias, que viver com você todas essas luas, foi uma coisa deliciosa. Mas entendemos também, que dar murro em ponta de faca, só nos machuca...não vou dizer que só eu tentei, eu sei que você teve seus esforços, eu reconheço todos eles, fique tranquilo, vou guardar suas fotos, e seus sorrisos em uma parte muito importante no meu coração! Que você seja muito feliz, de verdade, e tudo isso que ainda sinto por você, vai demorar para passar, pode ter certeza!

um lembrete.

Já passou da meia noite, e eu estou aqui segurando uma placa, defendendo meus direitos de querer amar sem medo. Quando foi que eu perdi a licença para isso? Eu chego em casa, abro um vinho e deixo alguma musica tocada no piano me abraçar. Eu fecho os olhos e lembro de todos os sorrisos sinceros, singelos e verdadeiros, onde todos foram parar? Estão guardados ai contigo? Você pode me devolver? Eu preciso ir ali, e qualquer coisa eu volto tudo bem? Olha como as outras pessoas escutam as histórias, qual o grau de dificuldade de fazer algo parecido? Olha quanta coisa eu arrasto e destruo para sentir seu perfume nas manhãs de domingo. Custa me devolver os sorrisos? As coisas não são tão complicadas assim meu bem, é fácil, é sério, já tentou? Não me culpe por deixar de querer, não me culpe quando perceber que estou pensando paralelo. Eu sempre estive aqui, até mesmo quando não merecia. E isso não é um acerto de contas, onde eu mostro toda sua conta e você ainda me fica me devendo. É um jeito de te falar, de suplicar algo que não queria perder. Olha só eu aqui usando a palavra "suplica" e "você" no mesmo texto, em que virgula chegamos não? Você não consegue enxergar pelo menos dez minutos meu discreto ponto de vista? Eu não sou tão exagerada como você enlouquecidamente já debochou de mim, centenas de vezes, para varias pessoas. Você sabe o que eu posso oferecer, você sabe o que eu posso ter, e que as vezes eu nem olho por onde piso quando eu quero algo. Vamos combinar o mais simples dos acordo: "A cumplicidade". Assim você melhora sua visão do mundo e eu paro de fornecer migalhas.

Mares.

É golpe baixo essas ondas fortes quando se está em um mar tranqüilo. É perda de rumo quando vem uma ventania que te faz rir porque bagunçou demais o cabelo. É engraçado quando alguém te pega sorrindo porque o frio é a melhor opção de viver. É assustador a intensidade que as coisas fluem quando você dá espaço a idéias diferentes. O que temos de errado aqui ? Aliás o que temos aqui? Eu sei que não se pode perder o controle, quando se leva tempo para organizá-lo, mas não posso perder sorrisos iguais aos teus no meu dia-a-dia. Que mar novo é esse que você me oferece? Que solo é esse que piso e não tenho receio de andar descalça? O meu barco está parado no porto novamente, não posso me distanciar, e você sabe disso, não quero sentir o sabor da perda de novo. Mas o que vem depois dos barulhos das ondas? O que acontece quando o sol nasce e bate na janela de uma casa a beira mar? Vem e responde, volta e não deixa saudade, e continue se manifestando com a mesma freqüência, porque um mar sem ondas, não alimenta minha vontade de mergulhar.

:)

saber...

O telefone toca e eu fingo para mim mesma que não estou correndo para ver a notificação. Eu o procuro semi desesperadamente na bolsa e fingo que estou procurando as chaves de casas. Eu sei identificar quando passo do limite, não sei ? Sei, acho que sei, é, talvez eu tenha um pouco de conhecimento sobre o tema "limite"! Mas as coisas vão além do que eu posso impor como limite, ai se tornam tão clichês e tão platônicos, que ficam cansativos sabe? Não, não sei, desculpe...O acaso as vezes nos protege, mas só as vezes, ele não tem obrigação de colocar tudo nas nossas mãos, alias, ninguém tem essa obrigação, e você sabe disso. Sei, disso eu sei, mas...Não tem nada de mas, não há nada demais, não tem mais nada, não pode ser tão complexo essa linha tênue, não podemos nos desgastar com algo gasto por outras pessoas, mas é só dessa vez, você vai ver que ....quantas só dessa vez foram as vezes pedidas em outras apostas da vida? Quantos chiles bons foram desperdiçados nesses pontos de interrogações? Quantas linhas de reticencias mal contadas você perdeu nesse novo caderno que você tanto sonha em escrever? Devia ser proibido ser tão completamente bobo. Devia ser pecado se perder em algo que nunca foi encontrado. Você sabe das coisas, você sabe até que ponto você pode chegar, você sabe que o melhor sempre será pouco...

1999...

Você sempre fez o que bem entendeu da sua vida, eu tratei de fazer o mesmo, é estranha a sensação de me sentir errada em fazer uma coisa que eu via você fazendo, não me venha dar lições de vida, você é inteligente o suficiente para ver os erros. Não o culpo por tentar uma aproximação, mas devia ter pensando antes de partir, antes de partir o coração das pessoas que acreditavam e confiava em você. Não se sinta culpado por tudo isso, só entenda que o tempo passou, e que as pessoas talvez não mudam de uma forma radical, mas crescem. Eu cresci, e você não viu isso, não entendeu que as coisas passam de uma forma grotesca. Doí o coração até hoje, existem coisas que o tempo não vai apagar, nada irá cicatrizar as feridas feitas por aqueles finais de semanas ausentes. Você vai precisar entender isso, do mesmo jeito que entendi que você optou por outra vida. Não venha falar ao contrario, você não sabe o quanto foi difícil aqueles dias que eu via seus surtos e você sumia. Toda dor ainda permanecerá e talvez magoa não seja a palavra certa. Mas por favor, não force algo, como se estivéssemos em outra década...

Incerto.

Eu não queria estar lá...talvez eu nunca tomei a real iniciativa, mas sempre estive aqui, rindo as vezes sem vontade porque são poucas as pessoas que me fazem perder o folego. Talvez eu sinta muito por isso, não por não poder consertar, mas por não ter feito algo melhor. Eu sabia que eu seria capaz de algo melhor, mas não fui atrás, nunca tive força para olhar atrás do muro. Fiquei aqui hipnotizada por um par de olhos claros.E eu não o culpo, alias, eu não culpo ninguém, eu optei por isso, eu quis ficar quando tive a oportunidade de ir. Talvez eu não possa reclamar. Talvez seja sina. Talvez seja comodismo. Talvez seja amor. Ou talvez seja tudo isso misturado no café, e de tanto tomar a dose, já não me causa efeito. As vezes penso que deveria causar um efeito maior. Antes causava, hoje talvez somente algumas faíscas. Não é triste quando isso acontece?

Sistema falho.

É difícil lutar contra a corrente meu caro. Aquela conversa de que o amor supera tudo, é talvez uma historia para aqueles românticos antigos, sei lá. Eu sei que o pior cego é aquele que não quer enxergar, mas como podemos convencer um cego de que não existe aquilo que ele acredita? Como mostrar os verdadeiro monstros do armário? Não dá, água e óleo não se mistura, não adianta vir com esse papo, eu não sei brincar de balança. Quando você vê que não tem mais munição, recolha suas armas e aceite que essa guerra nunca será ganha por você, não adianta espernear, fazer dramas, chorar horas e horas debaixo do chuveiro, a água quente não vai levar a dor embora. No fim você só tem dois caminhos mesmo, ou siga em frente sozinha, ou se transforme em um cego que não quer enxergar o ruim. 

Válvula.

Talvez as palavras não consiga transmitir o que sinto aqui. Essa onda boa de pensamentos e saudades. Saudade boa sabe? Essas raras de se sentir. Um sorriso que brota sem explicação, um gosto que prevaleceu depois de tantos anos. É difícil falar de você, aliás, é preocupante, é o meu segundo texto de você aqui. Logo eu, que enterrei essa parte da minha vida, quis abrir a cova para ver o que ainda tinha. Fuçar em caixas, rê-ler cartas e ainda sentir o perfume dos moveis novos, chega ser torturante. Mas uma tortura, que, eu euforicamente gosto! Sempre gostei talvez. A gente não esquece as pessoas, simplesmente tira elas do foco, e eu fiz isso, milhares e milhares de vezes, com centenas de pessoas, e você foi uma delas. Mas nunca neguei o sorriso que me vinha ao lembrar de você. Ser eu mesma, coisa que talvez eu tenha esquecido como era. Rir de coisas estupidas e não ter receio de ser repreendida. Deve ser passageiro, pode ser o que for, uns dizem que é paixonite, outros dizem que é loucura. Eu chamo de válvula de escape.

Se não estivéssemos presos a nós mesmos...

“Hoje é sexta feira e logo pela manha, eu já pensava em tudo, na verdade eu não pensava em você”, devia ser assim, não pensar, não reviver, tem coisas que não devem ser revistas, por, como você disse? Ah sim,  “N” motivos ! E se eu me quebrar entre paredes, aquelas historias ainda me prendem. Eu já vi essa estória, já senti essa vontade de experimentar de novo, as duvidas não vão me sufocar de novo. Só que não da para manter os disfarces, eu me afundo nas letras depressivas e me da uma vontade  tão grande e voltar a escutar as promessas como se fosse fáceis cumprir e fugir de cada passo. é como cair de costas em uma outra dimensão, e saber que você vai ser bem acolhido. Mas você sabe que isso é instantâneo não sabe? Eu sei, a gente se tava tão bem, mas calma a recíproca sempre foi a mesma, Só que eu precisava dizer tchau, e você aceitou, disse adeus. Isso tudo que esta passando agora na sua cabeça é passageiro, vai por mim, e espero que seus pensamentos negativos não tem matem por esse amor que nunca houve, por essa cura inexistente. Que a ansiedade te de aquele beijo que eu nunca mais vou poder dar. Que horas são? Meu coração sangrou por tantos dias aqueles meses, e parecia que a cidade não tinha fim, fiquei de joelhos e olhei tudo desabar, e construiu tudo que pude e tudo que talvez eu não devia. Olha como você faz tudo ficar mais triste. Deve ser por isso que não te levei comigo, não que você não fosse sem mim, você foi, voou pra longe, voltou para saber se tinha sobrado alguma carcaça minha, sobrou, e o que você fez ao invés de voltar para o seu lugar seguro? Quis voltar para aquela sexta feira...

"Se eu pudesse desfazer tudo de errado entre nos e apagar cada lembrança tua, que ainda existem em mim...se é irreversível para mim, então é irreversível para você, mas só queria te dizer..."

C P M – obrigada pela nostalgia <3>

happiness

Eu tenho andado decidida, tenho feito coisas que me deixa feliz, você consegue ver o caminho que eu estou tentando tomar? Está orgulhoso? Olha só como é possível ir atrás do que quer, você tem que ter iniciativa nessa vida, se não as coisas não fluem, percebe isso ? Você pode rir da minha cara, falar aquelas coisas que desmotivava qualquer um, mas fique feliz por mim, de verdade, é importante isso pra mim, demonstre empolgação, como outras pessoas ao meu redor estão fazendo, isso me dá mais animo de seguir. Eu sinto tanta falta de você no meu dia a dia, mas eu ando tão feliz, e penso se você conseguiria acompanhar meus passos, seria tão bom você ao meu lado, vibrando e rindo comigo. Isso não é uma suplica. É só um comentário, uma nota de quão feliz eu estou, entende? Eu posso ser feliz sem você, eu consigo me sentir gostosa sem você, mas eu não quero, eu quero você aqui, mas vou continuar feliz do mesmo jeito, porque eu aprendi a ser feliz com você, sem você, com minhas amigas, sem minhas amigas, eu vou, eu sou feliz, e de um jeito meio torto, eu vou seguindo de um jeito tão fantástico que me surpreendo. É claro que sinto falta do meu passado, mas passou não passou? Tento que usar aqueles clichês, "esquecer o passado porque meu futuro é esse presente". E o meu presente agora, é ser feliz, pensar em mim, vale a pena a minha vinda aqui nessa vida. E se você estiver comigo bem, se não, amém !