Um Feliz Ano Novo a todos que acompanham meu blog, que todos vocês tenham um ano maravilhoso, que vocês realizem teus sonhos, alcance teus objetivos, e tenha 365 novos motivos para continuar sorrindo, acredite em si proprio, e tenha certeza que a verdadeira felicidade começa somente por você, então vamos lá, o mundo não vai ficar esperando você, corra atraz de sua propria historia. inove-se a cada dia :)

um graaaaaande beeeijo, um abraço beeeem demorado, um sorriso bem sincero,
a todos que forem ler isto.
até ano que vem galera ;)
fica com Deus

;*

Faz um seculo que não escrevo, natal/final de semana..me deixa um pouco sem tempo...
Como foram de natal ? aproveitaram bastante ? pronto para o ano novo ? =)
vamos lá...não consigo postar sem ter que falar em algum acontecimento....

As vezes precisamos morder nossas linguas, precisamos cuspir para cima, para cair certinho na nossa testa..se você tem uma vontade, um desejo, ou qualquer coisa parecida..não adianta você negar, não adianta você fugir, não adianta você ignorar fatos, porque infelismente desejos são bem maiores do que você, desejo nos deixa de coração partido, ele nos corroe por dentro, nos faz pensar muito e assim que você tem oportunidade você quer mata-lo, porque te faz bem isso, e você depois fica todo alunicinado, por ter matado ou pelo menos ter realizado a metade desse desejo, e as vezes qnd realizamos uma vontade, ou chegamos perto daquilo, desistimos de continuar, talvez nos arrependemos, talvez nos decepcionamos ( vemos que não é aquilo que esperamos ) e procuramos outro desejo para matar, algum desejo mais ardente, mais misterioso - sim, esse é meu problema, buscar complicaçõe, ou até mesmo enigmas - .
E eu cansei de dizer "nunca mais" quando mais eu tento me afastar mais chego perto, e talvez isso seja um erro, mais não sei de que ponto de vista, então tento me poupar de me negar, já que sei por onde vou caminhar mesmo, aquele caminho de delirios, porque é exatamente quando isso que sinto quando meu corpo encontra o teu, delirios e prazeres - muitos, aliais - se você é só um passatempo, ou algum imã que me atrai, eu não sei, tavez seja algo só para matar meus desejos - e os seus tambem né ? - embora tenho desejos de coisas que voce nem imagina, mais que dá para adpta-los qnd estamos "juntos"... e foi exatamente o que aconteceu e acontece, me adpto ao teu corpo, teus desejos, tuas respirações fortes no meu ouvido, me deixando levar e seguindo somente a sensação de matar desejos, talvez seja por isso que ficamos tão proximos e tão distantes, executamos as nossas vontade e no outro dia tentamos sempre fingir que não e nunca aconteceu nada..para o nosso bem, será que isso é o certo? até quando vai isso ? até quando vou te permitir em mim? até quando vou poder matar minhas vontades em você? até quando brincaremos de olhares discretos ? até quando vamos desejar o corpo um do outro ? até quando eu fico nessa ? até quando ....

Crepusculo ontem ...

Edward Cullen
( siim, é ele é lindo, romantico, direto, perfeito, intocavel )

Com certeza uns dos melhores filmes de romance que já vi - na minha opnião - aquela coisa proibida, misteriosa, devoradora, sem duvidas um romance perfeito,apenas a sede um do outro, olhares, sorrisos, abraços, medos, complicações e tudo de bom que um tipico filme romantico pode ter.
Uma coisa é certa, quando você sai do cinema, além de você ficar impressionado com a beleza de Edward e todo o romantismo que ele destribui, você fica pensando "porque não aparece um cara desses na minha vida ? " UHDSUAHUD vai por mim, fomos em 6 meninas ontem..e toodas ( tirando a camila ) pensou isso ahuahuahua.
E não vejo a hora de ler este livro, e os restantes Lua Nova e Eclipse . e ano que vem quando lançar o seugundo filme, eu estarei lá, sentadinha na sala do cinema vendo a beleza inexplicavel de Edward Cullen *________*

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( Mudando de assunto )

Eu não ia conseguir só postar algo sobre filme.
não aconteceu só isso ontem, eu não poderia deixar de escrever aqui, vi quem não queria ver tão cedo..entao vamos lá ..

Foi pior do que o fantasma que eu vi aquele dia na loja, era real, era de verdade, estava ali na minha frente, parado de cabeça baixa, grande, gordo ( nem tanto ), cabelo curto, camisa azul, relogio da puma ( aquele qe eu adora esconder ) mais eu me segurei, nao fui avassaladora, não abri o sorriso para ele, ignorei ele e tudo que podia ser dele, abri o sorriso só para o amigo dele, abraçei, e fui a mais sincera possivel no abraço, e qnd olhei para ele, eu simplesmente me calei, meu sorriso foi imbora, e a raiva e a magoa tomou conta..dei somente um beijo sem graça no rosto e me virei, e não olhei para tras, mais fiquei imaginando o que estaria pensando ( como sempre ) fiquei pensando se fiz a coisa certa...me questionei varias vezes, mais meu orgulho foi maior, nao olhei para tras.
Foi pior do que o deja-vu, foi estranha a sensação de olhar e fingir que ele era um cara desconhecido, uma pessoa qualquer, foi dificil tirar essa imagem da minha cabeça..tanto que até tento descreve-las aqui em algumas linhas...eu vi você depois de tanto tempo..depois de tanto me lembrar que você era passado..voce é passado...não queria que fosse mais é...começou como um amor enlouquecido...depois me conformei com uma amizade... e hooje ... apenas uma pessoa a mais nesta cidade, que não faço questao de nada, porém vem as vezes na minha cabeça, como deja-vu, ou qualqer outra coisa parecida...
Mais eu me curei de vooce.. aqueles 5 meses que sofri me fez te olhar com outros olhos, me fez te ver de outro jeito..aquele jeito sabe ? igual o que eu te tratei ontem ...

:D

Retrospecitva...

Eu ia demorar postar, não estou tendo muita criatividade, ou assunto...mais é final de ano, Natal/Reveillon...entao resolvi fazer mais ou menos uma remember de tudo que fiz em 2008, ( não tudo claro hohoh ;x (6) ) mais algumas coisas que me fez melhorar..piorar..ou ateh mesmo continuar na mesma...

Esse ano aproveitei muuito, chorei em vão, fiz loucuras por um simples e unico segundo ao lado de algumas pessoas, briguei mto com algumas pessoas, fiz burradas, ajudei muito minhas amigas, fiquei bebada, vi minha melhor amiga, chorei de rir com ela...aprendi que tenho a obrigação de parar de tentar me apaixonar facil...pois só machuca...e apaixonar por mim mesmas, toooodos os dias...me aproximei de pessoas que nunca iria imaginar... tive medo, tive força, tive vontades ( qe alias matei algumas ;x ), tive coragem e muita, muuuita ousadia em certas partes...

Esse ano conheci pessoas maravilhosas, como a Lindona *.*, o Calopi, e o Dandan...pessoas que necessito levar comigo a vida inteira...pq conseguiram fazer muita diferença em tão pouco tempo...passei no vestibular, fiz minha festa de 18 ser uma das melhores festas da minha vida, criei vergonha na cara e começei a trabalhar aqui na grafica com meu pai, conheci baladas e lugares que tinha vontade de ir antes de fazer 18 anos..hauaha...
Mais também me decepcionei com varias pessoas, gostei e desgostei de alguns seres em meses..beijei muuito, fui em micareta, baladinha, barzinho, rodeio, pagode, hopi hari, club, ensineei, aprendi, valorizei, comprei roupas, me senti sozinha varias vezes, briguei com meu pai, me afastei de quem não qeria, menti muuito, inventei e reenventei historias para conseguir o que eu qeria, perdi que nunca pensava perder, errei, pedi desculpas, fiquei com pessoas com raiva de outra, e acordei com um puta arrependimento e uma maravilhosa ressaca..


Dei o melhor de mim em algumas situações, fiz questão de ignorar outras, e também não fui atraz de outras coisas, tive raiva, tive insegurança, insonia, frios na barrigas, arrepios pelos corpos... não ajudei necessitados, não fui uma das melhores pessoas, fiz pirraça, birra, e crises de ciumes para ter atenções...chorei sozinha e escondida, para ninguem ficar me perguntando, escondi muita tristeza atraz de um sorriso...
Fui em vários shows, chorei muito cantando certas musicas...me questionei varias vezes se tudo isso que eu vivia valia a pena..questionei o porque minha felicidade demorava aparecer...e aproveitava cada segundo que aparecia na minha frente..sempre tendo a certeza de que poderia ser a famosa felicidade...mudei de casa, tentei ignorar pessoas que me levavam a loucura, me apaixonei por sorrisos, e depois nem lembrava mais, gritei muito, por varias coisas e com muitas pessoas, umas mereciam, outras não.... não assisti o pôr do sol qnd eu fui na praia com a Siih e a Bazinha, não mergulhei de cabeça em nenhum relacionamento... eu senti falta de muita coisa, mais eu não consegui passar por cima do meu orgulho, não realizei a metade das coisas que prometi ano passado ( para falar a verdade nem lembro o que eu tinha prometido ) :P .. Me arrependi por ter feitos certas coisas..mais me arrependi mais ainda por nao ter feito, mais eu superei tanto um quanto o outro ... :)

Conheci pessoas que nunca pensei em conheçer, nem ver pessoalmente, e que me ensinaram muitas coisas, e que também, faço questão de levar comigo pro resto da minha vida..Marcel por exemplo ( motivos de varios textos aqui ¬¬) ... e que por sinal fexou meu ano de um jeito inesquecivel :x . Aprendi a não dar ouvidos as opiniões que só irao te machucar...aprendi a tomar cuidado com as palavras...podem machucar pessoas que você nunca imaginou fazer nenhum mal, vi minha familia desmoronar varias vezes, e me senti incapaz pois não fiz nada para ajudar...tive momentos inesplicavéis e inesqueciveis com pessoas extremamentes perfeitas...que tenho certeza que nunca vou esquecer...

Vou procurar não fazer promessas para o ano que vem..porque sei que vai acontecer tantas coisas, que tenho medo de me iludir e me sentir inutil se não conseguir..mais eu sei que posso, e vou fazer tudo que tenho direito..não vou dizer que vou deixar as coisas rolarem..pq por mais que eu sei qe não se pode apressar as coisas eu não consigo..entao esse erro eu vou continuar carregando...só espero não cair em situações de deja-vu, e muito menos provar venenos, como provei esse ano e me arrependi por ter arriscado por tao pouca coisa....

Ano que vem... vida nova, começo noovo, posso errar de novo...mais vou sempre me levantar mais forte...todos temos que levantar mais forte...olhar sempre para o futuro com um sorriso sincero e muita força de vontade..e o passado ? aah siim, olhar para trás só se for lembrar de algo que realmente vale a pena ser lembrando..

Desejo a toooooodos um maravilhoso Natal, e um perfeito 2009. que vocês tenham 365 dias para realizar seus sonhos e seresm muito...mais muuito felizes ! Obrigada a todos que acompanham e que deixam seus comentarios aqui :)

um beeijo, e até a proxima :*


ps. tinha mais um milhao de coisas para contar..mais para não ficar cansativo, ta ai um pouquinho :P Obrigada a todos pela paciencia de ler tdo isso... auhauha *-*

Heey / Selinho

Boa tarde galera *.*
Não. não fui viajar, não fui ver minha melhor amiga, não sair para beber com a stifler ... a Nê foi assaltada, e estava em pessimas condições de receber qualque introsa na casa nela ( mesmo ela sendo uma irmã pra mim, eu me achei no direito de ficar quetinha aqui em campinas mesmo ) ... não fui para Nazaré com a Lindona, ela nem quis vir aki e então eu vou ficar aqui mesmo e com essa chuva o unico jeito é ir na casa da Cah comer brigadeiro, assistir algum filme, jogar baralho e falar de sexo até umas 5h da manha :)
HISAHSIAHDUISAHSAHDSAIDUHSAIUHDSA

( é uma das melhores coisas viu ? )

Sem muito aqui hoje...amanha eu juro que posto algo descente :)

Selinho.

( gente desculpa a demora para reepassar o selo. é que eu tenho uma cabeça mto esquecida....ahuahua..mais para continuar a confraternização entre os blogs, eu vou passar o meu que ganhei da Liiih e da Niick )



*Postar o selinho em seu blog, tendo consciência do propósito de Promover uma confraternização em blogueiros, homenagem à seus trabalhos.
*Dizer de quem recebeu.
*Repassar a 'Declaração' para outros blogs (quantos quiizer) que vc realmente queira declarar o seu amor por tão belos trabalhos.
*Deixar link do homenageado, sem esquecer de avisá-lo!
*Postar as regras.

Bom irei presentear aos seguintes bloogs :

http://anabombom.blogspot.com/
http://ataldajeeh.blogspot.com/
http://amuuh.blogspot.com/
http://sweetgirlsg.blogspot.com


um beeeeeijo. e até amanha gente :)
bom sabado ;)

;*

Memorias....

Hoje estava em uma loja do shopping, procurando alguma roupa descente, super distraida, não pensando em nada...derrepente eu vi um fantasma...minha barriga geloou, minhas pernas ficarao moles..eu vi uma pessoa identica a uma outra que eu nunca mais pensei, que nunca mais fiz questao de lembrar....não entendi o porque eu gelei, o porque senti isso..mais entao hoje eu decidi republicar um texto antigo - de minha autoria - que fiz qnd cai na besteira de lembrar... as palavras a seguir conta um pouco do que aconteceu comigo a 1 ano atraz - mais ou menos - foram os 5 meses mais loongos que tive ... esperem que gostam ^^


Eu fico aqui, olhando para essa janela, pensando no que escrever, no que eu poderia falar, de quem eu quero falar, mais ai veio você na minha cabeça ( porque eu tive a infeliz ideia de ver meus depoimentos antigos ) ... ai resolvi falar de você, mais por que de você, eu já falei de mais, perdi mtas noites falando e pensando em você, eu poderia falar de tantas coisas, de tantas pessoas mais significativas na minha vida.. mais não, quis falar de voce, me deu saudade, me lembrei dos dias, das dores, eu nunca mais se quer quis citar o teu nome novamente...

Cara como eu sofri na tua mão heim ? voce soube exatamente como jogar, e eu só entendia ( ou achava qe entendia ) o teu jeito e teu sorriso, dueu pra esquecer você né? voce nem lembra mais disso, de mim, de nada, e as musicas? você também nem lembra né? eu também não.. faço questao de não lembrar de nada...eu cantava elas tao altas, eu qeria que voce visse meu sofrimento, pq isso não foi amor, não mesmo, foi sofrimento, do começo ao fim, antes eu achava que foi a benção ter te encontrado, hoje vendo meus arquivos, e vendo quantos dias eu passei em vão, eu vejo o quanto foi doloroso, e o quanto eu me arrependo...siim eu me arrependo.. quem diria que eu iria falar isso de você, mais depois de tudo, depois de tanto, o que mais eu poderia falar aqui, você não sabia o que queria da vida, e eu estava nessa fase sua, " de não querer nada com nada " , cara como eu chorei, o que me mata foi que foram lagrimas em vão, foram muitas lagrimas atoa por você, foram meses que eu emplorava a Deus para que você saisse da minha cabeça, como se fosse a coia mais facil né ?
A cada depoimento, um sorriso, uma esperança, e a cada dia, uma nova pessoa, um novo "amor", e mais uma lagrima, é eu tentei ser tudo pra voce, você preferiu negar, e voce negou da pior forma...e eu estava perdida, pensei...."melhor amizade do que nada..." hoje eu vi que você não sabe nem o valor desta palavra... mais tá, quem ta falando aqui é uma garota do orgulho ferido, do coração partido, a garota qe levou um não bem gostoso do cara que ela daria a vida - leia bem - daria ... hoje eu percebo o quanto fui idiota, besta, futil, boba, apaixonada...

Eu fui te perdendo, desda primeira vez que eu realmente te vi..sabe, sem estar alterada, cansada.. eu perdi o que eu não tinha, é possivel isso ? eu aprendi que... o que eu aprendi com você ? Nada ! "aprendi" que chorar por pessoa que não vale a pena, não leva a nada, mais isso eu já sabia, e to cansada de saber, mais como eu nunca sigo essa frase, ignoro e continuo a pensar o que eu aprendi com voce...... é cara, nada mesmo ! nem o valor da amizade que seria o minimo que voce poderia me ensinar voce fez... olha como voce é inutil ? o que passava na tua cabeça. o que passa, até hoje ? Não sei quem você é de verdade, para ser sincera, nunca soube... só algumas burradas que voce fazia, das drogas que voce usava, e das notas que falsificava.. isso é conta segredo ?? puff... como voce foi vazio...Eu não vou negar, eu sinto saudades, dos xingos e palavroes, das tarde no shopping, das crises de risos, da consideração, que parecia ser muito forte e verdadeira..eu tenho saudade do teu abraço e da tua gargalhada.. mais e dai ? que diferença faz agora ? de que vai adiantar... já passou, felizmente ( e infelizmente ) acabou, acabou a dor, o choro, a insigurança, a alegria...eu não choro mais, nao penso mais em vooce, não tenho vontade de te ver, nao sonho mais com voce, nao te imagino mais, nao morro de vontade dos seus beijos, não te carrego mais comigo, não faço mais questão, não sinto falta de falar no msn, não fuço mais no teu orkut, não tenho voce no meu pensamento....

acabou a muuito tempo... :)

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Ploc :P

Vou viajaar... e só volto na terça antes do natal.
desejo a todos que leem meu blog um maravilhoso final de semana. e juizo (6)²
até a volta

beijos ;*

Desafio ...

Hoje estou beem. nada de mais.
não pensei em quem não deveria, não fiquei me martelizando para saber das coisas..depois da conversa qe tive ontem com a loora, melhorei muuito..só fico preocupada com a lindona... =/

mais mudando de assunto..
a Nick[ http://chapstikhoot.blogspot.com ] me passou este desafio :

1- Agarrar o livro mais próximo;
2- Abrir na página 161;
3- Procurar a quinta frase completa;
4- Colocar a frase no blog;
5- Não escolher a melhor frase, nem o melhor livro! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo;
6- Passar para cinco pessoas!

O livro mais próximo na estante é, Declaração de Amor ( o verdadeiro caminho para a cura ) , da autora Veronica Horta, a quinta frase da página 161 é: ' Na primeira barraca, eles compraram um quadro grande nas cores vermelho, preto e branco, para o hall da circulação principal. '

Repassando para :
http://ehpuramagia.blogspot.com/
http://miinhaliberdade.blogspot.com/
http://vidadamazao.blogspot.com/
http://inventandobatidas.blogspot.com/
http://vrvcsf.blogspot.com/

beijos ;*

Acredite*

Acredite que você possa fazer o possivel e o impossivel...
Acredite que você é a unica pessoa que pode mudar a tua vida e não ligue se nao mudar o mundo..a mudança começa de dentro de cada um...
Acredite mais em pessoas de sorriso puro, de gargalhadas escandalosas, não as de sorriso singelo, essas pessoas guardam um mundo atraz deste inofensivo sorriso..
Acredite que o que for para ser, vai ser, não adianta você se matar para adiantar a situação, o tempo é traiçoeiro e sempre dono da verdadeira resposta, por mais desagradavel que seja..
Acredite no seu futuro, e não tente se basiar no teu passado, ele só serve para mostrar os erros e o quanto crescemos..por isso que temos o futuro, para mostrar a nós mesmos o tanto que evoluimos com esse jogo de "perde e ganha" ...
Acredite em abraços longos, os que envolve o corpo inteiro...esses sim transmitem o melhor de cada um...
Acredite que você possa esquecer o que você quiser, bastar ter a mais plena força de vontade...
Acredite que você possa viver qualquer tipo de romance, desdos profundos e dolorosos, atéo mais rapido e sem noção ...
Acredite que você pode renovar a cada amanhacer e fazer melhor a cada segundo...
Acredite que nada é por acaso, e não se culpe por não ser tudo exatamente do jeito que queria...a maioria das vezes queremos aquilo que não nos convem, e automaticamente sofremos em vão, e isso pode ser evitado...
Acredite na amizade, são irmãos unicos que sempre estarão lá com você, e na estranha haverá os que não te ajudará...por isso voce vai quebrar algumas vezes a cara..mais acredite...é para o teu bemm...e em relação aos bons amigos... conserve-os ... são raro, e eternos..
Acredite no amor....é um dos melhores sentimetos que podemos sentir...mais não o apresse....ele chegará no momento certo, mesmo que voce chegue ao ponto de não quer mais esperar....ele vem....sempre vem...
Acredite na beleza e todo o prazer que ela lhe proporciona...
Acredite em você e em mais ninguém...pois a felicidade começa por voocê...para qe assim possa passar adiante ...

* Obrigada loira.
você me abriu os olhos para tudo isso que escrevi hoje *-*

imagens ...

Hoje eu optei não pensar em você, hoje eu escolhi fugir de qualquer pensamento que me levasse a você... mesmo sendo uma tarefa muito dificil, eu consegui, me segurei para não gastar saliva falando de você, tá certo que não foi facil, eu não conseguia parar de olhar para tras, e ver aquelas imagens...eu estava parada ali naquela esquina...na mesma esquina que eu tinha visto você a uma semana atras, no mesmo lugar em que eu coloquei meus olhos em você, te abraçei e senti o teu perfume...foi dicifil parar de olhar - era mais forte do que eu - foi complicado ignorar aonde eu estava...mais eu prefiri, pelo menos hoje não te imaginar, não quis você por perto, não enchi as paciencias das minhas amigas falando de você, não fiquei pensando o que você estaria fazendo, se estava transando com aquela garota, ou se estava na casa de alguém jogando xbox 360 em uma plasma de 42... eu preferi a minha alegria, o meu proprio sorriso para iluminar o dia...o meu momento, as minhas crises de risos - que por sinal foram muuitas - estava com pessoas maravilhosas, em um lugar super divertido...porque eu iria pensar em você ? Quando você aparecia nos meus pensamentos, as unicas palavras que sairam da minha boca foram " sai..sai da minha cabeça " foi assim que eu levei meu dia hoje...eu, minhas amigas, as adrenalina, os gritos delas, e nada mais, sem você...

Mais eu sei que aquela esquina ficará para sempre na minha cabeça...ficaram os nossos fantasmas se abraçando e sorrindo..aquelas imagens nunca mais sairam da minha cabeça...e toda vez que eu olhar para aquela esquina, eu vou ver nossos corpos juntos, eu vou me ver estralando os dedos e pensando de como voce era realmente gostoso, vou ver você descendo a rua com todo aquele jeito desponjado e unico....vou ver e ter a certeza de que não foi um sonho qualquer ...

Foto Do Dia . é claro =P
perfeito com vocês

sabado a noite ?

e ai derrepente, eu fui perdendo a vontade de escrever, de falar, de criar assuntos, por mais preparada que eu já estivesse, eu não qeria ler coisas que li esta noite, eu já não esperava nada de especial, ainda mais por você, mais você sabe como nós seres humanos somos idiotas, e sempre esperamos alguma coisa de novo, em algo que nunca foi real....
Eu queria sinceramente, ter muuita raiva de você, queria te bloquiar, e te questionar, o porque dessa raiva que eu quero sentir, olha como você muda meu humor fácil, fácil...mais tudo bem, a culpa não é tua, não é minha, e eu já esperava isso ( mintira ) , mais quem liga ? em um sabado a nooite, não poderia ter ficado mais chocante, lendo tudo isso, eu juro que vou me afastar, e quero que você esqueça todas as letras digitadas aqui por voocê ( mesmo sabendo que você não lê ), eu preciso esquecer.....
eu preciso....

seve days

Eu ainda sinto o teu gosto da minha boca, a sensação do teu corpo em cima do meu, essa é a melhor sensação que se posso sentir sabia ? o teu sussurro no pé do meu ouvido, nossos corpos se arrepiando...os beijos demorados com tantos enigmas a serem decifrados, talvez eu queria decifrar todos de uma só vez, que acabei não decifrando nenhum, ( isso sempre acontece comigo, qnd eu tento fazer o certo, me esforço tanto que faço tudo errado )
Mais parece que foi ontem, o telefone tocando, e meu coração saltanto pela boca, e eu sentindo aquelas sensações que não conseguimos explicar sabe ? sei lá, eu sempre tenho esse tipo de sensação, ainda mais quando o assunto é você, eu não sei disfarçar, eu não me controlo, porque você sabe que você é meu vicio, e é muito dificil me segurar, eu não me canso de falar de você...foram horas maravilhosas que eu nem me atrevo a esquecer..você lembra né ? a noite nos favorecia muito, as bebidas e as musicas nos envolviam cada vem mais...e meu desejo - que não era pouco - só aumentava. Falar de você exige muito cuidado, você é tao cheio de detalhes, que prefiro só falar por cima ao citar você aqui, ( e mais uma vez eu elogio você horrores, isso tem qe acabar, mais não agora, não hoje ) .
E hoje faz sete dias que senti o teu corpo, que provei teu sabor, vi que você era realmente o que eu esperava e desejava, e você não sabe o quanto me fez bem ver, ter e te sentir, talvez eu continue este sonho, talvez eu fique na mesma e pronto, mais prefiro continuar assim, levando deste jeito, tendo a certeza de que você va estar aqui, seja lá qual for a intenção ....

* eu não entendo o porque não consigo falar tanto qnd o assunto é voocê, antes eu conseguia intupir meu espaço de você, mais hoje, só algumas palavras já me bastam :)

** arrependimento master por estar acordada até agora (: ¬¬ ( poderia ter dormido sem essas )

Eu me pergunto ..
como eu deveria me sentir quando você não está aqui ?
Pois eu queimei todas as pontes que havia construído,
quando você estava aqui.
Eu continuo tentando me prender a coisas bobas.
Eu nunca aprendo.
Oh, por quê?
Todas as possibilidades ..
Eu tenho certeza que você já ouviu

A dor guia seu caminho até mim .. até mim.
E eu sempre serei muito convidativa
Se algum dia eu começar a pensar direito,
Esse coração vão começar um tumulto em mim ..
Por que nós gostamos tanto de nos machucar ?


É isso que você ganha quando deixa seu coração ganhar. *

( paramore )

até quando vou viver no tempo das pessoas? eu quero o meu proprio tempo, a minha propria questão, não qero ficar dependente do tempo de tantas pessoas ( por mais qe eu já passei por isso ) .... até qnd vou esperar o tempo decidir o que é bom e o que é horrivel para mim ? pooxa, logo eu, que tenho tanta cede, de tanta coisa, tantos planos, tantas palavras presa em mim...quando vou aceitar que a vida não é no tempo que eu quero? que a vida não é como eu qero... até quando...

Problemas...

Eu só escrevo bem, quando eu não estou bem...
então acho que hoje sai algo legal, e interessante de se ler...

Sempre qnd você pensa que tá mal, sempre tem alguem pior do teu lado, fato, e eu nunca paro para pensar nisso, sempre tenho a certeza de que meus problemas - ou crises - são piores do que qualquer outro...então não adianta você falar, falar e falar, para essas pessoas, elas estao piores do que você, então não vai aliviar nada se vc continuar falando...seus problemas não são nada perto do delas...e também, não adianta fugir deles, problemas são completamentes inevitavéis e constantes, quanto mais voce resolve, mais aparece, mais você fica com aquilo na cabeça, menos você vive, e menos respira aliviado...
Problemas te consomem, te devoram, te faz perder o sono, perder a concentração no trabalho, e em qualquer atividade diaria, mais não estou especificando o tipo do problemas, qualquer situação que te faz pensar de mais e sofrer, vira um problema...uma nota ruim na escola, um trabalho mal feito no serviço, uma briga com a mãe, um amor não correspondido...aah e esse é o pior de todos, o amor, palavra que nunca entendi, e sempre esperei alguém me mostrar o significado ( talvez seja por isso que eu defamo tanto ele aqui ), esse é um dos problemas que eu sempre carrego, nunca é uma pequena preocupação ou coisa parecida, sempre me faz balançar e acompanhado com o problema, vem o medo...medo de encarar, de sofrer, de se arriscar em vão, esse é o problema das pessoas, esse é o meu problema, deixa o medo vencer, ser maior do que o problema, a atitude, e entre tantas outras coisas...
Confesso que ignoro e sempre tento fugir dos meus problemas, e medos, eu tenho medo de encara-los, dá pra entender isso ? você ter medo dos teus proprios medo e qerer evita-los para não acabar sofrendo mais do que você já está ? ( complexo ) mais é assim, muitas vezes nós ignoramos muitas coisas e procuramos enxergar só aquilo que queremos e nada a mais... em algumas situações isso nos favorece muuito...em outras não... as vezes fantasiar uma realidade diferente nos faz ter força para encarar qualquer tipo de situação, ou se não, nos prende a esse mundo ilusório só nos fazendo sofrer mais...
Por isso que é sempre bom encarar os problemas de frente, por mais dolorosos que possa ser, e isso sempre vai ser uma tarefa dificil, então nao se contente com pouca coisa, vá atraz, não deixe o medo e a insigurança te atrapalhar... nunca !

Viva com intensidade todos os dias, e faça deles indescritiveis...

Impressionante como a vida teima em mostrar para você, que nada é na hora que você qer, você sempre vai ter qe sentar e esperar, e ver o que dá.. não adianta vc forçar nada, só vai ser na hora que ela quiser, nada maais....

Hoje eu pensei o dia inteiro no que eu escreveria aqui, ( sim, pq eu fiquei o dia inteiro pensando em voce, entao eu necessitava tirar voce de mim com algumas palvras, mesmo que isso não resolvesse porra nenhuma ) pensando taanto eu percebi que eu me trai, como eu exatamente já imaginava que faria...eu ignorei os acontecimentos passados, fechei os olhos para o mundo, para as pessoas ao redor, para matar minha sede, a sede de você...eu mantei a sede de muita coisa alias..coisas que só eu sabia o que eu precisava matar.. sim eu fui muito egoista, fui ignorante em certas horas ... e fui alem dos meus proprios pensamentos, das minhas duvidas, eu quis provar para mim mesma que eu estava me satisfazendo em todos os sentidos, sonhos, beijos, musicas, bares, estava certa de que tudo poderia estar errado..mais idai? estava somente eu, e mais ninguem ali, ninguem mais para contar o qe viu, o que aconteceu.. foi tudo do jeito que somente EU imagina e sonhava... e o melhor disso, foi que eu não viciei - era o meu maior medo - de ficar dependende de você....eu vi que não necessito de vooce, apenas preciso de voce ao meu lado, mais sem exageros, para nao se tornar uma coisa tão insuportavel =)

Eu não sabia o que eu estava fazendo, desda hora qe eu liguei pela primeira vez, mais sempre qndo o assunto era você, eu nunca sei o que fazer..mais FAÇO... e sabia tbm qe eu faria de tudo para ver teu sorriso e sentir de perto o teu perfume..e foi isso que aconteceu.. e não arrependo de nada, de nenhum beijo, nenhum suspiro, nenhum sorisso....você estava na dose certa, faltava um pouco de tequila - admito - mais estava completamente delicioso os momentos, que só eu sei o qnt foi divertido e importante...
Eu tentei escrever faz tempo, mais eu não sabia por onde eu começava, era muita coisa para contar, coisas que eu não devo nem sonhar em contar, mais eu precisava deixar algo aqui, para depois lá na frente eu ler e pensar " ptz, fooi boom heim? " ( e sim, eu já penso isso :P ) mais era pra deixar marcado aqui o quanto foi inesperado...
e coomo fooi...

Hoje eu li uma frase de uma menina qe deixou como comentario para mim ( qe alias está até no meu nick de msn está noite :P ) " Viva com intensidade todos os dias, e faça deles indescritiveis..." me arrepiei lendo isso, meu final de semana inteiro veio a minha cabeça ( mais uma vez ) e veio uma pergunta " sera qe eu realemnte vivi com toda intensidade possivel ? " talvez siim né ? pois não conseguia descreve-los... mais eu ainda acho qe deveria ter feito muito mais do que eu imaginava..mais foi bom..fooi muito boom. e eu realmente aproveitei, e aproveito, meus dias..são unicos, indescritiveis, incomparaveis, e qe nunca mais vooltam...mais eu bebo até da ultima gota de cada dia, e aprecio cada pedacinho de luz que tanto o dia qnt a noite me ofereçe.. e mesmo não sabendo se você vai voolta ou não, se vai mudar, ou se vai piorar, eu vou continuar vivendo intensamente, pois é um dos melhores caminhos para buscar a felicidade ideal =)

*-*

tanta coisa pra falar, tanto detalhe para descrever, que prefiro somente guardar comigo, na minha lembrança, nos meus pensamentos... foram as 24h mais inexplicaveis qe eu já vivi ( minto ) mais tudo bem... não consigo descrever, não sei por onde eu devo começar, foi inesperado, surpreendente, divertido, duvidoso... eu fico afobada, acho qe esse dia merecia um texto grande, afinal eu não qeria que acabasse...mais tudo bem, a emoçoes que não conseguimos descreve-las de tao intensas que são.... entao acho qe esse final de semana só resume a esta frase :

" ...mais é exatamente, quando agente ta cansado, que o coração destrai, então a sorte vem .... "

again ....

Eu qeria evitar, te ignorar, te esquecer, ter raiva de voce, e não acreditar, não esperar, não sonhar, não imaginar, mais eh maior, mais forte, não dá, não quero, não posso, não devo, não vou....qnt mais longe fica, maior as malditas esperanças aumentam, e eu fico aqui, nessa mistura, de qerer e ter raiva, de encher a boca para falar de vooce - sim pq uma coisa que eu sei fazer mto bem, é falar de voce - mesmo querendo nao estar nem pensando - tenho e gasto um vocabulário gigantesco qnd o assunto é você - você invade minha cabeça, meus pensamentos, meu dia a dia, minha alma, voce consegue controlar o meu sorriso, meu desespero, minha agonia, e eu juro que queria te evitar, mais não tem como...eu não quero, você não deixa, e pronto.
E eu já ouvi palavras - muitas palavras - para ter qualquer tipo de opinião, " nunca desisti " , " eu já tinha desistido faz tempo " , " esqueçe isso " , " vocês ainda vao se ver " .... qual será que vale a pena escutar, crer e acreditar ? Qnt mais eu fujo, mais me aproximo, qnt mais eu quero esquecer, mais voce vem me lembrar que nunca vou me livar de você.

Porque você não vem logo, e mata minha sede ? mata a minha curiosidade ? Não quero e não preciso provar para ninguem que você existe, só para minha boca e meu coração, já basta, talvez depois eu nem te encho o saco mais...então vem e acaba com tudo isso, vem e esclareça todas as minhas duvidas, vem e desfaz todos esses nós presos na minha garganta, eu preciso provar no teu sabor, pronto, confessei, igual ao segundo post deste blog " (...) Mais mesmo assim ainda acho que cometeria erros, e esqueceria do mundo, ficaria do seu lado, nem que fosse por uma noite, talvez eu não saberia se iria valer a pena ou não, mais o meu desejo por você, saberia que estaria sendo compensado por todas as noites de dor, então isso para mim já bastava ! " satisfeito ? eu sou viciada em voce siim, e tenho medo desse vicio piorar qnd te provar, mais idai ? Não estamos falando de qualquer idiota, estamos falando de um besta especifico VOCE *-* ... as vezes acho que te paparico de mais, e qe alimento teu ego demais, mais não dá, não tem como ignorar, você vem, eu me estremeço tooda, e pronto, voltamos tuudo de novoo ... um dia vai acabar, não sei qnd, não sei como, nem sei porque, mais tem qe acabar ...

mais uma vez ....

agonia que não passa

eu qeria poder falar muito, qeria te dizer mtas coisas, mais fico muda qnd ponho as mãos no teclado, então acho que é melhor ficar no silêncio, mesmo que este maltido silencia me machuque ...

é isso que acontece quando....

Sabe...
as vezes você tenta fazer o certo, que acaba fazendo o errado, talvez quando você quer evitar o maximo para ficar bem longe do errado, você acaba só caminhando em direção a esse caminho que voce tanto tenta evitar, ai você pensa que nada é ao seu favor, que nada faz sentido, que você não faz nada certo.

Eu deveria sentir todos esses sentimentos de culpa, deveria me sentir mal ou qualquer coisa do genero, mais não, não vou me acabar com pouca coisa - descupe falar - mais é muita pouca coisa.
A questão é que todos estão errados, e a raiva tomou conta, e ninguem enxergou mais nada, além da falta de consideração que não existia, nunca existiu..só que por alguns minutos ela acreditou que existia, eu sei que ela pensou isso, porque eu pensaria a mesma coisa, não tirando a razão dela, eu ficaria igual - não tão igual - mais parecido, você vai me procurar, e eu vou querer ignorar essa discução idiota, pq eu não vivo sem a tua amizade, e você também não, é reciproco e inevitavél.
Mais isso foi exagero da tua parte, e discuido da minha, assumiremos e erros e ficara nisso, talvez pra mim, mais para você tenho certeza que mudou algo - ou talvez não - mais para garantir vou me evitar :)

aquele vicio...

É por algum motivo que espero, ( que te espero ) que imagino, que sonho, não é possivel que há tanto sofrimento, tanta imaginação disperdiçada, não é possivel que só fique nisso ( não quero que fique só nisso ), eu precisava de uma certeza, mais pra que, de qe vai adiantar ? são tantos sonhos, tantos planos, tanta criatividade, que eu não sei definir, nao sei o que fazer com isso tudo isso, eu te peço ajuda, mais é como se nada fosse tao valioso assim, há um sentimento nisso tudo, mais nós dois, seres humanos estupidos e loucos por aventuras, não sabemos definir aqui, ou qualquer outro lugar..
Como canso de falar aqui, é inexplicavél essa sensação, não é verdade ? eu não sei porque, eu não sei pra que, mais de certa forma tudo isso tem alguma explicação, e espero achar alguma resposta qualquer dia desses, e as esperanças que me cercam ( seja lá qual for o tamanho delas ), nunca me deixam te esquecer, e acho que esse é o nosso problema ( o meu pelo menos ) não deixar...
Não deixar você em paz, não me deixar em paz, não esquecer você, não deixar o destino mostrar o melhor caminho, não deixar você seguir a tua vida sem minhas palavras que te enlouquece, não deixar que você venha atras por live e espontanea vontade........ esse é o erro... o meu erro de mais ninguem. Como é cansativo falar isso ( como se eu odiasse né ) ;

* Não é nem novidade tudo que falei agora, é só para eu ter a certeza (e deixar registrado também), que pensei muito em voce hoje ( mais uma vez )