sonhos...

Por algum motivo, eu sonhei com você está noite, e é impressionante que até no sonho eu me sinto bem ao teu lado, eu acordo com um sorriso enorme no rosto - tá mentira, acordei de mal humor porque tinha que levantar cedo para trabalhar, mais levei um "choque" quando lembrei do meu sonho - fazia tempo que não lembrava de você, não tinha um porque eu sonhar com voce esta noite, como eu sonhei, eu sinto tua falta,e eu também não gosto de admitir isso, é estranho falar de você desse jeito, aqui de novo, no meu blog, um lugar que eu te xinguei tanto, minha sorte é que você nem imagina nada disso - você é vazio e idiota, esqueceu ? - e eu ganho tempo com isso, mais é que hoje eu realemnte acordei com muita vontade de te ver, e eu não posso acordar com essas vontades, porque eu prometi não ter mais esse tipo de vontade, não com você, eu sempre te apelidei, com o apelido de Fantasma,e acho que não foi atoa, voce me atordoa, nas linhas, sonhos, lugares, imaginações, isso me consome por dentro, hipnotizo com palavras e pensamentos, mais eu já aprendi a controlar sabia? é sim, aprendi a me controlar dessas vontades inexplicaveis de acordar e querer te ver, dessa vontade de provar do teu beijo novamente - beijo que eu já nem me lembro do gosto, beijo que jurei para mim mesma não querer de novo - mais o tempo e o destino é traiçoeiro, e em situações que me encontro, não sei o que posso esperar, mais espero, talvez pode ser melhor, ou talvez seja só mais uma coisa passageira, como tudo que você faz.
E eu me encontro mais uma vez aqui, entre essas linhas, me perguntando se voce faz certos tipos de perguntas como eu, e se você ainda pensa em mim em alguma esquina de tua vida :)

olhos fechados...

( piscina do hotel em ubatuba )

Permaneça ao meu lado enquanto eu fechar meus olhos, pois quando abri-los, o vento já terá tirado as pessoas insignificantes da minha vida, e nem vou notar que você se foi - eu juro tentar não sentir tua falta, por mais que possa doer - por isso que te peço para permanecer aqui, junto comigo, como prometido, daquele mesmo jeito !

saudades de muuitas coisas, coisas que eu nem sei explicar....

ps. texto do meu profile do orkut. precisava att, e já tinha criado este para colocar lá, entao tá ai, é simples, mais fala muita coisa, para muitas pessoas, pessoas que nem fazem ideias que são para elas, pessoas que não consegue intender nada, muito menos nessa pequenas linhas, e a propósito [ meu orkut ] qualquer coisa pode add, só se identifique que é do blog, pq eu sou chata, e nao add se não lembrar da onde a pessoa vem haha ;*

I came back !

Oiiii gente *-*
Vooltei, queimada, renovada, com pensamentos novos, e animada para voltar a rotina cansativa haha.
Eu estava loouca para escrever, vocês não tem ideia o quanto eu me sinto bem escrevendo aqui. Vamo lá então né ? o/

Vooltei de Ubatuba, depois de 3 dias MARAVILHOSOS hahah, cheguei ontem a noite, só peguei um pouco de transito das 4h de viagem :}

Estava tudo perfeito, soooool, mar, sorvete, musica, fotos, risadas, siiim, com direito mergulho forçado em meio alto mar (ps. eu não sei nadar) mais aquele brinquedo fez questao de jogar eu a e Mãe da Jeh no mar ¬¬

( segue fotos abaixo )

- se eu soubesse qe ia cair igual uma jaca no meio no mar,
eu teria ido do mesmo jeito. tava de colete mesmo - haha ;x


Tchibuummmm \o/\o/\o/


Elas fizeram meu carnaval bem mais divertido, pode ter certeza ;D
(Jejeh, eu, Cah)

Foi muito bom ter viajado, me fez pensar muito, em quem realmente vale a pena sentir saudades, ou não, nessa viajem eu percebi o quanto eu sinto falto de algumas pessoas ( pai ) eu juro, ele mora em casa, meus pais não são separados e nem existe mais briga depois que meus tios foram morar em casa com meus primos, é que ele continua ausente para mim, e isso me encomoda, e isso pode fazer minha vontade de sumir maior - mesmo eu sabendo que eu irei sentir saudade do meu irmao e da minha mãe -.
Foi uma mistura muito grande de sentimentos voltar - nossa quem lê pensa que eu sumi por 1 mês - foi bom porque ver minha mãe de novo, tava com muita saudades dela, e do idiotinha do meu irmão, e foi ruim porque eu tive que voltar para as obrigações, a bagunça que anda da minha casa e o clima estranho e pouco dialogo entre eu e meu pai.

Eu queria falar tanta coisa aqui, cara eu pensei tanto nesses 3 dias, que gostaria de colocar TUDO aqui, mais sei que algumas coisas me escapam, entao eu vou escrever muuuuito, entendo se não lerem, pois é muita coisa, mais eu queria que realmente lessem, porque é minha vida, eu desabafo com mais facilidade aqui, ta certo que eu queria que as pessoas que eu dedico os posts lessem, mais sei que é impossivel, e tambem é até melhor, então não precisam nem comentar se achar desnecessario, é que eu preciso escrever meeeeeesmo, prometo que voltarei assim que possivel com textos marcantes :)
Passar um feriado com os pais da jejeh, me fez ver - e lembrar - como é gostoso ter a familia do teu lado - embora eu chegasse aqui e ter mais animação da minha mãe e dos meus tios de quem eu realmente esperava - mais tudo bem, já passou, menos a saudade dele que não passou.

Embora eu queria ter viajado para Franca, ver a nessa, aproveitei muuito esses dias, eu precisava sumir, seja pra qualquer lugar, para ter os pensamentos que eu tenho agora, que só teria se estivesse longe da bagunça da minha vida, ela ainda continua uma bagunça, mais pelo menos eu recuperei minhas forças para tentar colocar ela em ordem, por mais dificil que possa ser, vou continuar trabalhando e indi para a facul - qe por sinal, anda muito boa, obrigada - eu assustei não sentir saudades de certas pessoas, talvez pela mesmisse que elas se encontram, me cansam, e façam com que eu não tenha um pingo de saudade, eu ainda acho um absurdo algumas coisas, mais tudo bem, eu vou esquece-las, como eu fiz com varias coisas esses 3 dias :]

Eu preciso, eu quero e eu vou dar um novo rumo a minha vida ! pode ter certeza que eu ainda vou escrever muito aqui, com recaidas, tristezas, vitórias, conquistas e stress.
Um beeeijo a toodos, e acho que agora que realmente começo o ano, entao bora bora o/ haha ;x

- Com o tempo eu posto mais fotos, é que eu só tenho essas agora haha.

ps. TUDO isso deve ser efeito do mar ainda, hahaha, então paciencia comigo, eu ainda vou escrever muita nooia. ( ou talvez não seja noia :x )

=*

suumiiiir !

" só escrevo bem quanto sinto sua falta, será que isso é bom ? "


Vooou viajaar amanha galeeera, praiaa com a jejeh e a camilinha
qero mais alguma cooisa ? *___*
Ficar loonge de tuuudo e tooodos o/

voolto na quaarta, ai eu post algumas cooisas e coonto como fooi ;D

um otimo carnaval para toodos
e usem camisinhas ;x hohoh

;*

Pensar em você é cansativo demais, não percebe isso ? eu me irrito sabendo que não tenho mais tempo para nada, mais eu ainda penso em você, pô eu to em uma fase nova, tudo novo e modificado, porque eu ainda preciso de você ? eu sinto saudades, porque você não me fala isso ? Se não for pra ser para sempre, porque usou aquelas palavras? Porque eu acreditei nelas ....
As vezes penso que não preciso de você, mais sim das sensações que você me causa, e isso é um caos, eu entro em conflito comigo mesma todas as vezes qe eu penso em você....
Porque eu ainda insito em falar de você, você me cansa, cansa pensar em você, em depender de você, dói ver pessoas com um acesso mais facil a você, eu queria ter um acesso facil, porque isso é muito mais complicado do que se imagina, eu queria estar ao teu lado , todos os dias, por mais que eu sei que seria muito insuportavel conviver com você, eu toparia, eu gostaria de te ter aqui, nem que seja só por uma noite, isso talvez não seja mais tão siginificativo, mais para mim vale muito ter mais meia hora junto ao teu corpo, mesmo sabendo qe isso era muito pouco e não me contentaria com essa meia hora, essas sensações diferentes que teu corpo me causa me enlouquece, e você não tem ideia a vontade que eu tenho de você, de seus pensamentos, você não sabe o tanto que eu sinto falta de tua atenção, porque tua atenção mediucre faz diferença, e eu odeio admitir isso !

um assunto atras o outro...

oi :)

Eu sempre gostei de me questionar, e também sempre tive dificuldade de entender certas coisas, eu me acostumo com as coisas com um pouco de dificuldade, eu sempre choro até me acostumar, eu sempre me assusto com as coisas novas - normal para todo mundo - eu sempre busquei achar forças, para qualquer tipo de situação, eu sempre achei que isso fosse uma boa saida para qualquer coisa !

Minha vida anda muito corrida, cheio de problemas, cheio de mudanças, cheia de novas esperanças também, isso é um erro, porque quando eu pedi uma mudança, não era para ser tudo de uma vez - mais tá, isso eu já falei, se mudou desse jeito, é porque tem que ter um motivo, mais vai saber qual - o bom de tudo isso, é que eu não tenho tempo nem para comer, imagine ficar pensando coisas absurdas, mais eu posso estar atolada de serviço, de tarefas da faculdade, eu sempre vou ter um miseravel tempo para pensar em merdas, porque faz parte do meu dia-a-dia, eu juro que eu não queria que fosse assim, porque parace um choque lembrar de certas coisas, ver certas coisas, me asussta - que novidade - é estanho ver minha vida a 1/2 meses atras, olha como mudei em tão pouco tempo, olha o caminho que eu resolvi pegar desta vez, parece que é um descente, mais quem vai ter a verdadeira certeza disso não é ?

Eu não queria me afastar de certas pessoas - de você - mais vou, sei disso, porque não tem outra saida a não ser continuar andando, você sabe que a ausencia vai tomar contar da gente a cada dia, talvez só ficará na lembrança aquela noite gostosa, com musicas e bebidas, ainda se lembra daquela noite não é ? Eu me questiono sempre porque eu ainda insisto nisso, nesse vicio, nessa loucura, nessa perca de tempo, porque eu ainda espero coisas, recados, telefonemas, você . é tão em vão, é tão vazio isso que me confunde, e me machuca quando lembro que não vou mais sentir essa sensação, e não porque eu não quero, e também não seja porque você não queira, é que eu não tenho tempo nem para mim, não tenho nem minha própria cama para dormir direito, imagine, aonde você iria ficar nessa história toda? aonde ficará você apartir desses meu novos e corridos dias ?

É tanta coisa, é tantas linhas, é tanto problema, é tanta angustia, é tanta vontande de fugir, que eu nunca sei por onde começar, meus post ficam sem sentido, nada marcante, tudo confuso, igual eu, igual minha vida, se eu pudesse relatar tudo que penso de verdade, ficaria horas e horas escrevendo milhões de linhas aqui e ficaria muito cansativo, tanto para mim que tenho que voltar ao trabalho, tanto vocês que me acompanham. Eu agradeço a todos que sempre leêm meu blog, que fizeram e fazem comentarios maravilhosos que com certeza me animam com pouca palavras de sentidos fortes !

Vou ficando por aqui, com mais esse texto sem sentido, mais um desabafo estranho e medonho.
Eu já fui melhor nisso ;~

um beijo, até a proxima ;*

( Desabafo ) Apenas 3 dias

O que voce espera para tua vida ?
Qual é a mudança que você tanto espera ?
Será que você realmente está pronto para mudar de vida ? de atitudes ? de lugares ?
Não adianta, não queira controlar tua vida, porque não funciona, quando voce acha que ta pronto para alguma mudança, você cai, cai de cara, e assusta, assusta porque não era aquela mudança que você queria ter para tua vida, mais é uma mundança não é ? não era isso que você queria ? PRONTO, ta ai ! MUDE-SE agora ! e não questione, pois foi isso que você desejava !

Nas ultimas semanas da minha vida eu venho percebendo, sentindo algo, mais eu sempre nunca me preocupei, eu tento seguir aquela história de viver meu hoje e só, eu vivia meus hojes, e acordava de manha despreocupada de qualquer coisa, e foi assim que fui levando, até uns 3 dias atras, foi quando eu fui caindo, sim caindo, saindo da minha linha de controle, com milhares de pensamentos e atitudes, prontas para tomar, mais com nenhuma coragem, é eu nunca usei tanto minha coragem como eu queria, mais tambem se eu usasse, o mundo - o meu mundo - estaria mais perdido do que está, há tres dias eu vi cenas que não queria ter visto, há dois dias eu estava passada, há um dia eu recebo uma noticia para mudar minha vida dentro de casa - meus tios morando aqui, por causa da irresponsabilidade da minha prima de 14 anos ( longa história ) - há 1 dia eu chego bebada da minha faculdade, SIIIIMM, meu dia de trote foi super divertido, não me pintaram, mais bebi pra compensar todos os meses que eu não tava bebendo, e é claro que eu passei muito mal aqui em casa, e para melhorar na frente do meu pai, fazendo assim que ele perca um pouco da minha confiança. mais ninguém é perfeito, mais aqui em casa ninguem entende isso, ninguem vai entender que foi o dia do MEU trote, da minha faculdade, do meu sonho, mais aqui sempre fazem com que eu me sinta um pouco mal, sendo qualquer tipo de situação, então tudo bem...
Não, pera ai, NÃO esta nada bem, eu vi uma amiga minha ficando com o cara que não fazia nem um mes que eu tinha parado de ficar, e que por sinal eu não estava pronta para parar com "tudo aquilo", eu vi ele querendo e ela desejando, eu presencei cenas, escutei coisas que não queria, que não tinha resposta pronta para aquilo, e isso ficou na minha cabeça, estao morando parentes em casa, ocupando minha cama, sofá, computador, cozinha, banheiro, por causa da falta de irresponsabilidade de uma criança, de uma pessoa sem noção, porque colocar a familia inteira em perigo só pode ser coisa de pessoa sem noção, sem senso da vida, e afetar outra familia ( a minha no caso ) por causa disso, é completamente inaceitavél, mais o que eu poderia fazer né ? quem sou eu ? a bebada que chegou em casa depois te curtir o seu primeiro dia da faculdade ? grande porra !

Já ouviram a musica do Barao Vermelho ?
"...e que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero "
pois é, ultimamente, eu tenho dado muitas risadas, e eu sei que é desespero, é claro que é, porque eu tenho procurar as malditas forças de novo, para segurar MAIS UMA VEZ ESTA BARRA, mais uma pra coleção, CARALHO ! porque eu não posso jogar tudo pro alto ? porque as pessoas creem tanto na minha força ? eu não devo ter tanta assim, porque eu entro em desespero facil, mais tambem seguro muito bem o choro, aprendi, deve ser essa minha angustia diaria, deve ser por isso que sempre sinto um gosto amargo na garganta, é porque seguro e escondo muitas coisas, para ter forças, forças que eu tiro não sei daonde ¬¬
E para piorar, eu ainda to com aquela sensação de mais e mais mudanças, agora se for para melhor, ou para pior eu não sei, eu só tenho medo, MEDO ! alguem entende isso aqui ? eu vou com o coração apertado, com as mesmas insiguranças, mais sempre com o mesmo sorriso, porque eu acho ainda vale a pena sorrir, sempre tem o sol não é ? não tem ? alguem aqui me diga que existe o sol, preciso espera-lo !

E que Deus me proteja, para os proximos dias...
Obrigada a todos que chegaram até aqui nesta linha, lendo meu desabafo, se chegou até aqui, por favor comente =)
Talvez ficarei ausente por uns dias, mais voltarei logo, assim que colocar minha vida nos eixos de novo, assim que eu aceitar a mudança que a vida quis para mim =)

um beijo a todos ;*

Nostalgias...

Minha nostalgia de hoje é algo recente, nem faz tempo, nem se quer faz um ano, mais são nostalgias assim que percebemos o quanto pessoas simples, fazem nossas vidas terem os melhores momentos.

Acostumamos esperar anciosamente para os finais de semanas, eu espera, ela esperava, ele esperava, era nitido, fato, e não penso que era finais de semanas comuns, não saiamos, não dançavamos, não gastavamos, só bebiamos ( haha =x ) era apena aquilo que se via, era os três, ali sentados, uma do lado esquedo da mesa da mesa, um do lado direito, e a outra na ponta, era assim que passavamos nossos sabados, com alguns pagodes, alguns electro, alguns sertanejos ( é claro que tinha qe ir alterando, os gostos eram sempre muito ecleticos ) algum lanche gigantesco tambem rolava ali, roupas simples, chinelo, tennis, ou até mesmo descalça, cabelo preso, boné, maquiagem, pijama, oculus, era oficial, era uma verdadeira reuniao, era um final de semana, era o nosso final de semana, que juramos ter todos os sabado, todos os sabado as noites, mesmo chuvendo, mesmo com atraçoes, distrações, mesmo com brigas, era o nosso momento, era o momento daquelas tres pessoas, que por algum motivo até hoje não conheçido, se encontraram e de uma forma, maluca, rapida, diferente, e amizade dos tres foram reciproca logo de começo, logo de inicio, fazia bem para eles, criavam sonhos, riam um da cara do outro, ajudavam, falavam mal de algumas pessoas, ninguem precisava de mais ninguem, apenas um do outro, ninguem precisava saber de cada virgula que eles falavam, ninguem ia entender mesmo, o mundo parava naquelas noites, só importava ali, naquela mesa de madeira, com os tres celulares em cima e alguns copos de energeticos, cocas, vodkas.
E o tempo - como todos sabemos - é traiçoeiro, é veloz, é sabio, leva e traz pessoas novas, situações novas, noites diferente, e sem perceber, as reunioes foram ficando ausentes, foram trocando as noites pelos dias, as horas, acrescentando pessoas ( isso não me agrada ) não agradava ninguem ali, mais todos continuavam com sorriso no rosto, pq era assim que eles sempre faziam, era assim que um ensinou para o outro, sorria, era a marca registrada deles. Eles aprenderam muito naquelas noites, aprendem até hoje, entenderam que uma amizade pode ser verdadeira só pelo fato de ter uma verdadeira confiança reciproca, aprenderam a beber menos ;x , aprederam que nada é por acaso, e sempre tem um porque, nada é feito em vão, nada acontece atoa. Não foi atoa que eles entraram na minha vida, não foi atoa que eu escoli ele como irmão, e ela como lindona, foi eles que me acompanharam durante 8 meses ( 8 meses eles, - 8 meses ele / 11 meses ela - ), mesmo já parecendo uma vida, foram eles que eu escolhi para permanecer na minha vida, nas minhas noites de sabados, nos meus finais de semanas tediados e traiçoeiros, eu aprendi com eles, muitas coisas, eu quis aprender, eu precisava e preciso deles comigo.

E as reuniões ? para sempre comigo, para sempre com eles, e só isso importa, o que nós vivemos e aprendemos, em uma simples mesa em um sabado a noite :)

* Eu amo e não consigo caminhar mais sem vocês !

Obrigada por tudo,

Ronaldo e Jessica !

________________________

Optei, não lembrar dos acontecimentos do final de semana passado, acho melhor eu continuar fingindo que nada aconteceu !
deve ser melhor, mais como me conheço, ainda posto algo sobre isso aqui !

Obrigada a todos que acompanham aqui.
Saudades Vinicius *.*

um beeijo gente, até a proxima ;*

irritações...

Se as pessoas soubessem mesmo lidar comigo, me entenderiam, mais do que elas acham que entendem, se elas soubessem o que eu realmente penso de tudo, elas ficariam mais surpresas do que já são comigo, se elas vissem, e sentissem do mesmo jeito que eu, iriam compreender alguma das minhas atitudes, se elas soubessem o quanto tenho vontade de mudar algumas
coisas, elas me ajudariam, se elas realmente entendesse todos meus sofrimentos e paranoias, elas tentariam evitar certas situações, por mais que seja inevitaveis !
Mais como não é nada assim, eu fico aqui, no meu canto
só com minhas raivas e ideias sobre o mundo !

E não que isto mostre 2 personalidades, mais as vezes é melhor se calar e só observar do que sair porai distribuindo opiniões e
demonstrando sentimentos !


dias longos ;~

( ! )

Tocava aquela música que era a nossa cara
Quis saber como você estava
Senti a sua falta...
Bem que você podia me ligar

Como vai? O que tem feito?
Disfarçaria pra não dar nenhuma bandeira
Pra fingir que está tudo certo
Que a minha vida continua da mesma maneira
Mas o tempo que era tão pouco com você por perto
E agora um deserto
Já sei que as flores de plástico não vivem

Deixava aquela música invadir a sala
Pra preencher o espaço que você deixou
Quem sabe você volta... até a música parar

( Jay Vaquer - Aquela Musica )

Entendam como quiser, para quem quiser, para qualquer situação !
essa musica me acalma muito, e eu consigo pensar em tudo, e em todos ;x
Me desculpem gente, não ando muito legal =/
prometo voltar logo, com algum texto descente !
Agradeço a admiração de todos *.*

Estou colocando todos os selos ganhos ( e acumulados ) aqui, mais vou ser egoista, e não repassar para ninguem, pelo menos não desta vez !
sem saco para isso, mais muitas pessoas que acompanham meu blog, e sabe o qnt merece
estes selos ! Vinicius por exemplo *-*

Ganhei da Larissa 










Ganhei da "De Guria" ,
Maari e da  Nina 







Me perdoem, esqueci de quem ganhei =/
( mais eu agradeço *-* )

Obrigada a todo pelos presentinhos *.*
volto em breve, juro !
a minha vida vai mudar, eu vou querer que ela mude, eu vou fazer isso acontecer, ela ta precisando disso ;~
ando meio assustada, e chateada com algumas situações, mais não vou querer que isso continue, e tambem não quero que atrapalhe um dos lugares que eu mais amo, aqui, meu blog, com todos voces acompanhando !!!

Um beeijo a todos ;*

e lembre-se :

ACREDITE E CONFIE EM SI MESMO, E EM MAIS NINGUEM !!! ;)

nada certo, nada !

Nunca preferi olhar para a mesmise, sempre procurava algo mais distante, mais diferente, mais ardente, eu sempre evitei pensar como todos, talvez isso seja uma boa qualidade, mais o que me incomoda é que quando mais eu tento ficar longe disso tudo, as coisas começam se atrair com mais facilidade - e eu odei isso - não suporto, me imcomoda, me deixa queta, pensativa .
Eu tento não culpar ninguem, por mais que eu tenha muita raiva da situação, eu tento manter a calma, mais eu não sei disfarçar quando eu não gosto de uma coisa. Eu sempre vi incertezas em certos olhos, porem eu nem ligava, e eu sempre me mantive estavel, para não perder essa linha de controle que eu seguia diariamente, só que são com essas situações que eu percebo que eu não estou pronta para nada, que não adianta eu seguir essa "linha", eu sempre saio dela, eu sei que tenho força suficiente para enfrentar tudo, mais por algum motivo estranho e desconhecido - por mim - eu tento evitar de gastar essa força, me fazendo perder as estribeiras em certas situações, isso me deixa muito confusa, pq eu sempre acho que estou pronta, mais não, ai não dá nada certo, eu estrago o dias das outras pessoas, eu brigo com pessoas que não tem nada a haver, eu me irrito facil com tudo, eu magoou as pessoas, mais não porque eu quero, é porque eu não aceito o caminho que as situações tomam, eu não gosto de ser contrariada - siim, isso é um defeito -. mais idai ? eu não gosto que "mexem nas minha coisas" que pegam, e tomam o lugar sem pedir licença, não gosto quando as coisas saem do controle, do MEU controle, eu sou egoista nesse ponto, eu fico mimada para isso, se eu fico incomodada, eu faço os outros tambem se sentirem assim, para sentir o gosto amargo disso - eu não posso fazer isso - mais quem hoje diz o que é o certo ou não, né ?

repassos os selinhos e respondos os comentarios mais pra frente. juro !

* Aniversário da Jejeh Loooira *.*