coisas...

E a vida muda em um estralar de dedos, em uma noite que vc dorme bem, você pode acordar mal, com dores de cabeças, qualquer coisa assim, nos minutos que você faz seus planos, monta suas falas, você os muda, e com a mesma velocidade, basta piscar os olhos, basta fazer a curva, basta sentir o vento mais forte, para que você sem querer mude qualquer visão.
As vezes mudamos, mais não percebemos, as vezes começamos a ficar dependentes de certas coisas que nem notamos, é por isso que acontece alguns panes de vez enquanto, para entendermos a realidade, e para compreendermos a falta que certas coisas fariam se acontecesse tudo fora de seu lugar.

Valorize a vida, e tome cuidado, é você estralar, para mudar...


Fotografia: Grazielle Santiago
texto também dedicada para ela,
por quase me matar de susto sabado a noite

__________________________

Geeeente, dia 01/09 ( Terça Feira agora ) meu querido bloguinho vai fazer 1 ano de vida :')
hahahahahaha
não é lindo isso? um ano conseguindo manter um blog. Agradeço a todos que acompanham, e que deixam suas criticas e comentarios contruivos...
Obrigada a todoos. um beiiijo

She :D

-

(...)
tava cedo ainda, eu tinha acabado de chegar em casa, nem tinha terminado o por do sol, eu estava de shorts ainda, o gosto do trident de melancia ainda estava na minha boca, estava ventando, mais eu estava lá, de shorts, blusinha, chinelo havaianas, cabelo solto com meu mp3 pendurado, parecia uma moleca, era sabado, estava bem, eu tinha acabo de ver o Thalles, fazia mais ou menos 1h30 que agente tinha se visto, eu ia para casa tomar banho, e depois agente ia sair de novo. Thalles era um cara bem bacana, gostava dele, não era alto, era forte, gostava de gente forte com a mão grande, me atraia, agente saia as vezes, quando agente nao tinha nada para fazer agente se via tambem, era sem compromisso, não era só sexo, era alguma coisa que agente estava descobrindo juntos, e tava sendo legal isso, eu não falava que ele era meu namorado, porque não era, conhecia minha mãe, eu conhecia a mãe dele, mais agente nao era namorados. Eu coloquei o pé em casa, eu vi a minha mae branca, você nao sabe o que aconteceu, nossa que bom que vc está bem, ela dizia, eu fiquei com o coração na mão, eu nem estava entendendo nada, eu estava com um lado do fone de ouvido colocado, e o som estava alto, que que aconteceu mãe? o Thalles...o que que tem mae? ela nao falava, isso me irritava, minha mae sempre gaguejava ao contar alguma noticia ruim, isso foi me encomomando, o que que o Thalles tinha haver com a inquietação da minha mãe ? aqueles olhos fundos, começarao a encher de lagrimas, e eu sem saber, começei a ficar desesperada, fala caramba, que que tem ele ? Ele bateu o carro, ele bateu o carro feio, faz mais ou menos meia hora, bateu de frente com um caminhão, filha...ele morreu na hora, como é? eu fiz uma careta e meus olhos encherao d'agua, o que vc disse? Filha, eu sei que é dificil, eu to aqui para te ajudar, não mãe, você não entendeu, como assim ele bateu o carro? Não faz nem 2h que eu vi ele, é eu sei filha, minha mãe chorava muito, a mae dele ligou, tentou ligar no teu celular e vc não atendia, eu estava pasma, branca, sentei, começei a tremer, peguei meu celular no fundo da bolsa grande, maltidas bolsas grandes, e vi 7 chamadas não atendidas, maldito mp3 que não deixa escutar qnd o celular toca, o fone ainda estava no meu ouvido, justamente nessa hora começou tocar aquela musica do Skank - ... mais qnd eu estiver morto, suplico que não me mate, dentro de ti... - aquilo me matou, Thalles gostava daquela musica, eu tambem gostava, era gostosinha a melodia dela, ele ficava cantando para mim ela enquanto dirigia, eu nunca entendi a letra, mais agora eu entendia, aquela parte me matou, junto com o Thalles, ele levou uma parte gigantesca de mim, droga, porque eu não atendi o telefone ? será que iria adiantar algo? droga o que eu vou fazer sem ele ? nossas musicas, nossas manias idiiotas, ele tinha muitas manias, pessoas assim não podem morrer desse jeito, não o Thalles, nao o meu Thalles, eu fiquei sentada na cadeira, com a musica tocando, e eu borrando toda minha maquiagem, foda-se a maquiagem, para que caprichar agora sem o meu Thalles para elogiar? de que adiantava agora as musicas, o por do sol, o trident de melancia, sem ele para compartilhar, eu olhava para minha mãe, nem conseguia enxergar, as lagrimas ocuparam toda visao, é mentira né mãe? fala para mim que vc ta brincando, e que ja ja eu vou abraçar ele, minha mae sentou do meu lado e me abraçou, sinto muito filha, sinto muito, ela ficou abraçada um tempão chorando comigo, eu ainda nao tinha entendido, eu chorava pq sabia o que tinha acontecido, mais eu pensei que poderia ser mentira, sabe agente sempre mente para nós mesmos, anoiteceu, eu continuava nao acreditando e chorando, eu ainda estava de shorts, chinelo havaianas e cabelo solto, o gosto do trident de melancia já tinha ido embora faz tempo, eu soluçava, eu fiquei sentada la fora, esperando ele chegar, com os olhos vermelhos, rezando para que aquele carro vermelho virasse a esquina da padaria, as vezes eu sentia ele chegando, quando o vento batia forte nas arvores e bagunçava a merda do meu cabelo, eu sentia ele ali, rindo de mim porque meu cabelo só ficava embarassado, eu fiquei lá, sozinha, sentada, com o mp3 ligado, esperando ele, chorando, e tentando entender o fim daquele sabado .

sem motivos especificos para esse texto.
apenas uma cronica que criei enquanto estava sentada na livraria,
hoje a tarde na hora do meu almoço=)

...

Noite fria, chuva, vento, ventos fortes, ventos bons, musica, violão, luzes, e mais ventos, bebidas, beijos, olhares para provocar, olhar que pergunta, olhar que responde, olhares que entram em acordo, varios acordos, acordes, ritmos iguais, mesmos passos, beijos longos e mãos soltas, conclusões. Sabe aquela coisa que você sente repentina, forte, igual o vento, igual um começo de musica, aquela certeza, aquela noite eu tinha aquela certeza, de que eu iria deixar as folhas daquelas arvores me levar, que eu iria seguir os rastros dos pneus do carro daquela rua molhada, e fria, eu iria fechar o olhos e esperar as luzes despertar minhas curiosidades, iria deixar os beijos me levar até o céu...
Meia luz, meias, meia roupa, meia boca, meio travisseiro, musica baixa, envolvente, estralos de beijos, beijos fortes, cheiro de desejo, cheio de prazer, suspiros, sussuros, abraços, apertos, a vontade incontrolada de ter toda certeza do mundo, nenhuma palavra, só olhares, só movimentos, só pensamentos, duas pessoas, uma vontade, um medo e porque não um desespero, uma noite, naquela chuva fria, com aquele ritmo quente...

ritmos

Deveriamos dançar conforme a musica não acham ? Não dançamos, isso que é o foda, um dança muito rapido, outro nem sabe os passos, ou as vezes um dança demais e cansa facil, e outro está disposto a dançar a vida inteira, entende? Essa coisa de esperar, de ser compreensiva, as vezes acho que não é para mim, ou eu danço rapido, ou eu fico no canto da festa. Não sei acompanhar o ritmo de pessoas que não sabe nenhum passo, nenhuma melodia, sei lá, cansa, você lá, super animado, querendo fazer tudo de tudo para tudo, e a outra pessoa ali na tua frente, parada, desanimada, sem pique, com um sorrisinho sem graça, inventando desculpinhas idiotas. Ah essas desculpinhas idiotas, atrapalha a dança, a musica, essa coisa de cansaço, de nao sei dançar, me irrita, nao faz meu estilo, nao esse que eu estou vivendo. Convencer a pessoa de que andar nesse ritmo é melhor, cansa também, talvez ela nem esteja tão interessada assim e você acaba gastanto saliva a toa, e as coisas começam a ficar desnecessarias. Por isso que eu canso, canso porque me esforço, e a maioria das vezes é em vão esse esforço absoluto, esses pensamentos exageradamente posiitivos, sim pensar positivo nunca é demais, porém você tem que ter consiencia plena de até onde vai teus pensamentos, se não vc cansa.

...
entendem ?

J.

Te ver me deu uma saudade gigantesca, ver você vindo com aquele jeitinho unico, me fez rir automaticamente, escutar tua risada me lembrou das madrugadas a fora que enfrentavamos juntas, do friu que eu sentia ao entrar na piscina 1h da manha, dos abraços longos e das noites de bebidas, laracremes e lanches, dvd's, choros, cochichos, horas e horas se arrumando na frente do espelho para sair, ou mesmo para ficar em casa tirando fotos, da anciedade de esperar certas pessoas chegar. Eu ainda lembro como se fosse ontem, eu chegando desconfiada na tua casa, sentando no quarto, vendo zorra total, esperando você tomar banho, super timida, queta no cantinho da cama, com o teu irmão no quarto, na frente do computador, me olhando de canto, era primera vez que eu fui na tua casa, primeira vez que eu botei meus olhos no teu irmão, e eu já iria na festa de aniversario dele no outro dia. Você lembra ? - lembra do oleo de alguma coisa, que caiu no meu shorts que não era meu ? HAHAH - Lembra que ficavamos conversando quase a noite inteira, jogando sinuca, eu ria do teu irmão, você ria de mim, e assim ia varias noite inteira. Você, uma menina super vaidosa, adorava a lente de contato azul, sempre com o cabelo liso, loiro, com a franja arrumadinha, brincos de argola prata, relogio, sempre bem vestida, bem maquiada. Uma amizade super divertida, cheia de noias, risos, bebidas, um presente que eu ganhei de um maloqueiro ( você sabe do que eu estou falando né? haha claro que sabe ) entendiamos pelo olhar, dava altas risadas do nada, e ainda mais quando não podiamos, era todo final de semana juntas, era de praxe uma na casa da outra, assunto não faltava, risos transbordavam, e eu não acreditava o qnt era bom ter tua amizade, eu aproveitei muuito cada minuto do seu lado, temendo que poderia acabar, aprontavamos muito, coisas que eu nunca vou esquecer, como da primeira vez que eu fui sozinha para tua casa, e que eu perdi o ponto, e fui parar na puta que pariu, ou como no final de semana em nazaré paulista, trucentas fotos, os quase 10 km para chegar na represa HAHAHA até desanimava né? Mais valia a pena, como tudo que valeu enquanto eu estava ao seu lado.

Esse post, não é para te perguntar porque tomamos esses caminhos tão distante uma das outras, já que agente tinha tantos planos, eu só quero que você se lembre de tooooooda bagunça que fizemos em 1 ano de amizade, eu sempre disse que você não entrou a toa na minha vida, e eu ainda continuo dizendo isso, mesmo tão longe, vc sempre vai ser minha lindona, aquela com que eu passei os melhores sufocos HAHAHA

te amo :)

As horas.

O que me consola é as horas sabe !? Essa coisa de saber que o tempo voa quando não ligamos para nada me faz esquecer de muitas coisas. No trabalho, por exemplo, uma, duas, tres, make-up que eu faço além de ganhar e comprir aquela bentida meta, me faz esquecer de você ( não que eu realmente queria) mais é que fazer as coisas pensando em você, atrapalha, fazer as coisas pensando por você, com a ideia de que você vai parar para me ouvir e deixar eu taguarelar sobre meu dia de trabalho, ajuda. entende? Talvez seja muito cedo para eu escrever assim, desse jeito, mais é que vc tomou conta dos meus pensamentos de uma forma tão rapida, que eu acho que chega ser um exagero, você fez uma mudança completa em relação aos meus pensamentos, e isso foi bom, eu nunca tinha sentido algo parecido, sabe, aquela coisa de não enjuar !?

Eu adoro o jeito que você me olha, aquele olhar de mil coisas, que só você sabe fazer, eu posso ficar o dia inteiro olhando para esse olhar, que eu vou imaginar milhoes de pensamentos, adoro quando eu te estresso de proposito, e você não aguenta e despara a rir, adoro quando você não tem absolutamente nada para falar e da uma risadinha sem graça e me puxa para me dar um beijo, adoro seu beijo e aquela risadinha que você faz entre um beijo e o outro, adoro nossas brincadeiras, aquelas coisas nada haver que agente fala, nossa erros qnd vamos cantar empolgados um musica, nossas crises de risos, aquele friu na barriga que eu sinto toda vez que o meu celular toca e tudo que vem quando estou ao teu lado, adoro quando vc me pega no colo e me roda, me ameaçando em jogar pro alto, fazendo eu gritar 00h30 na frente de casa. Adoro quando tua preocupação ultrapassa teu tamanho e me faz me sentir ainda mais protegida, adoro qnd vc despara a falar e quando presta atenção nas coisas mais tolas que eu falo, adoro quando você me abraça, o mundo que fica fora dele fica pequeno e ele pode estar desmoronando que eu nem vou ligar, pq eu vou estar ali, protegida.

Viu !?
é por isso que eu trabalho, é por isso que eu ocupo minha cabeça, ficar sem fazer nada é lembrar muuito de você, é te querer e te desejar o tempo todo, as horas me consola e muito, elas me falam que eu ainda vou te ver, que vou sentir teu beijo e teu abraço, as horas me falam que esperar por você vale a pena, que ter você do meu lado pode ser sim uma das melhoras coisas, as horas me matam de ansiedade, mais o que eu posso fazer né? (:

Texto sem sentido né ? =S
respondo os comentarios deepoooois.

beeeeeeeijos ;*

brilhos

O seu perfume vinha forte com o vento, me envolvia e me tranquilizava, me fazendo esquecer do cansaço, do sono, da raiva de estar naquele lugar, teu jeito foi como um sopro forte, me chamando atenção, despertanto interesses e esquecendo do tudo que podia interfirir. Era uma forma unica, era de propósito, só para trazer todo o sentido daquela noite escura, nada brilhou qnt o teu sorriso, o brilho das estrelas se ofuscaram e nada mais era importante do que aquela luz intensa. Quando eu menos esperava você apareceu com essa luz e eu não entendia muito bem -eu não entendo para falar a verdade- era uma luz suspeita, é um sorriso de milhoes de segredos, eu ali parada, toda escura tentando chegar perto dessa luz e entender pelo menos um motivo de me alegrar tanto com aquele brilho, e você ali do meu lado com o sorriso, o abraço, o carinho e toda aquela luz inexplicavel, que só você, por incrivel que pareça, consegue ter !

sinais.

Você não tem o direito de tirar meu sono sabia? não tem o direito de me confundir, de não saber o que esta realmente se passando, você não pode fazer isso comigo. Porque você joga todos os sentimentos misturados e pede para eu separa-los? Pq eu ainda penso e tento separar? Poxa você sabe da minha historia, das minhas vontades, problemas, erros, pq não decide qual caminho quer tomar ? O problema é que você não me cansa, somente me instiga, e nossa isso consume muito, consume pensamentos, noites, horas, noite idiotas, como essa, parada aqui na frente dessa janela, dando mil interpretações sobre tdo que você falou, e sobre tudo que eu soltei, lendo e relendo, tentando entender o que está bem nitido, nitido para mim, para você, principalmente para você, jogando tudo que eu penso pra você, e você ai (talvez) sentindo a mesma coisa e fazendo graça, aquele charme do caramba, esse jogo novo, que no qual eu ainda não sei as regras -talvez não seja um jogo- talvez seja só um charme, voce infelizmente é bom nisso, eu e minha mania -nova- de sinceridade ao falar com você, eu nunca fui tao transparente, pô, nao vê isso? Claro que você vê, até o mais lerdo vê isso. HAAHAHAHA, eu acho graça, graça por saber que a palavra 'desnecessario' não tem nada haver com você, eu acho graça falar que não quero nada com você e você aparecer justamete nesse momento, acho graça ler esse bando de porcarias e imaginar que possa ter um sentido bom, mais vc não da pista, vc não dá sinal verde, eu fico aqui parada, esperando, esperando não sei o que de você, mais aguardo, pq sinto que pode até mudar de cor esses sinais, é só mudar a tonalidade :*

você, não !

...e eu iria perder muito tempo se continuasse com isso, com você e com todas aquelas palavras, sabe, bater na mesma tecla não é legal, é cansativo, eu preciso de uma pessoa, não de uma imagem, eu necessito de realidades nitidas, não de meras ilusões, você é muita ilusão, é muito nada haver, comigo, com o tempo, com meus sonhos, você até poderia corresponder aos meus sonhos, você sabe quais são ele não sabe ? claro que sabe, maldita sinceridade que aparece quando estou perto de você, e que me deixa falar coisas que não programo, coisas que não se deve falar, não para uma pessoa do teu genero, você é traçoeiro, pessoas traçoeiras são escorregadias, mil faces, e isso não dá, não para mim, não para meu momento, eu preciso dividir, não tomar conta, entende? Não, não entende, é por isso que eu não quero perder meu tempo -que já é curto com você-, eu prefiro gastar com outras coisas, com outras pessoas, de outras formas, é muito mais produtivo assim =)

bons fluidos

Por traz de cada historia, eu tenho milhoes de pensamentos, sabe, todas aquelas noites zuadas, aquelas noites de loucuras, marcara muito minha vida, eu tenho varios sentimentos atras de todas aquelas hora que eu passava longe de casa, era noites muito diveritdas, cheia de bebidas, perigos, atrevimentos e mentiras, mentiras minhas, que eu compartilhava, e as pessoas acreditavam, eu ria delas, elas riam comigo, eu sempre criava uma barreira protetora de todos esse mundo que eu tinha medo de compartilhar, eu achava que assim era mais facil sobreviver, de encarar os problemas que tenho com meu pai, ele ainda continua sendo um problema, mais eu não teho mais tempo de falar dele, mto menos de lembrar de todo o mal estar que ele me fazia e faz - ter um relacionamento complicado com seu pai, pode te atrapalhar em algumas coisas, você sente a falta dele, mais sabe que não precisa mais do apoio, tem vontade de compartilhar teu dia de trabalho, mais nao sabe qual vai ser o humor dele, é dificil isso-. Meus dias eram muito parados, então eu tinha tempo de inventar histórias, tinha tempo de sobra para brigar com meu pai, passava o tempo tempo me martelizando com coisas que nunca tive, imaginava como seria realizar todos meus sonhos, vontades e desejos, longe daqui, era complicado, é complicado não fazer nada, você pira, entra em desespero, odiava isso, odeio ainda, ainda mais com o teu pai dando ataques de raiva varias vezes ao dia, mais de uns tempos para cá, eu estou conseguindo ocupar muito minha cabeça, esforços, preocupaçoes diarias que estao me fazendo crescer ainda mais, fazendo que eu confie em mim e todo esse potencial acumulado, potencial que nem sabia que existia, meu pai sempre ofuscava essa minha ideia, nunca imaginei que conseguiria ir longe, e tão rapido, isso me faz acreditar que consigo entao realizar todos os planos e sonhos que eu planejava enquanto não fazia nada.
Ainda continuo guardando cada detalhe das minhas histórias, das minhas madrugadas e de tudo que passei, ainda vou guardar essa magoa do meu pai, e qualqer outra coisa que ele pode ainda causar, ainda vou continuar mentido em certas ocasiões, porém o mais importante é que eu vou continuar crescendo cada vez mais, confiando só em mim, e acreditando que realizarei todos esses meus planos malucos :)

Não sei se me levo ou se me acompanho
Mas é que se eu perder, eu perco sozinha
Mas é que se eu ganhar
Aí é só eu que ganho
♪ Ana Carolina ♪

* Texto não diretamente direcionado ao meu pai, é apenas algumas observações.
** Obrigada a todos, comentario depois, como sempre hahah

Otima semana a todos ;*