Vazio

Passa um dia/dois, uma/três semanas, senta no sofá, fala oi por educação, pede bença por respeito, a quanto tempo não sinto saudades suas? cobra pro costume, exige para fazer o papel correto, já nem sei mais quem é o estranho que chega todas as semanas, a figura que lhe foi posta, foi descolando do álbum bonito de famila, sombras surgem, deve ser a saudade querendo avisar que ainda existe um pouco de amor, em algum lugar, la no fundo, ainda existe uma ponta de orgulho de ser quem é, mais ah o orgulho de não dar o braço a torcer, foi sempre essa briga constante, ela já nem lembra mais de como era bom, há uns 6 anos já é levado nessa onda, os picos de diversão antigamente eram mais constantes, hoje são vagos, hoje são forçados, mas bem la no mesmo fundo aonde guarda um ponta de orgulho, tem uma ponta de saudade, uma boa ponta, quase forra todo aquela coração, mais ela já aprendeu a controlar, falar hoje em dia é disperdicio, é perca de tempo, coisa que ela aprendeu com ele mesmo, que tempo é dinheiro, e muito se vc souber andar certo, as palavras vão continuar guardadas, as lembranças escondidas para evitar dores, as grosserias na ponta da lingua pra se proteger, e tudo que ela ler ou escutar, ela vai ignorar, para o próprio bem. E vai assim até sei lá quando, até alguém entender que isso é burrice, até alguém dar o braço a torcer, até alguém tiver a coragem de dar o primeiro passo e entender que a vida não é desse jeito que leva, até alguém aprender a dar valor .

dói...mais sempre passa.

fora isso, estou bem..
Desculpe a ausencia, como diz Clarisse, ser feliz me consome muito :)

seres..

Hoje te vejo assim, tão sereno, tão severo, que certos dias nem reconheço, o que te fez transformar nisso? Seria esse amor doido e concreto ? Esse tal amadurecimento que precisamos ter ao longo dos anos ? Quem é você que está ai agora, que deixa de vez enquanto aparecer o cara com quem eu realmente me apaixonei naquela noite, quem é a criança seriamente problemática que ocupa o lugar daquele enigmático sedutor? As horas passam e nenhum pingo de saudade surge, toda aquela alegria e ansiedade já se foi, as borboletas resolveram voar em outro estômago, não vamos usar desculpas, desta vez nada de deixar o comodismo se alojar em nossas paredes, nada de querer culpar situações ou pessoas que não tem nada haver com agente, vamos nos poupar de constrangimentos, vamos nos libertar logo dessa coisa cansativa que chamamos de relacionamento, deseje querer ser livre e não tenha medo das pessoas mais confusas do que eu, o medo delas vão ser os mesmos que carregamos ao longo desses anos, sinta-se vontade de querer arriscar, não tenha medo de morrer de amores, mas sim da angustia de querer um amor de vida eterna, isso não vai te levar a muitos lugares, principalmente quando você se desespera.
Como todas as outras fases e trechos de mim mesma que não entendo, vou fechar os olhos deitar no seu travesseiro e dormir, quando acordar verei suas tatuagens e me sentirei mais calma, vou lembrar dos perfumes daquela noite e tomar mais uma dose de paciência misturada com amor, e estaremos bem quando você acordar .

ps. desculpe mais uma vez, por doses e doses desnecessárias de dores em mim afetando você !

ufa. passou...

- desafabo interno,
sabe aquelas coisas que vem na sua cabeça, e vc tem vontade de falar,
mas engole ? então :)

e se vc ler isso...
eu te amo muuuito mesmo, pode ter certeza disso,
e todos esses pensamentos idiotas, vao embora quando eu te beijo...

Remaking nights...

Sábado, 19h30, pessoas, fila, oi boa noite, mesa pra dois, pessoas, falatório, daqui uns 40/50min, tudo bem, frio, mesmo tempo de um ano atrás, espera, senta, levanta, mexe o cabelo, brinca com o aparelho que a moça do restaurante deu, senta, cruza as pernas, ajeita o vestido, arruma o cabelo, olha pro lado um casal, dois casais, saco cadê ele, telefone, um toque, dois toque, três toque, vento gelado, arruma o cabelo, quarto toque, quinto toque, não deve estar perto do celular, sexto toque, sua chamada está sendo encaminhada para a caixa.., três casais, nem para ele atender essa merda de celular, levanta, da umas voltas, outros casais, pessoas, falatório, pessoas, olha ao redor, porrada de lembranças, ri sozinha, arruma o vestido de novo e senta, telefone, primeiro toque, segundo toque, terceiro toque, mais que saco Roberto, sem querer olhar pro lado, ah você, que bom, beijo, abraço, você esta linda, sorriso bobo, o mesmo sorriso que acontece todos os finais de semana, sente, reconhece o perfume? huuuuuuum, vamos entrar, mesa, cadardapio, come, bebe, risadas, conversa, beijos, você já fez isso com alguém antes? fotos, risadas, vamos pra minha casa? beijos, mãos dadas, temos que fazer isso mais vezes, beijo, eu também acho, abraço, apartamento, bolsa, brinco, colar, tranca porta, salto, beijo, sapato, beijo, calça, beijo, meia, blusa, meia calça, parede, aperta, solta, puxa, beija, lambe, vestido, levanta, beija, cama, meia luz, vira, meia noite, sem falar nada, tira o fôlego, um suspiro, fecha os olhos enquanto viaja, deseja e delira, como se fosse a primeira vez, só que desta vez sem duvidas, sem medo, já conhece as curvas, já é apaixonado pelo sabor. O friu não era nem mais notado ali, sentíamos como se estivessemos no auge do verão, aquele barulho do vento forte la fora, e aquela sensação de calor dentro da gente, beijos, promessas, mordidas, fotos e vídeos, ufa, sem perceber refez a noite de 365 dias atrás, meu Deus o que é isso que você faz comigo ? é amor, então ta bom, ao contrario daquela primeira noite, estarei aqui quando acordar, obrigado, boa noite, boa noite, bela noite !

entre lençóis [2]

- Se eu pudesse voltar no tempo, eu voltaria para me preparar..
- Como assim ?
- Voltaria e falaria para mim mesmo, "hey, vai aquela festa, vai ter uma menina, muito bonita lá, converse com ela, ela vai começar a se interessar por você, chame ela dormir com você, ela vai fazer um chame, mas vai acabar cedendo e indo para tua casa e quando estiverem lá, não se assuste com as marcas que ela tem no corpo, vai dar tudo certo, e eu sei que vcs vao ser mto felizes..".
- Você se assustou aquela noite ?
- Nem um pouco...
- Mentiroso !
- É serio, não assustei, e sabe porque ?
- ...
- Eu já sabia de tudo isso...
- *-*

ps. eu sei que ninguem vai entender essa conversa,
mas não poderia deixar de registra-la aqui...

Males que vem pra bem.

Se alguém hoje, perguntar pra mim de você, eu não iria pensar 2 vezes e encheria a boca para falar, " não faço ideia de como ele está! ". Agora, se me pedirem para te descrever, seria algo complicado, seria voltar a uns 3/4 anos, seria sentir o teu perfume irritante misturado com a poluição da cidade e dar risada, você foi tudo que eu podia e não podia esperar, tudo que eu queria e odiava ter, você me deu broncas, você me irritou, me ajudou, me machucou, você me batia forte nas brincadeiras inocentes, você me beijava, beijava outras na minha frente, me ignorava e me abraçava, você prometeu sempre ficar comigo, e prometeu também nunca mais olhar na minha cara, embalou meus aniversários e finais de semanas aleatórios, fodeu com os meus reveillons e alguns shows de pagode ( que eu insistia em frequentar ), escutou minhas histórias mais absurdas e acreditou nas minhas mentiras mais sinceras, riu dos meus tombos e das minhas bebedeiras, me iludiu e fez eu acordar pra vida, você sumiu e voltou varias vezes, e eu, por algum motivo, ou esperança falha, as vezes te aceitava, com você eu experimentei aquele maldito gosto amargo do " seremos só amigos", e aprendi a não perder nenhum dia de sol, sua ausência me fez enxergar o que eu realmente queria pra minha vida, e até perceber que eu não queria você, levou tempo.

Hoje estamos aqui, sorrindo um para o outro, lembrando só do que foi descente para ambos, e ignorando o que nunca deveria ter acontecido. Eu, hoje, estou com uma pessoa incrível ao meu lado, e você, à disposição do mundo, como sempre foi...

Mas eu estou bem assim, e você ?

Pauta [3]

E ter medo é uma merda !

Você pode até ter sonhos, mais você deixa o medo participar das tuas vontades, a sua vida, vira uma merda, pq você vai começar a pensar em todas as possibilidades existentes e inexistente, vai começar imaginar futuros que nunca se quer passou pela tua cabeça, você vai pensar mil vezes antes de dar o próximo passo, pra não foder com a vida de novo, como se você nunca tivesse errado na vida. E tudo isso é sim uma grande merda, porque você sabe que tem potencial para enfrentar qualquer coisa, você sabe que é capaz de superar as situações que a vida te coloca, mais não, você acha que é justo nessa vez você vai fracassar, é nesse passo um pouco maior do que teu pé você vai tropeçar, e é assim que você fode tua vida, com maldito medo de errar.

Então faça um favor para voce mesmo, seja bem maior do que o teu medo, pelo menos uma vez na vida !

I (maybe) sorry...

Eu deveria ter parado quando tive chance, eu enrolei, acumulei e esperava sempre um motivo de força maior para me livrar de você, só não esperava dessa forma, porém foi até melhor, não concordava com o jeito que você levava tua vida, achava nojento certas atitudes, eu talvez sinto muito por nossa historia ter pegado esse caminho, eu me dobrava e desdobrava para tentar ser tudo o que você queria, tudo o que o seu "humor do dia" pedia, eu me dei bem mais do que você podia ganhar, quantos textos seus jogados aqui nesse livro, quantos planos foram feitos, e eu não me arrependo, só sinto muito, por ter feito você achar tudo aquilo, sinto muito por eu acreditar em quase tudo que me dizia, sinto muito por não acreditar quando estava sendo realmente sincero. Eu não quero agora que você atrapalhe o que eu estou afim de construir, eu precisava dar um basta, você sabe disso, eu sei que foi da pior forma, mas por fim acabamos, enterramos o passado, enterramos os telefonemas, as conversas, fim daquelas idas e vindas suas e minhas, fim das paparicações, fim das satisfações, fim dos conceitos de motos e das guitarras, o "pra sempre conte comigo" chegou ao cansativo fim, e não sinto muito por abrir mão disso, não se pode ter tudo, apenas escolha o que pode ser melhor e siga em frente, eu segui em frente sem você, porque felizmente eu não precisava mais de você, talvez eu nunca precisei, talvez o que eu tinha era comodismo, e que chamava de vicio e por isso que ficou essa coisa toda confusa, talvez quem realmente gostava de quem era você, não eu, eu me auto sustentava, eu conseguia me cuidar sozinha, ao contrario de você, que depois que eu decidi certas coisas para minha vida, começou a clamar por minha atenção, meu conceito, minha paz, meu sorriso. Eu não me esforço mais para lembrar de você, mas deixo bem claro que certas coisas eu nunca mais vou esquecer - nem se eu quisesse - e não vou negar que sinto falta da sua parte boa, do teu lado inteligente, dos passatempos inacabavéis. Parto hoje, deixando você aqui, no teu poço de duvidas e conclusões precipitadas, esperando um dia você amadurecer sozinho, pois minha parte eu sei que fiz.

- acabou faz tempo, é que eu ainda não tinha feito nenhum texto sobre isso -

e que o pra sempre, sempre acaba...

Eu não clamei por absolutamente nada aquele dia, eu estava disposta a tudo, menos a te perder, eu estava pronta para arriscar, para rir, para chorar, para conversar, para escutar tuas lorotas, para ver você esfregando o olho de sono, para escutar você reclamando do tempo, mais não para ver você partir. Eu nunca me preparei para isso, e a culpa foi tua, por me fazer acostumar com o bom, com o fácil, com o comodismo, existem tantas outras coisas nessa vida - coisas que você me ensinou a dar prioridade - que eu esqueci qual era o gosto de perder alguém, e também pensava que nunca mais iria sentir essa sensação amarga. Afinal, era você que eu queria, e eu era tudo que você esperava, sem clichês, sem cortes, sem forçar a barra, éramos feitos a mínimos detalhes, éramos perfeitos, e naquela tarde, toda ideia que eu construía com o teu sorriso, desmoronou, alguns haviam me avisado, e eu, claro que ignorava tudo que ia contra a ideia de ficar com você pra sempre, mas ninguém sabe o que vai acontecer la na frente, você nunca vai conseguir imaginar o que o futuro separa para você, e naquele dia, eu estava sem proteção, e nem aquele seu "sinto muito" amenizou toda dor que começa a me engolir. Hoje ve sei que você já nem lembra mais, você anda por ai, com todo aquele ar de suspense, com toda aquela pose de indecifrável, e provavelmente nem lembra mais daquele Outubro, muito menos faz ideia do tanto que teu adeus me doeu...

Entretanto, hoje, por mais estranho que seja a ideia, não te carrego mais comigo.

- algumas partes do texto, é auto-biográfico, não faz sentindo eu jogar aqui coisas que não são mais importantes para mim, mas não custa nada eu montar um cenário e jogar o restinho do gosto amargo que ainda carrego comigo -

pauta [2]

A muito tempo não vem certos pensamentos na minha cabeça, a muito tempo eu deixei de fazer questão de algumas coisas, sabe, correr atrás de amizades não reciprocas, acreditar que as pessoas mudam - tá, existem algumas exceções-. Me perguntaram essa semana " você sente falta?", não precisei nem pensar duas vezes " não tem o que eu sentir falta". Eu tentei não tocar no assunto comigo mesma, mas a felicidade é tão grande, que é bom relembrar que nada que me atordoava antes, me afeta hoje. Não preciso mais de joguinhos de sedução, não preciso mais quebrar a cabeça para bolar assuntos, não preciso ficar na expectativa e saber que no final será em vão, não preciso agradar ninguém a não ser eu mesma, quem quiser que venha comigo, que tratarei super bem. Eu não preciso mais embalar em uma noite com musica extremamente alta e bebidas, para eu me sentir completa, a ultima "aventura" em que eu me arrisquei, está compensando até hoje, pra que colocar isso a perder ? Agora que por fim estou em paz comigo mesma, pra que vou querer sentir falta de uma coisa que na verdade eu nunca tive ?

Estou muito bem assim.
Obrigada

Refazendo noite

Sábado.

brilha um sorriso, mexe no copo, pede outro energetico, olha de canto, fala alto, segura a mão, fala no pé do ouvido, a irritação ja passou, da um beijo de desculpas e devolve ele como se estivesse perdoado, olha pro céu, aquela lua cheia, quase que ao nosso alcançe, aquela mesma lua qe me banhava de confusão, hoje dança comigo e faz eu admira-la como nunca. Ajeita a blusa, arruma o cabelo, socializa com a metade do mundo, escuta piadas de humor negro, e come chettos, aquela vontade de mata-lo, por fazer esperar tanto, ja tinha ido embora. Sorrisos e mais bebidas, fazia tempo que eu não andava por aquelas ruas, beijos e historias, segura na cintura, proteje e mostra à quem pertence. Madrugada, quase domingo, aquela mistura pele, com cerveja e perfume, não há orgulho que aguente firme, e nada como um beijo ao pé do ouvido para esclarecer as coisas.